Animaux

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Deux mouches viennent de s'écraser sur le pare-brise d'une voiture.
La première dit à l'autre:
- Je parie que t'auras pas les tripes de refaire ça!


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LA SUZUKI ET L'OISEAU
Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la
tête entre les ailes et s'exclame :
- Mince !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule!!!
© OuRaGaN29


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La grosse faim
Melle Martin, l'institutrice, demande à Toto d'un ton déjà teinté de reproches :
- Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison?
- C'est mon chien qui l'a mangé...
- Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler ça?
- Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure, j'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé!


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Inspirez-vous de la nature, qu'ils disaient
Le jeune papa tente d'expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour bientôt):
- Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.
- Mais pourquoi papa? Et puis, c'est quoi cette bouteille de lait?
- Eh bien, ce qui se passe avec maman, c'est un peu se qui se passe avec les abeilles...
Et là, le père se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles...
Cinq minutes plus tard, le papa a terminé son laïus; il vérifie que le message est bien passé:
- Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?
- Oui papa, c'est parce que maman s'est faite piquer par une putain de guêpe!


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Que dit la grenouille lesbienne à sa copine?
"Ehhh... C'est vrai qu'on a le goût de poulet!"


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On est ce qu'on mange
Chaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou…
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand un camion lui a roulé dessus.


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Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau?


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Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
Non ?!? C'est parce qu'ils sont bien cachés !


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Comment appelle-t-on un hamster dans l'espace?
Un hamsteroïde


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La prise (bovine) de la Bastille
Un couple est invité à une soirée costumée pour fêter le 14 juillet.
Ils choisissent un déguisement de vache, Monsieur ayant la partie avant avec la tête de la vache, et madame occupant la partie arrière.
La fête ayant lieu en plein air sur un terrain de la mairie, le couple se rend compte qu'un taureau les regarde d'un air bizarre dans le pré d'à côté.
Le mari dit à sa femme:
- Chérie, ne panique pas, mais il y a un taureau dans la pâture d'à côté qui nous regarde d'une drôle de façon et on dirait qu'il s'approche
- Oh chéri, c'est pas vrai! Qu'est-ce qu'on va faire?
- Eh bien, euh, moi je vais me pencher et faire semblant de brouter un peu d'herbe
- Et moi, qu'est-ce que je fais? dit sa femme en paniquant
- Toi, eh bien, je pense que tu n'as plus qu'à te préparer!


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Une fable inédite de La Fontaine
Une souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope!


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Marguerite, Pâquerette, Violette...
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?


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C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop.
Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désole, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.


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Le repas de famille
Le petit joseph et son cousin Charles participent à un repas de famille.
Joseph laisse tomber sa fourchette. Lorsqu'il la récupère sous la table, il fait un rapide tour d'horizon et voit grand mère, les jambes écartées.
Effrayé il reprend sa place et dit à Charles:
- Grand-mère est assise sur un chat!
N'en croyant pas ses oreilles, Charles laisse tomber à son tour la fourchette sous la table et observe à son tour le grand écart de sa grand-mère...
Tout pâle, il reprend sa place et se penche vers Joseph pour lui dire à l'oreille:
- T'as raison, grand-mère est assise sur un chat et je crois même qu'il est mort: t'as pas remarqué? Il a la bouche ouverte et il tire la langue!


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Qu'est-ce qu'il y a de vraiment rasant lorsqu'on fait l'on fait l'amour à une vache?
Il faut descendre du ballot de paille et aller devant à chaque fois qu'on veut l'embrasser sur la bouche


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