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30 ANS NOUS S?PARENT
Sc?ne : Tu dois faire un voyage en avion?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le mettre en prison.
Il y a 30 ans : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne ? manger et t'invite ? boire ce que tu veux, le tout servi par de belles h?tesses de l'air et ton si?ge est tellement large qu'on peut s'assoir ? deux.
Aujourd'hui : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'? la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contr?le, tu t'assois sur ton si?ge et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude ? ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emm?nerait ? la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cach? de la drogue.
Sc?ne : Michel doit aller dans la for?t apr?s la classe, il montre son couteau ? Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Il y a 30 ans : Le directeur voit son couteau et lui demande o? il l'a achet? pour aller s'en acheter un pareil.
Aujourd'hui : L'?cole ferme, on appelle la gendarmerie, on emm?ne Michel en pr?ventive. TF1 pr?sente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'?cole.
Sc?ne : Discipline scolaire
Il y a 30 ans : Tu fais une b?tise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton p?re t'en recolle deux.
Aujourd'hui : Tu fais une b?tise. Le prof te demande pardon. Ton p?re te demande pardon et t'ach?te une moto.
Sc?ne : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing apr?s la classe.
Il y a 30 ans : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Aujourd'hui : L'?cole ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa premi?re page et ?crit 5 colonnes sur l'affaire.
Sc?ne : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son p?re sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.
Il y a 30 ans : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des ?tudes, va ? la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Aujourd'hui : La police arr?te le p?re d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de d?linquants. Le psy arrive ? convaincre sa sa s?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le faire mettre en prison.
Sc?ne: Jean tombe en pleine course ? pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le r?conforter.
Il y a 30 ans : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Aujourd'hui : Jocelyne est accus?e de perversion sur mineur et se retrouve au ch?mage et s'affronte ? 3 ans de prison. Jean va de th?rapie en th?rapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et int?r?ts ? l'?cole pour n?gligence et ? la prof pour traumatisme ?motionnel. Ils gagnent les deux proc?s. La prof, au ch?mage et endett?e, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Sc?ne: Relations courantes entre un p?re et son fils
Il y a 30 ans : Je demande de l'argent ? mon p?re pour sortir.
Aujourd'hui : Mon p?re me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
Sc?ne : Arrive le 28 octobre.
Il y a 30 ans : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.
Sc?ne : La fin des vacances.
Il y a 30 ans : Apr?s avoir pass? 15 jours de vacances en famille sur la C?te dans une caravane tract?e par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Les vacances termin?es, de retour de Tahiti, voyage organis? tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.
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On interviewait r?cemment un couple ? la t?l? qui f?tait ses 50 ans de mariage.
Apr?s la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante ann?es d'union il avait quelquefois song? au divorce...
Il r?pondit tr?s fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...
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C'est un grand-p?re qui emm?ne son petit fils ? la p?che.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emm?l? la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se d?barrasser du gamin. Il prend un b?ton, fait un trou ?troit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
?videmment, le ver se tortille sans arr?t, et c'est pas demain la veille que le petit aura r?ussi ? le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-p?re, enfin tranquille, se remet ? la p?che.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- ?a y est, j'ai fini.
Le grand-p?re:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai asperg? de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-p?re de tenir sa promesse:
- Tiens, voil? tes 2 euros. et voil? 2 euros de la part de ta grand-m?re.
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Voici le NOUVEAU M?DICAMENT POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES. ? HOMME ?
INDICATION :
L'homme est recommand? pour toutes les femmes en g?n?ral. L'homme est efficace dans les cas : de d?couragement, d'anxi?t?, d'irritabilit? , de mauvaise humeur, d'insomnie, de m?chancet? etc.
DOSAGE ET POSOLOGIE:
L'homme doit ?tre utilis? au moins trois fois par semaine. Si les sympt?mes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre. L'homme est appropri? pour une utilisation ext?rieure ou int?rieure, en fonction des besoins des femmes.
PR?CAUTIONS:
Conserver hors de port?e des amies, et m?me parfois des s?urs, cousines etc.
Manipuler avec soin, parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est d?conseill? de l'utiliser imm?diatement apr?s les repas..
PRESENTATION:
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et go?ts : Mini, Midi, Maxi M?ga ou Super Plus-Plus
Conduite de surdosage:
L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs aux hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures et des br?lures dans la r?gion pelvienne. Elle est le si?ge des bains, du repos, et peut entra?ner le rebondissement sur la meilleure amie..
EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropri?e de l'homme, peut entra?ner la grossesse et l'exc?s de jalousie.
L'utilisation concomitante de produits de la m?me esp?ce peuvent provoquer des vertiges, fatigue chronique et, dans les cas extr?mes, des crises de nerfs.
DATE D'EXPIRATION:
Le num?ro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte d'identit? et carte de cr?dit. ! Prenez soin de v?rifier !
COMPOSITION:
L'eau, les tissus organiques, de fer et de vitamines du complexe B.
N.B.: ne contient pas de SIMANCOL.
ATTENTION:
Il y a quelques marques sur le march? de la contrefa?on, l'emballage est excellente qualit?, mais quand vous le d?ballez, il appara?t que le produit ne fera pas l'affaire, bien au contraire, l'effet est totalement oppos?, et peut aggraver les sympt?mes et empirer la situation.
ATTENTION:
L'homme n'a pas de garantie et tous les mod?les et types sont sujets ? des d?fauts d'usine (ex: de laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, le laisser en place, le mensonge, des critiques, se plaindre, l'auto-exaltation, de boire
beaucoup, de manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, le ronflement, etc.
Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de mod?le en mod?le jusqu'? ce qu'on trouve le mod?le id?al pour soi. Des recherches r?centes rapportent que ledit model id?al n'a pas encore ?t? invent?, mais il n'y pas beaucoup de grande ?tudes et recherches scientifiques sont faites pour produire un prototype r?volutionnaire.
? Debby
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ca c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
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Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en Russie ?
Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique.
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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et d?cide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche o? il y a marqu? en caract?res d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journ?e passe et il se sent beaucoup mieux. Il va ? ses rendez-vous avec un moral d'acier. En rentrant ? son bureau le soir, il voit un post-it que sa secr?taire avait coll? en dessous de son affiche o? il y est ?crit :
? Votre femme a t?l?phon? - elle veut que vous lui rendiez son affiche imm?diatement ! ?
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Un automobiliste au volant d'un bolide circule sur l'autoroute ? 160 km/h. Jetant un oeil dans son r?tro il constate qu'il est pris en chasse par la voiture rapide d'intervention de la Gendarmerie. Ho! Ho! se dit-il, je risque d'avoir de gros ennuis, et adieu mon permis.
Voyant qu'il risque de se faire rattraper par le v?hicule des forces de l'ordre, il d?cide de tenter de leur ?chapper. Et il acc?l?re de plus belle, 165...170...180...mais la belle voiture bleue toutes sir?nes hurlantes est toujours ? ses trousses, et maintenant ? 200/300 m?tres derri?re lui.
Se r?signant ? affronter ses responsabilit?s, il ralentit progressivement et s'immobilise sur la bande d'arr?t d'urgence.
Le gendarme vient ? sa hauteur et lui dit:
- Bonjour monsieur, Gendarmerie Nationale, veuillez me pr?senter les pi?ces aff?rentes ? la conduite de votre v?hicule, ainsi que votre permis de conduire (avec un petit sourire en coin). Et il ajoute:
- Vous avez un magnifique v?hicule, de toute beaut? vraiment, et il en a sous le capot, ?? je l'ai constat? depuis 50 km que je tente de vous rattraper. Mais malheureusement pour vous la vitesse est limit?e ? 130km/h. Je vais donc devoir appliquer la loi et vous dresser proc?s-verbal. Qu'avez-vous ? dire pour ce comportement?
Le conducteur fautif bafouille et se confond en excuses.
- Bon, ?coutez lui r?pond le gendarme, je vois que vous n'?tes pas malhonn?te, et que tout comme moi, vous appr?ciez les voitures puissantes. Alors donnez-moi une bonne raison pour justifier la vitesse ? laquelle vous rouliez, et vous n'aurez pas d'amende.
- Et bien voil?, il y a deux semaines ma femme m'a quitt? pour vivre avec un gendarme.
- Mais ce n'est pas une raison valable.
- Et oui figurez-vous, lorsque je vous ai vu dans mon r?troviseur, j'ai tout de suite pens? que c'?tait ce m?me gendarme qui me la ramenait.
? Jayce
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La maman d'?milie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a d?bord?, je t'avais pourtant demand? de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il ?tait exactement 8H10 quand le lait a d?bord? !
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E.T. dit ? sa m?re :
- ils ?taient extra tes restes !
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert ?tait propri?taire d'une vieille barque. Par pure co?ncidence, la femme de Richard est morte la m?me journ?e que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le m?prend pour son fr?re Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement d?sol?, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ?tre atterr?.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en ?tre enfin d?barrass?. Elle ?tait une veille chose pourrie d?j? en partant. Elle avait le bas tout ratatin? et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arri?re et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev?, c'est quand je l'ai lou? ? ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'?tait pas tr?s bonne, mais ils voulaient s'en servir quand m?me. Les cr?tins ont essay?s d'y monter tous en m?me temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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Devis pour travaux publics
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estimant qu'il présente le devis le mieux adapté.
Le Français le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.
Toute ressemblance avec la vie politique ou d'une entreprise de votre commune serait pure coïncidence !
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Un jeune cur?, tr?s angoiss?, et apr?s avoir ?t? incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil ? l'Archev?que pour ?tre ? la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour ?tre plus d?tendu.
Le dimanche suivant, le jeune pr?tre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe o? de n'importe quoi.
De retour ? la sacristie, il trouve une lettre laiss?e par l'Archev?que,ainsi r?dig?e:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - ?vitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,?vitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les ap?tres ?taient 12 et pas 7 et aucun n'?tait de tr?s petite taille ou s'appelait '' Prof '' .
5 - Nous ne parlons pas de J?sus Christ et ses ap?tres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme " ? ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien ? voir avec la mort de J?sus.
9 - L'eau b?nite est faite pour b?nir et non pour se rafra?chir la nuque.
10 - Ne c?l?brez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des g?teaux ap?ritifs ? consommer avec le vin de messe.
12 - Les p?cheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fid?les ? danser ?tait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'?glise.
14 - L'homme assis pr?s de l'autel auquel vous vous ?tes r?f?r? comme "le p?d?" et "le travelo en jupe", c'?tait moi.
Sinc?rement, l'Archev?que.
P.S.: J?sus n'a pas ?t? fusill?
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Au cat?chisme le pr?tre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence K?vin
- Il est dans mon coeur. Dit Doroth?e.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton tr?s assur?.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon p?re se l?ve, va ? la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
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Devant l'?cole, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fi?rement:
- Les autres sont tous punis!
Il s'?loigne avec ses parents et ajoute:
- Et moi, je suis renvoy?!
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