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Excellent
L'homme et la femme au bureau...
IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.
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Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de Barbie ?
Il y a ...
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel tous les mois
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la cocaïne
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra court et des collants
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague
BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les cheveux courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie
BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.
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Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !
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Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- Vert !
- Ben, j'sais pas : une grenouille ?
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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il n'est pas encore arrivé ?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père?
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Qu'est-ce qui est petit, carré et tout rouge?
Un petit carré rouge!
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Comment savoir si vous buvez trop :
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18 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES CHATS...
01 - C'est plein de poils !
02 - Ça perd toujours son poil !
03 - Ça veut toujours avoir du sexe !
04 - Ça dort tout le temps!
05 - Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
06 - Ça fait juste manger puis "chier"
07 - À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
08 - Ça ne fait jamais ce que tu lui demandes !
09 - Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10 - Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11 - C'est bien beau à première vue mais ça ne fait juste qu'engraisser !
12 - Ça " flush" jamais la toilette !
13 - C'est toujours dans le maudit salon !
14 - Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15 - Ça prend du temps à dresser !
16 - Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
17 - Ça comprend oui quand tu lui dis non !
18 - À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !
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Vidange
Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture
LES FEMMES :
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.
LES HOMMES :
1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bi
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A méditer : Sans T n'est pas santé car maladie est sans T
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A méditer
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Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande
- Que voyez-vous?
- Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: - Que voyez-vous?
- Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur:
- Que voyez-vous maintenant?
Le patient répond :
- Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?
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Note de service - ? l'intention de tous les employ?s
Chers employ?s,
Il a ?t? apport? ? l'attention de la direction que quelques individus dans la soci?t? emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs.
Certains employ?s se sont plaints de telles attitudes, et ce genre d'exc?s de langage ne sera plus tol?r?. Cependant, nous comprenons l'importance et la difficult? d'exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs.
C'est pourquoi une liste de "DITES PLUT?T" vous est fournie ci-dessous.
En utilisant ces nouvelles expressions, l'?change d'id?es et d'information devrait pouvoir continuer de fa?on efficace, sans risque d'offenser les employ?s les plus sensibles.
DITES PLUT?T:
Peut-?tre devrais-je travailler plus tard que d'habitude.
? LA PLACE DE:
Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot?
DITES PLUT?T:
C'est impossible.
? LA PLACE DE:
Mon c...!
DITES PLUT?T:
Vraiment?
? LA PLACE DE:
Tu te fous de ma gueule!
DITES PLUT?T:
Peut-?tre vous devriez v?rifier aupr?s de...
? LA PLACE DE:
Va dire ?a ? quelqu'un qui en a quelque chose ? f...
DITES PLUT?T:
Je n'ai pas ?t? impliqu? dans le projet
? LA PLACE DE:
J'en ai rien ? b... C'est pas mon probl?me.
DITES PLUT?T:
C'est int?ressant.
? LA PLACE DE:
Et alors? Rien ? f..!
DITES PLUT?T:
Je ne suis pas s?r que ?a puisse fonctionner.
? LA PLACE DE:
Cette sombre merde ne marchera jamais.
DITES PLUT?T:
J'essaierai d'inclure ?a dans mon planning.
? LA PLACE DE:
Nom de D... Pourquoi tu ne me l'as pas dit plus t?t?
DITES PLUT?T:
Il n'est pas bien r?veill? ce matin.
? LA PLACE DE:
Il a la t?te dans le cul.
DITES PLUT?T:
Je vous demande pardon, monsieur?
? LA PLACE DE:
Va mourir.
DITES PLUT?T:
Cet appareil ne vous a pas satisfait?
? LA PLACE DE:
C'est tant pis pour ta g...
DITES PLUT?T:
Je suis un peu surcharg? ? l'heure actuelle
? LA PLACE DE:
M'en branle. J'ai fini ma journ?e
DITES PLUT?T:
Je ne pense pas que vous comprenez.
? LA PLACE DE:
Tu peux te le carrer dans le c...
DITES PLUT?T:
J'aime les challenges.
? LA PLACE DE:
Ce boulot me fait c...
DITES PLUT?T:
Vous voulez que je m'en occupe?
? LA PLACE DE:
Va faire faire tes m... ? un stagiaire
DITES PLUT?T:
Je vois.
? LA PLACE DE:
Va te faire f...
DITES PLUT?T:
Il est quelque peu insensible.
? LA PLACE DE:
C'est une t?te de noeud.
DITES PLUT?T:
C'est une battante un peu agressive.
? LA PLACE DE:
C'est une vraie chienne.
DITES PLUT?T :
Je pense que vous devriez plus utiliser les formations.
? LA PLACE DE :
Vous ne savez m?me pas ce que vous ?tes en train de faire.
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Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?
Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois.
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- Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!
- Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
- Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière m'empêche de dormir!
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