- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bĂŞte (502)
- Mysogines (277)
- RĂ©ponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- MĂ©tiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Excellent
Qui a volé l'âne ?
Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là . Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! Je serai rentré à pied.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
La vie des stars
- Tu savais que Lorie a eu un b?b??
- Non!!!!! Et c'est un gar?on ou une fille?
- Un gar?on. Elle a d'ailleurs eu beaucoup de mal ? lui trouver un pr?nom.
- Ah bon! Et alors, il s'appelle comment?
- Lorie Fils
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
La transmission orale s'est tromp?e de route
La petite fille demande ? sa m?re:
- Maman, pourquoi coupes-tu chaque bout du jambon avant de le faire cuire ?
- Je ne sais pas, ma m?re l'a toujours fait comme ?a...
La petite va voir sa grand-m?re et lui demande la m?me chose
- Grand-maman, pourquoi coupes-tu chaque bout de jambon avant de le faire cuire ?
- Je ne sais pas, j'ai toujours vu ma m?re faire comme ?a...
Alors la petite fille visite son arri?re grand-m?re et lui demande la m?me chose:
- Grand mamie, pourquoi est-ce que tu coupes toujours le jambon a chaque bout avant de le faire cuire?
- PARCE QUE LE PO?LON EST TROP PETIT ! !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
LE GRILLE-PAIN...
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a achet? et qui ne fonctionne pas.
Le pr?pos? ? la client?le lui dit :
- Je suis d?sol? madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez achet? le grille-pain alors qu'il ?tait en solde.
Suzette l?ve soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le pr?pos?, ne sachant trop que faire, court chercher le g?rant. Il explique la situation au g?rant et celui-ci revient et dit ? la dame :
- Nous sommes d?sol?s mais le grille-pain ne peut ?tre rembours? puisqu'il ?tait en promotion quand vous l'avez achet?.
Encore une fois, Suzette l?ve les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le g?rant, choqu?, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ?a ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Qu'est-ce donc ?
Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là , tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
L'ANNIVERSAIRE...
Un jour j'ai rencontr? un gentil Monsieur et nous sommes tomb?s amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cess? de manger mon plat pr?f?r?... Les f?ves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tomb?e en panne sur le retour pour la maison.
J'ai donc appel? mon mari pour le pr?venir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'? la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'o? ?mane une odeur de f?ves au lard ? laquelle je ne peux r?sister.
Vu les kilom?tres qu'il me reste ? marcher, je me dis que les 'effets' seraient s?rement pass?s avant d'arriver la maison.
Alors je m'arr?te et, sans m'en apercevoir, j'avais bouff? trois grandes portions de f?ves au lard.
A mon arriv?e, je fus surprise de voir mon mari d?j? rentr?, tout excit? de me voir et qui s'exclame:
- Ch?rie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir ? table.
En m'asseyant, le t?l?phone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va r?pondre.
Les f?ves que j'avais aval?es me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'?tant pas dans la pi?ce, j'en profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en ?chappai un.
Non seulement il ?tait bruyant, mais l'odeur ?tait comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balan?ant mon poids sur l'autre jambe, j'en ?vacuai trois de plus.
L'odeur ?tait pire que le chou cuit.
Attentive ? la conversation de mon mari dans l'autre pi?ce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir ?tait indescriptible.
Alors que les salutations au t?l?phone signalaient la fin de ma libert?, de nouveau j'a?rai autour de moi avec ma serviette, la repla?ai sur mes genoux et me croisai les mains, soulag?e et fi?re de moi.
Mon visage refl?tait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir ?t? aussi long.
Il me demanda si j'avais trich? et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invit?s assis autour de la table cri?rent en choeur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis ?vanouie !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pens?e du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journ?e,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crev? comme un chien,
Devrait consulter un v?t?rinaire, il est fort probable que ce soit un ?ne !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Deux blousons noirs ont vol? une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tar?s sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est ? l'arri?re, il a mis son blouson ? l'envers, donc boutonn? dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilom?tres, l'autre lui demande:
- Hey! ?a va derri?reeeee???
Pas de r?ponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arri?re pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive pr?s d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la b?cane, et s'approche en ?cartant la foule. Et l?, il voit son copain couch? sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ?a y est?? Vous y ?tes tous? Bon... A 3, on lui remet la t?te ? l'endroit !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Miaou... miaou...
Chez le m?decin, un monsieur se plaint d'insomnies :
- Pendant des heures j'entends un hibou qui n'arr?te pas de huhuler sous mes fen?tres. Alors pour le faire fuir, je fais miaou, miaou, mais rien n'y fait !
- Vous allez rire, dit le docteur, j'ai un patient qui habite le m?me quartier que vous. Et lui est d?rang? toutes les nuits par les miaulements d'un chat. Alors pour faire peur, il imite le cri de la chouette.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Vous connaissez l'histoire de l'anniversaire ? toto?
- Non? Moi non plus, il a pas voulu m'inviter!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est bizarre !
Un homme arrive dans un café.
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande :
- Apportez-moi une bouteille de champagne !
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande :
- Une demi-bouteille de champagne !
Et il avale le contenu de la demi-bouteille. ..
- Allez, hop ! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient péteuse, donnez-moi un quart de champagne ! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul ! Pourtant, il demande encore :
- Une coupe de champagne s'il vous plaît...Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne...Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Le mari? ?tait trop press?
Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occup? qu'il est en retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, r?cup?re les alliances les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il d?cide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le cur?... Au milieu de la c?r?monie, celui-ci lui demande les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont rest?es dans le pantalon d'en dessous?
Rapidement, il d?cide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra les r?cup?rer en toute discr?tion...
Sauf que sa femme se rend compte du man?ge:
- Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
- Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le cur? les b?nisse!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Comment reconna?t-on un lapin d'une lapine dans un four, en train de cuire?
On plante un couteau dans la t?te. Si le couteau s'enfonce sans r?sistance c'est une lapine !
Mais pourquoi donc?
Eh bien parce qu'il n'y a pas d'os dans la t?te de la pine
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Est-il vexé ?
Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à ? un ange qui passe :
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C'est Noé.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
CURIOSITÉSLINGUISTIQUES
La langue française abonde en curiosités surprenantes pour l'étranger, en voici quelques-unes :
- Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.
- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus où se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un "Je ne partage pas votre avis", il peut répondre : "Les avis sont partagés" ?
- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'Ă©teint. Quand il est mort, on l'appelle "feu".
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : "Je viens de louer un appartement" ?
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
- Le pot a des oreilles et l'on dit : "sourd comme un pot".
- Pourquoi dit-on : "embarras de voitures" quand il y a trop de voitures, et "embarras d'argent" quand il n'y a pas assez d'argent ?
- Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...8 9 10 11 12 ...39 40 41 42