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De l'autre côté
Comment savoir que vous êtes dans un bar pour lesbiennes?
Sur le billard, on a retiré les boules et les queues
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Pourquoi les lesbiennes aiment-elles avoir des amis gays?
Faut bien quelqu'un qui sache faire la cuisine
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Pourquoi les gays aiment-ils avoir des amies lesbiennes?
Faut bien quelqu'un qui s'occupe du gazon
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Que dit la lesbienne fumeuse à sa partenaire pendant qu'elle fait l'amour?
Ça ne te dérange pas si je fume pendant que tu manges
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Quelle est la dernière création des Stick-Up d'Airwick spéciale lesbiennes?
C'est Airwick senteur marine (à l'extrait naturel de moule)
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Quelle est la définition d'une femme bisexuelle?
C'est une lesbienne qui a des problèmes mécaniques avec sa voiture
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Un homme se présente au domicile de Maître Bernard LARNAK, riche avocat mais aussi homosexuel notoire.
Il sonne à la porte de la luxueuse villa.
Un instant après un domestique ouvre la porte et lui demande :
- C'est pour le Maître ?
- Euh… Non, c'est juste pour le voir?
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Football
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.
- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...
- Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains...
- Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
-.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment ! À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en cœur : va te faire ENCULER !!!
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Si un homme n'embrasse pas une femme au premier rendez-vous, c'est un gentleman. Au second, c'est qu'il est gay.
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Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle à une marque en forme de H sur la poitrine.
A la demande du médecin, elle explique :
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même quand nous faisons l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors :
- Vous avez un copain qui est à l'université du Michigan, non ?
La jeune fille, surprise, répond :
- Non, mais j'ai une excellente amie à l'université du Wisconsin...
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Le gai patient
C'est un homosexuel qui a des démangeaisons à l'anus. C'est tellement insoutenable qu'il décide d'aller voir son médecin.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, j'ai mal au trou de balle.
Le médecin l'examine et détecte une légère irritation due aux fréquents rapports. Il prescrit une pommade apaisante et le congédie. Il appelle ensuite sa secrétaire et lui dit :
- Plus de ça ici, je ne veux plus le voir.
Quelques semaines plus tard, notre gars se rend à nouveau chez son docteur.
La secrétaire étant malade, c'est la remplaçante qui le fait entrer dans le bureau.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, c'est comme la dernière fois... On dirait que j'ai des braises dans le rectum. C'est horrible.
Le docteur enfile un gant et commence le toucher rectal. Il sent quelque chose de plus dur et tire dessus. Il sort un joli bouquet de violettes.
À ce moment, l'homo lui dit :
- Docteur, vous avez été si gentil avec moi la dernière fois, je ne savais vraiment pas comment vous remercier?
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Le serveur du restaurant de l'abattoir
C'est l'histoire d'un marchand de bestiaux un peu distrait qui va dîner avec des copains au restaurant de l'abattoir.
Après un apéritif copieux, le marchand éprouve le besoin de vider sa vessie. Il se rend dans les toilettes et procède à la miction salvatrice.
Ayant terminé, il regagne la table où ses potes l'attendent en rigolant comme des hyènes.
Quelques instants plus tard, le serveur amène à tout le monde les frites et les entrecôtes et avant de quitter la table, il passe un petit mot au maquignon qui s'empresse de le lire:
"Monsieur,
j'ai remarqué tout à l'heure que vous êtes allé aux W.C. Malheureusement, dans votre précipitation, vous avez omis de reboutonner votre braguette et je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer votre organe sexuel qui pend désormais à l'extérieur de votre pantalon.
Si vous désirez vous reboutonner sans attirer l'attention, faites-moi un signe et je viendrai faire diversion en apportant à votre table une bonne bouteille de Beaujolais nouveau.
PS: Je vous aime"
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Brève médicale
Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le Viagra... ... eh ben, elle n'a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine!
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Quelle est la boisson préférée des homosexuels?
Le vinaigre parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon!
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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !
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