Animaux

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Un paysan qui possède un troupeau d'ânes a un réel problème avec l'un d'entre eux qui se fait régulièrement "monter" par le reste du cheptel.
Notre homme suivant les conseils du vétérinaire recouvre alors celui-ci d'un drap pour lui éviter ces mésaventures.
Mais lorsque le lendemain matin, il veut constater l'efficacité du remède il s'aperçoit que son âne a disparu.
Battant la campagne à sa recherche , il rencontre un vieil homme :
- Eh bonjour, n'auriez pas vu passer un âne avec un grand drap sur le dos ?
Le vieil homme :
- Ben non. Mais parlant d'âne, j'en ai vu passer un avec un petit mouchoir dans le cul.


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Le psittacidé-magnétophone
C'est une femme qui doit partir en pèlerinage à Lourdes plusieurs jours et qui confie son perroquet à des amis paysans. Sachant que ceux-ci ont des manières plutôt rustaudes, et connaissant la propension de sa bestiole à ressortir injures et autres vulgarités, elle leur précise de ne pas dire de gros mots devant l'animal.
Cependant, dès le premier jour, un fort orage éclate sur la ferme. Le paysan s'écrie:
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut!
(Le perroquet enregistre aussitôt)
La paysanne qui était sortie pour rentrer l'ânesse, crie à l'intention de son mari:
- L'ânesse veut pas rentrer!...
Le paysan lui dit:
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera!
(Le perroquet enregistre aussitôt)
Lorsque la femme revient de son pèlerinage, elle est touchée par la foi et décide de faire bénir son perroquet.
Rendez-vous est pris à la paroisse. Le jour dit, le curé s'approche de l'animal et lui balance quelques gouttes d'eau bénie avec son goupillon.
Aussitôt, le perroquet s'écrie:
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut!
Sous le choc, la propriétaire de l'animal tombe dans les pommes.
Le vieux curé, affolé, les mains sur sa canne en bois, implore le Seigneur à haute voix:
- Mon Dieu mon Dieu, qu'est-ce que je peux faire?
et le perroquet lui répond:
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera!


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Laver son chien...
C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage?


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Un vison meurt et va au paradis. Saint Pierre compatissant veut lui faire un cadeau de bienvenue :
- Qu'est-ce qui vous ferez plaisir ?
- Grand St Pierre, je voudrais un manteau en peau de femme du monde?


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De l'expulsion des matières fécales en plein vol, et de la réincarnation
C'était une belle journée d'été qui s'annonçait.
Quelques pêcheurs à la crevette équipés de cirés et de bottes draguaient le bord de la plage tandis que des mouettes décrivaient dans le ciel des arabesques tout en piaillant d'excitation.
Deux potes mouettes discutaient tout en volant:
- Eh, si on allait fienter sur les pêcheurs pour rigoler?
Aussitôt dit, aussitôt fait, voilà les deux mouettes qui descendent en piquer sur leurs cibles. Mais aussi bien l'une que l'autre tirent à côté.
Dépitées, elles reprennent de l'altitude et voient alors un corbeau passer au dessus d'un premier pêcheur, lui lâcher une fiente sur la main, continuer un peu plus loin sur un autre adepte de la pêche à la crevette et "pof", lui lâcher en piqué une perlouze au beau milieu du crâne, et terminer finalement par une attaque de face en lui collant un caca en plein dans l'oeil!!!
Les deux mouettes qui avaient raté leur tir et qui venaient d'assister médusées à cette reconstitution de Pearl Harbour s'approchent alors du corbeau et lui demandent:
- Waow, quel bombardier tu fais. Où tu as appris à chier sur les gens comme ça?
Et le corbeau leur répond:
- Bah, j'ai pas de mérite. Je suis super entraîné: dans ma vie précédente, j'étais avocat.


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Quel fut le félin le plus vieux de la planète?
La chatte de Jeanne Calment.


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Un propriétaire de cirque entre dans un bar. Il s'aperçoit que tous les habitués font cercle autour d'une table. S'approchant à son tour, il réussit à distinguer un canard qui donne un spectacle de claquettes sur une caisse retournée. La danse a un tel succès que le propriétaire de cirque décide d'acheter le canard. Apres un âpre marchandage, il réussit à l'avoir pour 10.000 Euros.
Le lendemain il revient furieux et se dirige immédiatement vers l'ex-propriétaire du canard :
- Tu m'as escroqué ! Ton canard ne veut plus danser !!!
- S'il ne veut pas danser, ce n'est pas parce que je t'ai escroqué, lui répond l'ex-propriétaire du canard, Mais parce que tu n'as pas pensé à allumer les bougies qui sont sous la caisse...


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Qu'est-ce qui fais huem huem ?
Une vache qui marche à l'envers


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Deux escargots sont sur une plage quand soudain une limace apparaît à leurs yeux. Ils s'exclament : ciel un nudiste !!


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Une maman mille-pattes compte les pattes de son bébé :
- 998, 999, 1000...1001! Oh, c'est un garçon !


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Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre :
- De quoi est-il mort ?
- D'une over d'os.


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C'est la famille vache qui est réunie, le papa va prendre en photo sa famille :
- Attention, bousez plus.


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Comment attraper un crocodile !
Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
Il vous faut :
- 1 boite d'allumettes vide.
- 1 paire de pinces à épiler.
- 1 paire de jumelles.
Voilà comment on s'y prend :
Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit...
Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.


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Quel est le résultat du croisement d'un taureau et d'une oie?
C'est un Vaudois (veau d'oie)!


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Un animal de compagnie...
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun.
Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun. Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille pattes:
- Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
- Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
- BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
- PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!


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