Grands classiques

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QUAND PEUT-ON EMBRASSER UN GARCON ?
- C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours à vous. C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire.
(Jane 10 ans)


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COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE ?
- Il faut passer tout son temps à aimer au lieu d'aller au bureau.
(Tom 7 ans)
- Il faut bien savoir embrasser. Cela devrait faire oublier à votre femme que vous ne sortez jamais la poubelle.
(Randy 8 ans)


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LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE....
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis reste malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à gérer ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari


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ALLO !!!!
Allô... Ici...
Vous rappelez-vous les Allô... Ici... qui avaient cours en 1997 ?
En voici quelques uns...
Allô Bergine ? Ici Trouille.
Allô Bligatoire ? Ici Néluctable.
Allô Bligatoire ? Ici Névitable.
Allô Blong ? Ici Gare.
Allô Botomisé, Ici Catrisé.
Allô Bsession ? Ici Gmund Freud.
Allô Bélix ? Ici Défix.
Allô Bénite ? Ici Gne De Croix.
Allô Bénite ? Ici Monie.
Allô Carina ? Ici Thare.
Allô Ctave ? Ici Xte.
Allô De Cologne ? Ici Tronnelle.
Allô De Pluie ? Ici Terne.
Allô De Seltz, Ici Phon.
Allô De Vie ? Ici Rrhose.
Allô Delà ? Ici Metière.


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Les perles en vrac...
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...


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Proverbes etpensées en vrac....
Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.
L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.
La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud!
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.


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Voici quelques extraits de rapports de police :
- Cinq des trois suspects ont été relâchés…
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage…
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime…
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30…
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger…
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche…
- Le garçon de café était une femme…
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins…
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire…
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges…
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort…
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim…
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière…
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant…
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions…
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant…
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie…
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari…
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis…
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge…
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire…
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée…
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul…
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris…
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts…
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre…
- Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire…
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation…
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré…
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux…
- La mer était sa terre natale…
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine…
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui…
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite &ag


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Proverbes chinois
- Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes.
- Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles, et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.
- Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait (proverbe arabe plutôt que chinois).
- et une petite variante : Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou?
- Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main.
- Plus il y a de fous, moins il y a de riz
- Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
- Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable.
- On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.
- Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
- Quand tu es sur le sommet de la colline, que tu contemples le soleil levant, et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatre, ne te prends pas pour un surhomme, dis-toi simplement que ton pire ennemi est dans ton dos.


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Les appréciations des profs sur certains élèves…
- Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
- Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau.
- Des progrès mais toujours nul.
- L'apathie a maintenant un visage.
- Hiberne probablement.
- Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle...
- Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre.
- Attentif en classe...au vol des mouches.
- A touché le fond mais creuse encore...
- En nette progression vers le zéro absolu!
- En forme pour les vacances.
- Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité de mon décolleté.


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M. le MAIRE il y a du boulot !!!!
Quelques citations récoltées dans les mairies. Que d'injustices dans ce bas monde !
- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table...
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant..
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !!.
- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?


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LES DARWIN Awards
(les morts les plus débiles de l'année, âmes sensibles s'abstenir.....)
Ils sont finalement de nouveau là...
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par un distributeur de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait de faire sortir gratuitement une canette.

Et les nominés pour cette année sont:
Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa maison. L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison, tuant du même coup sa sœur et lui-même.

Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont été trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs chevilles...

Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence. Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus. A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré mort à son arrivée à l'hôpital- la police a fait une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert ce qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait l'habitude de mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses électriques (sans le papier de verre, pour des raisons évidentes). Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.

Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé à faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.

Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé mort après qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes pour faire un saut à l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia, un employé de fast-food, a attaché avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité autour d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoire du parc du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir. Warren Carmichael, le porte-parole de la police


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Perles d'assurance
- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!
- Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
- Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.
- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
- Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
- Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
- Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous heurtâmes.
- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
- A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
- J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.


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Des choses étranges que personne ne sait ... et dont tout le monde se fout, mais quand même !!!
  • Les papillons goûtent avec leur pattes.
  • Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
  • En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées
  • En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent à mort avec leur stylos.
  • En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
  • 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
  • 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
  • Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
  • Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
  • C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
  • Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
  • C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
  • La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
  • Un escargot peut dormir durant 3 ans.
  • Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
  • Effrayant: La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
  • Tous les ours polaires sont gauchers.
  • Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cheveux....

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    La définition du Baiser
    En cours d'Économie
    Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.
    En cours de Comptabilité
    Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.
    En cours d'Algèbre
    Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.
    En cours de Géométrie
    Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.
    En cours de Physique
    Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.
    En cours de Chimie
    Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones
    En cours de Zoologie
    Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.
    En cours de Physiologie
    Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.
    En cours de Dentisterie
    Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
    En cours de Philosophie
    Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).
    En cours de Français
    Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous
    En cours d'Architecture
    Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
    En cours d'Informatique
    Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.


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    Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
    BABA coule et BABI bêle


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