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Excellent
Quel est le comble de la propreté ?
- Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture.
- Laver les assiettes jetables avant de les jeter.
- Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse.
- Exiger que son cercueil soit recouvert d'un préservatif.
- Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver.
- Laver son linge propre en famille.
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains.
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La secrétaire
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.
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"Une pomme par jour chasse le m?decin." Dicton populaire anglais.
"Surtout si on vise bien !" W. Churchill
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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plongea soudainement à l'eau et coula à pic au fond de la piscine. Denis sauta à son tour et alla chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine. Quand le directeur médical de l'hôpital appris l'acte héroïque de Denis, il ordonna immédiatement de laisser Denis sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Quand le Directeur alla rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient que tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain ! Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche…
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Monsieur et Madame Paineflamme ont une fille lexydisque, heu... dysquilex, heu... dyslexique...
Cathy !
Pas compris ? Essayer de chantonner ceci :
- Cathy Paineflamme, tu n'es pas de notre galaxie, etc…
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Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien...
De quoi s'agit-il ?
Le nom de famille.
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Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans un rocking chair, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande:
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exhausser?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, son rocking chair se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :
- Oh! Marraine! Merci!
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis des lustres: des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds !!! La bonne fée dit:
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, et dans un souffle tout chaud lui susurre à l'oreille:
- Là , tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
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Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.
Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col Fagon Gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col, le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un cheval à moitié mort.
Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent. Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.
Le vieux sage dit alors :
- O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.
Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait) ; et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête où vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.
Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.
Les insultes fusent : " Wah le bossu ! Vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !! "
Le prince Mouloud hautain avec son col à la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné !!
Tous les cheveux s'élancent…sauf le corniaud du pauvre Akta !!! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les met en place sous le nez du cheval.
La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et dépasse tous les autres, y compris le prince Mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoirs de son col magique gothique ne sont plus ce qu'ils étaient.
Moralités :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa gueule d'oracle : plat d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.
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Quelle est la plus petite unité de longueur ? Le millimètre
Quelle est la plus petite unité de volume ? Le millilitre
Quelle est la plus petite unité d'intelligence ? Le militaire
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Que dit ma fesse gauche à ma fesse droite ?
" Entre nous, ça va chier ! "
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Lettre du camps de scout
Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns
de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête. Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est
probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là , Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas
prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomit. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent... Je vous embrasse.
Florian
P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?
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LA BONNE DU CURE
C'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante:
Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !
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MERLIN L'ENCHANTEUR
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébète et désabuse:
- Mais bon sang, qui est ce Blagman ?
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L'OURS & LE LAPIN
C'est un ours qui poursuit un lapin a la course.
- L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va t'faire enculer ours de merde.
Les deux traversent un champ et là , se trouve une grenouille magique...
- Stoppez la vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier vœu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. Voila ton casque a toi l'ours pour ton 2ème vœu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles.
- La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait.
A toi le lapin
- Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voila.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit PD...
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Un petit questionnaire pour juger de quelle serait votre influence si on vous laisser tout décider...
Question 1 :
Si vous saviez qu'une femme était enceinte, qu'elle avait déjà 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement en retard, qu'elle avait la syphilis, qu'elle était mariée à un ivrogne colérique qui a l'habitude de battre ses enfants et les frapper sur la tête avec une canne, lui recommanderiez-vous l'avortement ???
Vous avez choisi ? Maintenant, répondez à la deuxième question...
Question 2 :
Voici les élections pour le leader de la planète. Votre vote est très important. Voici un portrait des 3 principaux candidats...
Candidat A :
Parfois associé à des politiciens véreux, consulte des astrologues, a 2 maîtresses. A abandonné ses études de droit. Il fume comme une cheminée, boit de 8 à 10 martinis chaque jour et se déplace en chaise roulante.
Candidat B :
Par deux fois, il a été chassé de son emploi. Vaniteux et opportuniste, il a changé trois fois de parti suite à des calculs électoraux. Il dort jusqu'a midi tous les jours et boit les trois quart d'une bouteille de whisky chaque soir.
Pique régulièrement des crises de rage ou il invective virulemment son entourage. Tendance à s'assoupir aux grandes conférences internationales où il est censé défendre les intérêts de son pays. Est entré à l'Ecole militaire car on le jugeait trop limité pour entreprendre des études universitaires.
Candidat C :
Héros de guerre décoré, il est végétarien, ne fume pas et ne boit qu'une bière de façon occasionnelle. Courageux, entreprenant, déterminé, capable de redresser entièrement l'économie d'un pays au bord de la ruine en l'espace de quelques années et d'amener la prospérité. Excellent orateur. Aime la jeunesse, les chiens et les longues ballades en montagne. Il n'a jamais eu de relation extra-maritale. Auteur et promoteur de la première grande législation écologiste effective (en matière de protection des animaux et de l'environnement). Féru d'architecture et de peinture, il est l'auteur de plusieurs toiles qui, lors de vernissages réunissant l'élite de la société, se vendaient à des prix prodigieux et valent toujours un prix inimaginable.
RESULTATS :
Si vous avez répondu "oui" à la question sur l'avortement, vous auriez tué Beethoven.
Le candidat A est Franklin Delano Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolf Hitler
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