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Morts
Quel est le nombre préféré des vampires ?
Sang neuf !
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Comment appelle-t-on un professeur-vampire ?
Un enseignant !
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Savez-vous ce que fredonne le conte Dracula le jour d'Halloween ?
Boire un petit cou c'est agréable?
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VSOP (Vieux Sénile Opéré de la prostate)
Un senior de 75 ans s'en va consulter son médecin. Il est inquiet:
- Docteur, je crois que je deviens sénile. Plusieurs fois récemment, j'ai oublié de remonter ma braguette en sortant des toilettes…
- Rassurez-vous, ce n'est pas de la sénilité. La Sénilité, c'est quand vous oubliez de baisser votre braguette en entrant dans les toilettes!
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Une bonne salade
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.
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C'est un mec qui est sur le Titanic durant le célèbre naufrage. Il aperçoit une chaloupe, il la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Le capitaine surgit et lui crie :
- Eh ! Qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et l'autre de répondre :
- Ah ? Ben... Euh... Si vous croyez que c'est le moment de penser à ça !
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Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois ?
Un scout mort ...
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Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès
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La véritable histoire du Titanic
En croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2'000 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la bonne... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars?
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Un colonel rend hommage dans un cimeti?re militaire et dit :
- C'est bien la premi?re fois que j'ai r?ussi ? les faire s'aligner.
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Quel est le comble pour un avare ?
Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement
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Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons (cf épisodes précédents : Les Evangiles I, Les Evangiles II, Les Evangiles au ski, Les Evangiles à Saint Tropez, etc.)
Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention en lui murmurant :
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses Saintes Paroles.
Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger…
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger…
Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- Hé bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo?
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Un jour Jésus arrive sur une place, et voit une foule de Galiléens munis de pierres.
- Que faites-vous, mes amis ?
- Nous nous apprêtons à punir cette femme qui a commis l'adultère. D'après les règles de la Bible, le châtiment est la mort par lapidation.
Un pharisien s'approche et, pensant mettre Jésus dans l'embarras, lui dit
- Que conseilles-tu, ô Seigneur ?
Jésus, sans hésiter, répond
- Pas de problème, il faut appliquer la loi. D'ailleurs, que celui d'entre vous qui n'a jamais péché lui jette la première pierre.
Moment d'hésitation, bien compréhensible, dans la foule.
Puis la pauvre femme adultère reçoit un énormes pavé en pleine poire !
Jésus, sans se retourner, s'exclame :
- Dis donc, Maman, tu ne trouves pas que tu en fais un peu trop ?
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Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que leurs maris?
Quelqu'un doit bien rester pour nettoyer après eux.
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Savez-vous comment est mort Bruce Lee, l'idole du karaté ?
Il s'est fracturé le crâne en voulant écraser un moustique sur son front.
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