Morts

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Jean-Marie Messier du temps de J6M
Jean-Marie Messier est seul dans un des ascenseurs de l'immeuble de son appartement de Park Avenue (560 mètres carrés) à New York.
L'ascenseur s'arrête et une superbe fille au décolleté affriolant et à l'air ultra pas farouche entre dans la cabine.
La fille engage la conversation et lui dit :
- Oh Monsieur Messier, je dois vous faire un aveu : je fantasme à mort sur vous. Là par exemple, tout ce dont je rêve, c'est de bloquer l'ascenseur entre deux étages et de vous faire une fellation !
Alors Messier lui répond :
- C'est très bien tout ça, mais qu'est-ce que j'y gagne moi?


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Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard?
Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide


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Un homme arrive au Paradis avec une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite, une fourchette dans la main gauche.
Saint Pierre lui demande :
- Que vous est-il arrivé ?
- Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendu sur terre: c'étaient ceux de ma femme qui me disait : "Alors, chéri, elle te plaît ma nouvelle recette ?"...


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Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 3 cartouches


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Crever gros, crever maigre, la différence est pour les porteurs.


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Au crématorium :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher... C'est plus sûr...


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Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !


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Marcher sur le canard...
Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur l'un d'eux.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache à la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble.
Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!
La troisième femme ne veut surtout pas se retrouver dans cette position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'aie jamais vu, et les attache ensemble.
Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité!
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !


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Victime jusque dans la mort
Un nain extrêmement connu vient de mourir.
De nombreux amis viennent lui rendre un dernier hommage dans la maison familiale.
Un des invités descend l'escalier de la chambre où repose le corps lorsque la veuve lui demande:
- Avez-vous refermé la porte de la chambre en sortant?
- Euh non, je pense avoir oublié
- Alors dans ce cas, je crois que je ferais mieux de monter et d'aller la refermer. Le chat l'a déjà tiré par terre trois fois aujourd'hui?


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Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher. Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien:
- Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire.
Moise se tourne alors vers son ingénieur:
- Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans.
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché de presse :
- Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir
- Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
- Mais ça marchera jamais !
- Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans la Bible…


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Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande :
- Qui va là ?
- C'est moi, Bill Clinton !
- Et que voulez-vous ?
- Ben, heu, rentrer... Quelle question ?
- Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond :
- Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales. Mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure.
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime :
- D'accord Bill. Je vais te proposer un marché : on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appellera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrêmement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps qu'il se remette au gel…


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Pourquoi au Paradis on est assis à la droite de Dieu ?
Parce que c'est la place du mort !


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Quel est le moyen de transport préféré d'un vampire ?
Le vaisseau sanguin


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Quel est le quartier général des vampires ?
Le Vampire State Building à New York


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Deux poètes se rencontrent :
- Quand on sera mort on nous enterrera ensemble.
- Pas question, tu me volerais encore mes vers.


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