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Adultère
Anti bronzage
- Vous avez des pilules pour le bronzage ?
demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous,je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.
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Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 15 000 francs et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances aux Baléares et je ne viens même pas avec elle
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Une femme responsable d'entreprise se lève tous les matin à 6 heures. Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4x4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrer
chez elle regarder la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux cotés de son mari resté au lit. Elle arrive donc chez elle, allume la télé et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors d'une voix suave elle lui chuchote : "Il pleut comme vache qui pisse là dehors". Et le mari lui répond d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf !
© Tony
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Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?
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Un arbitre de football rentre chez lui un dimanche soir. Il se précipite sur sa femme, il lui flanque deux gifles et il se met à crier :
- Espèce de traînée! Tu m'as encore trompée !
Alors elle crie encore plus fort:
- Tu es devenu fou ou quoi ? Qui a bien pu te raconter une histoire pareille ?
- Vingt cinq mille personnes: dit-il en grinçant des dents.
- Comment ça, vingt-cinq mille personnes ?
- Parfaitement! tout le stade hurlait : COCU! COCU! COCU COCU!!!!
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Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour ?
- Allô, chérie ? Je serai à la maison dans une demi-heure.
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Bill Clinton, Al Gore et le Secrétaire de la défense voulait aller à Oz, pour rendre visite au magicien d'Oz. Bill regarde Al et lui demande :
- Pourquoi veux-tu aller là-bas ?
Al répond :
- Parce que j'ai besoin d'un cerveau...
Bill approuva... Puis il demanda au Secrétaire de la défense pourquoi il voulait aller là-bas..
Il répondit :
- Parce que j'ai besoin d'un cœur...
Puis ils regardèrent tous les 2 Bill et lui demandèrent :
- Et toi, pourquoi veux-tu aller là-bas ?
- Je recherche Dorothée !!!
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Auront-ils le temps pour ?a
Un G.I. plut?t volage va partir pour l'Irak. Juste avant de monter dans l'avion, il embrasse sa femme et dit:
- Tu veux que je te ram?ne un cadeau ?
- Non, j'aimerais autant que tu mettes un pr?servatif
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Cauchemar et cauchemar bis
C'est la nuit. Toto vient de se réveiller suite à un méchant cauchemar.
Encore sous le coup de l'émotion, il ne parvient pas à retrouver le sommeil et décide d'aller retrouver ses parents dans leur chambre.
À peine a-t-il ouvert la porte qu'il tombe sur papa et maman dans la célèbre position dite de "la levrette".
- Papa, maman... Qu'est-ce que vous faites?!
- Heu... On est en train de te faire une petite sœur. Et maintenant retourne dormir
- D'accord papa.
Le lendemain, en rentrant du travail, le papa trouve Toto sur le porche de la maison en pleurs.
- Qu'est-ce qui se passe, Toto? Pourquoi pleures-tu?
Entre deux sanglots, Toto répond:
- Tu sais papa, la petite soeur que toi et maman vous m'avez faite hier soir?
- Euh oui...
- Eh bien, ce matin, le facteur est venu et il l'a mangée!
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Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?
Un rapport de stage.
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C'est un gars qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as si mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire :
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
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Le mari blagueur et la femme intelligente
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
L'épouse lui répond:
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
Le mari se met à rire et dit:
- Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:
- Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
-Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!
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Un cadeau inattendu
Ça se passe dans les environs de Bruxelles, dans un atelier de tôlerie.
Eddy Vandermeulen, un des employés, arrive un beau matin pour prendre son poste.
Lorsqu'il entre au vestiaire, c'est dans un superbe costume!
Son pote Rudy qui est déjà là, est estomaqué:
- Alleï Eddy, en voilà un beau costume, fieu!
Eddy, tout guilleret, lui répond:
- Ah ça, c'est bobonne qui m'en a fait la surprise.
- Ah ouais? C'était un cadeau d'anniversaire peut-être?
- Non, pas du tout. Hier, je suis rentré un peu plus tôt à la maison, et j'ai trouvé cette belle veste et ce beau pantalon bien pliés sur un dossier de chaise dans la chambre...
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La liaison dangereuse
C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. Il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué!
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
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La pipe, est-ce tromper?
Eddy Vandermeulen, le jeune marié, rentre du travail un peu plus tôt que d'habitude. Il a hâte de retrouver sa jeune et jolie épouse, et de lui dire combien elle lui a manqué.
Las, lorsqu'il pénètre dans la maison, il la trouve nue, à genoux sur le tapis persan du salon, tenant dans les mains les pénis de deux de ses amis, recevant par derrière l'hommage d'un troisième, tout en faisant par devant un "pompier" à un quatrième!!!
Eddy désespéré s'écrie:
- Mais chérie, comment peux-tu me faire ça?
Et l'épouse:
- Allons chéri, tu ne vas pas m'en vouloir pour quelques flirts ?
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