Morts

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Quel est le point commun entre une abeille et une Mercedes?
Elles font toutes les deux de la gelée royale


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Comment est mort Bruce Lee ?
Il s'est fracturé le crâne en voulant écraser un moustique sur son front.


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Pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di?
Vous avez déjà vu une chaise roulante rattraper une Mercedes?


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Pourquoi Hitler s'est-il suicidé?
C'est quand il a vu sa note de gaz !


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Quelle est l'émission télé préférée d'Hitler?
La fureur.


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Qu'est ce qui a 1000 jambes, plein de boutons et qui n'arrête pas de gueuler?
- Le premier rang d'un concert des "2B3". (Mais ils sont pas morts ceux là pour tant....)


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Quelle est la différence entre un car de police et une Mercedes 600 ????
Y'en a pas: c'est un mec bourré qui conduit, à coté de lui il y a un gros dur avec un flingue et derrière un bougnoule avec une pute.


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Quelle est la différence entre une capote et les 2B3 ?
Dans la capote, il n'y a qu'un seul gland ...


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Soufflez dans le ballon !!!
Un homme saoul conduit en zigzaguant le long de la route. Un policier l'arrête et lui demande :
- D'où venez-vous ?
- J'étais au pub...
- Bien, dit le policier, il semblerait que vous rouliez un peu rapidement...
- Non, non, tout est ok...
- Savez-vous qu'au giratoire précédent, votre femme est tombée de la voiture ?
- Oh merci mon dieu, s'exclama l'homme ivre mort, pendant quelques minutes j'ai pensé que j'étais devenu sourd.


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Savez vous pourquoi Jésus est appelé "Jésus de Nazareth" bien qu'il soit né à Bethléem ?
En fait juste avant qu'il soit crucifié, il était dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemandait sans cesse un verre d'eau au barman qui, excédé par le manque à gagner, finit par lui répondre :
- Jésus, t'es naze ! Arrête !


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C'est mon choix
Dans ce tribunal de Floride, c'est le moment du réquisitoire du procureur général.
L'accusé, qui ne comprend pas trop bien ce qui se passe, se penche vers son avocat et lui demande:
- Alors maître, comment ça s'annonce pour moi?
- Très bien, vous aurez le choix entre l'alternatif et le continu!


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L'AIDE DE DIEU...
Un homme est dans le désert. À un moment donné, il se met à pleuvoir très fort.
Après une quinzaine de minutes, l'homme a de l'eau jusqu'aux genoux. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont. Après une demi heure, l'homme a de l'eau jusqu'à la taille. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont.
Après trois quarts d'heure l'homme a de l'eau jusqu'au cou. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont.
Après une heure, l'homme a de l'eau par-dessus la tête et se noie...
Il s'en va rejoindre Dieu et lui demande:
- Pourquoi n'est-tu pas venu me chercher ? Je t'attendais !
Et Dieu lui répond:
- C'est ce que j'ai fait, je t'ai envoyé deux de mes apôtres à trois reprises !


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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque... Elle se retrouve à l'hôpital... Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?
Et Dieu de lui répondre :
- Je ne t'avais pas reconnue !


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Comment le Capitaine Crochet est-il mort ?
En se grattant les couilles !


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Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison?
Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...


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