Morts

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Corbillard
Un avion s'est écrasé dans la forêt équatoriale.
Il n'y a aucun survivant.
Le sorcier de la tribu monte à bord et revient informer les siens :
- C'est le corbillard qui emmène les Blancs défunts dans l'au-delà.


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À l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100$, puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt dépose lui aussi un billet de 100€, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500€ puis prend les 4 billets de 100€ qu'il fourre dans sa poche!!!


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J-6M au 36ème dessous
Jean-Marie Messier, l'ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d'une longue maladie (probablement sa mégalomanie chronique).
Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre.
- Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris... Toutes ces flammes que j'aperçois là-bas... Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non?
- Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin.


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Une blague sur Lolo (Paix à son âme)
Lolo Ferrari va chez le docteur :
- Bonjour docteur, je trouve que mes seins sont trop gros... Croyez-vous que il y a un remède à cela ?
- Bien sûr ! Il y a toujours un remède à tout... Vous devez prendre du fromage.
15 jours plus tard, Lolo Ferrari retourne chez le docteur...
- Ça ne marche pas votre truc! Au contraire, ça fait l'effet inverse
- Ah tiens, c'est bizarre... Quel fromage avez-vous pris ?
- Ben... Du boursin!


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Bill Clinton et le Pape meurent le même jour et vont au ciel.
Erreur d'aiguillage; le pape va en enfer et Bill au paradis.
Se rendant compte de son erreur, Saint-Pierre, leur intime l'ordre d'échanger leurs places.
Le Pape et Bill se croisent et le Pape lui dit :
- Alors Bill, tu as vu la Sainte Vierge ?
- Tu sais, elle n'est plus vierge...


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Monsieur vient de mourir.
Madame se désole. Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
A chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... "croque-monsieur"


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Jésus & sa mère se promènent dans la rue. Ils s'arrêtent devant un atroupement; une femme adultère va se faire lapider. Jésus avance et déclare : "que celui qui n'a jamais péché lui jette la 1ère pierre". La foule, sage, repose leur pierre. Soudain, une énorme brique vient s'écraser sur la tête de la condamnée. Etonné, Jésus regarde autour de lui ... "Putain t'es trop conne Maman !"


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Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François Léotard ?
François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur.


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Quelles sont les dernières paroles du Christ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.


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Avec quoi fait-on des To Be frites ?
Avec des World-patates.


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La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...


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La vie de l'homme moyen consiste en
- Vingt ans pendant lesquels sa mère lui demande où il va
- Quarante ans pendant lesquels sa femme lui pose la même question
- et quand il meurt, les uns et les autres autour du cercueil reprennent encore le même refrain.


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LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS...
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !


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JEU DE MOT
Verbicruciste impénitent, je dois définir "Jeanne d'Arc".
Si nous osions ceci : "très cavalière puis trop ardente".


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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.


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