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Pourquoi les chiens se lèchent-ils le trou de balle?
1. Parce qu'ils le peuvent
2. Parce qu'ils savent que 5 minutes après, ils pourront vous lécher le visage


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Moshé va chez le rabbin.
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Ah non, Moshé, ça n'est pas possible.
- Je suis prêt à faire un don de 10 000 USD.
- Désolé, Moshé, même pour 10 000 USD, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Bon, 100 000 USD alors et vous circoncisez mon doberman.
- Ah, si il a des parents juifs?


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Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !
Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :
- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !
Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :
- Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours?


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Force majeure
Un chien rencontre un autre chien:
- Ça n'a pas l'air d'aller, toi!
- Tu parles ! je suis en train de faire une dépression!
- Tu devrais consulter un psy, non?
- Je sais bien, mais j'ai pas droit au canapé!


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Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculons.


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Son animal de compagnie
Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.
Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...).
La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.
Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.
La vieille dame y conduit son chat.
- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!
- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !


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Le petit canard...
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien… T'es un canard, bien sur. Regardes, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! rétorque la canard tout content de savoir qui il est , et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine !
- Hum... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ..........T'es Italien ?


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Quelle ressemblance y a-t-il entre des tôles et des vaches ?
Les vaches et les tôles ont du lait


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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.


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Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
Des sacs poubelles.


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Qu'est-ce que les éléphantes utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.


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Qu'est-ce que les Californiens donnent à manger à leur Rottweilers?
Des légumes


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Le dernier dessin animé de Disney montrera la lutte d'influence entre Donald Duck et Daffy Duck. Comment s'appelera le film?
"Conflit de canard"


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Drame des trottoirs.
Un chihuahua qui faisait tranquillement ses besoins a été happé par un motocrotte.


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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...


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