Adultère

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Réactions du mari trompé
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
  • L'Allemand:
  • Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
  • Le Belge:
  • Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
  • Le Portugais:
  • Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
  • L'Italien:
  • Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
  • Le Russe:
  • Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
  • L'Africain:
  • Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
  • L'Anglais:
  • Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
  • Le Chinois:
  • Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
  • L'Américain:
    Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
  • Le Suisse:
  • Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
  • Le Francais:
  • Y s'en fout, il est champion du monde...


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    Camp de nudiste
    C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demande à sa maman :
    - Dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
    La mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!
    Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:
    - Mais dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
    La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:
    - Et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.
    Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :
    - Dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizis et d'autres des petits
    Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :
    - Les hommes avec des gros zizis sont intelligents et ceux avec des petits non.
    - Ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent.


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    Adultère
    C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
    - Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
    - Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?


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    Femme et son amant
    C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: - Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
    Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
    - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors !
    - Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
    Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
    - Vous courrez toujours le marathon tout nu?
    - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
    - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?
    - Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
    - Et vous portez toujours un préservatif en courant?
    - Oh non... Seulement quand il pleut.


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    Halloween :
    Un couple marié est invité à la soirée d'Halloween. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
    - Alors comment était la fête?
    - Ce n'était pas drôle sans toi chérie
    - Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!
    - Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré...


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    Au lit avec son meilleur ami…
    Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
    - Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
    - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
    - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...


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    Orgasme
    Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
    Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
    - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !


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    Un couple marié depuis bon nombre d'années fait l'amour. Depuis le tout début, le mari tient absolument à ce que la pièce dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme décide qu'elle en a assez. Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumière et surprend le mari en train de faire plaisir à sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit:
    - Espèce de salaud, est-ce que ça fait longtemps que tu fais ça ? J'espère que t'as une bonne explication !
    Le mari réplique:
    - Tant dis qu'on y est, je vais t'expliquer le concombre seulement après que tu m'aies expliqué nos 3 enfants ! !


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    Tromperie coûteuse
    C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
    - Putain c'qu'y fait noir là dedans!.
    Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
    - Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père.
    L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
    - Putain c'qu'y fait noir là dedans!
    Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain le petit garçon dit à son père :
    - Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
    Le père déclare alors :
    - Ecoute mon fils ce vélo coûte au moins 1500F je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
    Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
    - Putain c'qu'y fait noir là dedans !
    Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
    - Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !


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    Cow-boy et indien à la pêche
    C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien:
    - Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
    - C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.
    Le cow-boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
    - Salut l'indien et bonne pêche !


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    Maîtresse
    Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
    - Qu'est-ce que c'était que ça ?
    - Ca c'était ma maîtresse, chérie, y'a pas de quoi en faire un drame!
    - Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce tu m'entends ? IMMEDIATEMENT.
    - Comment ? Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes, le studio d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de l'eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
    - Hé, ce ne serait pas Martin là, à l'autre table ? Et avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ?
    - C'est sa maîtresses chéri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en faire un drame !
    - Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ La nôtre est mieux.


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    Coiffeur débordé
    Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
    - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
    Le coiffeur jette un coup d'œil : il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
    - Faut compter deux heures.
    Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
    - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
    Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :
    - Pas avant deux heures.
    Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
    - Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
    Le coiffeur répond :
    - Dans une heure et demie.
    Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
    - Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
    Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et à du mal a réprimer un fou rire.
    - Alors ? Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
    - Chez toi


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    M'as tu déjà trompé…
    Henri et Christine venaient de célébrer leurs 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua à poser la fameuse question de confiance à sa femme:
    - Chérie, m'as-tu déjà trompé ?
    - He bien, puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c'était lorsque tu as eu besoin d'un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions...
    - Oh ! Tu as fait cela pour moi... C'est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
    - La deuxième fois, ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hôpital était subitement venu t'opérer...
    - Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-là. J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?
    - La dernière fois, c'était lorsque tu t'es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu...


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    Foire de Paris
    Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande:
    - Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?
    - Oui, c'est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager
    - Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel?
    - Euh oui, c'est vrai.
    - Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?
    L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
    - Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris
    - Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!
    Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
    - Confidence pour confidence, moi non plus.


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    Histoires de pompes
    C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite a une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
    Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
    La maman prend la main de son fils et lui dit :
    - Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire !
    Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
    - Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
    - Mais enfin, pourquoi ?
    La mère (au petit garçon) :
    - Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !
    - Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monte sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa était parti l'été dernier...


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