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Pas bête
C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations:
- Le dortoir des filles est DEFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DEFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. A la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ?
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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...
Je veux essayer !
- D'accord !
Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs... Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 40 francs, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
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Arithmétique :
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour.
Homme intelligent + femme idiote = grossesse.
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain.
Homme idiot + femme idiote = mariage.
Patron intelligent + employé intelligent = profit.
Patron intelligent + employé idiot = production.
Patron idiot + employé intelligent = promotion.
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires.
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Pourquoi les rhinocéros circulent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants qu'ils ont un transistor !
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Un petit garçon perd sa mère dans un supermarché. Il demande à la caissière :
- Vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
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Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes…
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- C'est ton ami Stéphane qui vient de passer ? demande une dame à son mari.
- Oui.
- Alors, il s'est enfin décidé à te rapporter la centaine de livres qu'il t'a empruntés, au fil des mois ?
- Heu... non. En fait, il était venu avec une camionnette. Il a absolument voulu que je lui prête notre bibliothèque pour qu'il puisse y ranger nos livres sans qu'ils risquent de s'abîmer.
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- Quand je veux lire le dernier roman à succès de Patricia Cornwell, raconte un monsieur, je me rends à la bibliothèque municipale.
- Et tu le trouves, là-bas ?
- Jamais. Mais, avec sa robe ultra-courte, la bibliothécaire a une façon de grimper tout en haut de l'échelle, pour vérifier s'il ne serait pas rangé, par erreur, au rayon géographie, que ça me fait passer ma déception d'avoir à mettre 120 F. dans le commerce pour acheter ce bouquin chez le libraire.
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Tout frais émoulu de l'E.N.A., un jeune candidat à la députation va solliciter les suffrages d'un groupe d'ouvriers d'usine.
- Au point de vue des connaissances sur l'économie, par rapport à vous, leur avoue-t-il, je me sens à peu près dans les mêmes conditions que s'est trouvée une de nos profs au lycée. C'était une célibataire de trente-cinq ans, qui avait entrepris de faire l'éducation sexuelle d'une classe dont la moitié des filles étaient enceintes.
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Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire, il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.
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- Chérie, j'ai gagné au loto, fais tes valises !!
- Chouette, je prend mes affaires d'été ou d'hivers ?
- Les deux, tu te casse !!
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- Papa, je peux avoir des sous ? Il y a un homme qui hurle en bas de la rue.
- Qu'hurle-t-il ?
- Bonbons, esquimaux, chocolats glacés !
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- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, moi je l'ai encore !
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Un père et son fils cannibales se promènent lorsqu'ils voient une superbe femme.
- Papa, on ramène la dame à la maison et on la mange ?
- Non, idiot, on la ramène et on bouffe ta mère.
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Un homme et une femme discutent :
- Pas de discussion, c'est oui ou c'est non ?
- Chez vous ou chez moi ?
- J'ai dit pas de discussion !!!!
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