Grands classiques

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Opération chirurgicale
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
- On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres.
- Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
- Oh la vache! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
- Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
© OuRaGaN29


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C'est formidable les enfants ! !
  • Hier c'est le passé, demain le futur et aujourd'hui est un cadeau c'est pour ça qu'on l'appelle présent
    Adreanne 6 ans
  • - Avec quelle main tu dessines à l'école?
    - La mienne
    Clara 3 ans
  • - Juliette vient m'aider à changer ton petit frère
    - Pourquoi il est déjà usé?
    Juliette 3 ans
  • - Maman, je voudrais une petite soeur
    - Oui mais ton papa ne veut pas maintenant
    - On a qu'a lui faire la surprise
    Oriane 6 ans
  • Guillaume dit à son papa
    Papa quand je serais grand je veux être comme toi mais avec des muscles
    Guillaume 3 ans
  • - Va te laver les dents elles sont sales
    - Mais je mange que des choses propres!
    Jeremy 3 ans
    © Jayce

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    Ressources Humaines
    Dictionnaire à l'usage des Directeurs des Ressources Humaines
    Rubrique : Evaluation et Performance
    Moyen : pas trop intelligent.
    Exceptionnellement bien qualifié : n'a commis aucune bourde majeure à ce jour.
    Sociable : boit beaucoup.
    Zélé : têtu.
    Aucun reproche à lui faire : est dans mon collimateur.
    Potentiel illimité : restera avec nous jusqu'à la retraite.
    Esprit vif : a toujours une excuse valable pour ses erreurs.
    Est fier de son travail : vaniteux.
    Exploite chaque opportunité de progresser : paie l'apéro à ses supérieurs.
    N'écoute pas les ordres : crois en savoir plus que ses supérieurs.
    Sévère et discipliné : un vrai abruti.
    Sait faire usage de tact lors de ses rapports avec ses supérieurs : sait quand il doit se taire.
    Appréhende les problèmes difficiles avec logique : trouve toujours quelqu'un d'autre pour faire le travail.
    Un analyste à l'esprit affûté : complètement confus.
    Pas fait pour le bureau : n'a pas été à l'université.
    S'exprime correctement : peut enchaîner deux phrases à la suite sans faute de grammaire.
    Fait des heures supplémentaires au travail : vie de famille misérable.
    Consciencieux et prudent : craintif.
    Méticuleux, goût du détail prononcé : un chipoteur.
    Démontre des qualités de leader : a une voix forte.
    Fait preuve de bon jugement : chanceux.
    Préserve une attitude professionnelle en toute occasion : snob.
    Sens de l'humour très vif : connaît un max de blagues bien crades.
    Très attaché aux principes : têtu.
    S'entend extrêmement bien avec ses superieurs et ses subordonnés : un lâche.
    Légèrement en dessous de la moyenne : stupide.
    D'une grande valeur pour l'organisation : est toujours à l'heure au travail.
    Est exceptionnellement loyal : personne d'autre ne veut de lui.
    Concerné par le développement de la société : une vraie commère de bureau.
    Demande un réajustement de la valeur de son travail : fainéant et réaliste.
    Travailleur forcené : travaille surtout grossièrement.
    Apprécie son travail : a besoin qu'on le fasse travailler plus.
    Heureux : trop payé.
    Bien organisé : fait trop de travail inutile.
    Compétent : peut encore accomplir plus de travail avec l'aide d'un superviseur.
    Demande conseil fréquemment auprès de son superviseur : une vraie épine dans le pied.
    Ira loin : a un lien de parenté avec la direction.
    Devrait aller loin : oui, s'il vous plaît, très loin.
    Utilise son temps efficacement : regarde souvent sa montre.
    Très créatif : trouve toujours 22 bonnes raisons de faire n'importe quoi sauf le travail qu'on lui a demandé.
    Utilis


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    Quelques proverbes dont on ne se lasse pas !
    • Le monde appartient ? ceux dont les ouvriers se l?vent t?t.
    • Pingouins dans les champs, hiver m?chant.
    • Quand le merle chante en mai, avril est fini.
    • Cale?on qui gratte, morpions qui squattent.
    • Qui mange un oignon, rote comme un d?mon.
    • Qui pisse loin m?nage ses pompes !
    • Qui pisse contre le vent se rince les dents !
    • Quand le go?land se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
    • Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
    • Froid de novembre, range ton membre.
    • Qu?quette en d?cembre, layette en septembre.
    • Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
    • Horizon pas net, reste ? la buvette.
    • Gourdin du matin, pipi sans les mains.
    • Un verre ?a va, 3 verres... ?a va, ?a va, ?a va
    • Il vaut mieux ?tre saoul que con, ?a dure moins longtemps.
    • Ceux qui boivent pour oublier sont pri?s de payer d'avance, merci.
    • Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
    • Qui boit sans soif vomira sans efforts.
    • On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
    • Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux
    • Si l'argent n'ach?te pas l'amour, ?a facilite nettement les n?gociations!


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    LES PERLES DU GÉNICOLOGUE...
    - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
    - Non. J'l'ai eu à l'hiver.

    - Je suis enceinte.
    - De combien ?
    - Ben ... seulement de mon mari !

    Une patiente de 26 ans :
    - J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

    L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
    - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
    - Calmez-vous, monsieur, vous ...
    - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
    - Vous gardez votre calme et vous venez !
    - Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

    - Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
    - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?


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    Quelques réflexions anonymes
  • Aidez un homme quand il est dans la difficulté, et il se souviendra de vous lorsqu'il sera à nouveau en difficultés!
  • Les problèmes complexes ont toujours des réponses simples et faciles à comprendre et... fausses.
  • Ce n'est pas vraiment de la tricherie... Je préfère appeler cela de la "résolution de problème créative"
  • Derrière chaque femme qui a réussi, on retrouve un homme... Un homme vraiment surpris!
  • Celui qui affirme que l'argent ne fait pas le bonheur ne sait vraiment pas où faire ses courses
  • Beaucoup de personnes ne doivent d'être encore en vie que parce qu'il est illégal de leur tirer dessus.
  • Je ne suis pas un parfait idiot, il y a encore quelques pièces manquantes pour le bien!
  • Pardonnez à vos ennemis... Mais souvenez-vous de leurs noms.
  • Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer.

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    Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
    Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir?


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    Les perles des journalistes :
    Le rapport de la gendarmerie r?v?le que Alain P... se serait suicid? lui-m?me. (Nord ?clair)
    Le myst?re de la femme coup?e en morceaux reste entier. (Est-?clair)
    Quand Honor? Gall s'est-il suicid? ? S'est-il donn? la mort avant de se jeter ? l'eau ? (Le Progr?s)
    Tr?s gravement br?l?e, elle s'est ?teinte pendant son transport ? l'h?pital. (Dauphin? Actualit?)
    Il lui bottait le derri?re ? tour de bras.
    Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-?pouse.
    Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).
    En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Ouest France).
    L'individu n'?tait pas ? prendre avec du pain sec.
    M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au d?c?s de son ?pouse.
    Elle est d?c?d?e mortellement.(La Creuse).
    Ses derni?res paroles furent un silence farouche.
    L'?glise ?tant en travaux, ses obs?ques ont ?t? c?l?br?es ? la salle des f?tes.
    Tous portaient une cr?pe ? la boutonni?re.
    Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours ? l'alphabet braille.
    Ayant d?but? comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
    Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arriv?. (l'Yonne r?publicaine)
    D?tail navrant, cette personne avait d?j? ?t? victime l'an dernier d'un accident mortel.
    Il a ?t? superficiellement ?gorg? au bras.
    Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le R?publicain Lorrain)
    Le climat et les eaux sont tr?s humides.
    Les mosqu?es sont tr?s nombreuses car les musulmans sont tr?s chr?tiens.
    La conf?rence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).
    Ses h?morro?des l'emp?chait de fermer l'oeil.
    Il y aura un appareil de r?animation dernier cri.
    Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Derni?res nouvelles d'Alsace).
    Il remue la queue en cadence comme un soldat ? la parade.
    Tombola de la Soci?t? Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le num?ro 5963 gagne un fusil de chasse.
    A aucun moment le Christ n'a baiss? les bras.(Le Paroissien de Lamballe).
    Le syndicat des ins?minateurs fait appel ? la vigueur de ses membres.
    Les kin?s se sont mass?s contre les grilles de la pr?fecture.(Presse Oc?an).
    Visiblement, la victime a ?t? ?trangl?e ? coups de couteau.(Journal du Dimanche).
    A Montaigu, la f?te du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).
    C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corr?zienne).
    Journ?e du sang : s'inscrire ? la boucherie.(Presse Oc?an).
    V?ritable Pub anglais : sp?cialit? couscous.(Le T?l?gramme).
    ? Jayce


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    Qu'est-ce qui est long, dur et que les femmes n'ont pas?
    - La bite (ben oui, heureusement qu'elle est encore là, parce que le Service Militaire, lui, il a disparu)


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