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Adultère
- Marie-Chantal, je pars en province ; que vouliez-vous que je vous rapportasse ?
- Oh! Très cher, soyez assez aimable de me rapporter un cochon de lait j'en ai toujours désiré un et vraiment, ça me manque.
- Marie-Chantaaal, ordonnez et j'obéis.
Sur ces bonnes paroles, Charles-Edouard enfourche sa Mercedes cabriolet et fonce à toute berzingue à Perpette-la-Galere chez son ami Georges, un fermier vrai de vrai. Arrêt de la voiture à la limite de la terre ferme, là où commence la boue.
- Eh! beh, c'est-y pas le Charles-Edouerr qui vient nous rendre visite ?!
- Ah! Mon cher Georges, j'aimerais vous acheter un de vos merveilleux cochons de lait pour offrir à ma mie. Choisissez le plus beau. Les deux amis entrent donc dans le hangar ou grouillent les centaines de cochons. Georges, d'une main gracile mais ferme, empoigne l'un deux, lui mord la queue (gnnnn!) et dit :
- Boundiou! il doit ben faire dize-neuf a vainte kilos, c'ui-la !
- Je vous demande pardon ? Voudriez-vous me faire croire, cher ami, que vous pouvez peser un cochon en lui mordant la queue ?
- Vous me croyez pas ? Teh, je vais demander a ma femme Moniiiiiiiiique! Viens un peu par ici. Viens la ; combien c'est qu'y fait, le cochon ?
Monique mord (gnnnn!) et rend son verdict :
- Teh povre! Il est ben a vainte-un, vainte-deux kilos !
- Vous vous moquez, assurément !
- Vous nous croyez toujours pas ? On va demander à la Marie. OH! LA MARIIIIE ? Où qu'elle est, maintenant ? Teh, Sébastien, va chercher ta soeur. Le petit s'exécute et revient peu de temps après :
- Alors, qu'est-ce qu'elle fout, ta soeur ?
- Elle peut pas venir : elle est en train de peser le facteur.
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Deux copines se confient :
- Tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue.
- Ben l'mien moi y m'fait partout
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Retour vers le futur... de l'adultère
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...
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Consultation à distance
- Docteur, est-ce que vous pourriez m'aider à résoudre le problème de ma femme : Elle n'arrive pas à s'endormir avant 6 heures du matin!
- Et qu'est-ce qu'elle fait jusqu'à cette heure avancée de la nuit?
- Elle attend que je rentre!
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Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors:
- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.
Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 4 000 Euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère... Oupss...
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Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage?
Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes sauf la leur !
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Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
- Ben oui
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
- Ben Il est entré chez vous.
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Tromperie multiple
Une femme de ménage demande à sa patronne en la trouvant en larmes :
- Qu'est-ce qui se passe, Madame?
- Je viens de découvrir que mon mari me trompe avec sa secrétaire!
- Ce n'est pas possible madame! Vous dites cela pour me rendre jalouse, n'est-ce pas?
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Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"...
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Un homme qui vient d'apprendre que sa femme le trompe proteste :
- Ah ! Non ! Ne compte pas me faire jouer le second violon.
- Mais, estime-toi encore heureux de faire partie de l'orchestre.
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La vengeance d'outre tombe
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier:
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari!
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE!
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Violence préconjugale
- Mon mec est devenu fou. Hier, je remerciais gentiment André pour m'avoir raccompagné après le travail, et tu ne sais pas ce qu'il a fait dès qu'il est arrivé?
- Non?...
- Il lui a balancé un coup de pied dans les couilles!
- Pas possible? Le pauvre André, pas trop de mal?
- André, non. Mais moi, je me retrouve avec trois doigts cassés!
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Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier
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LE MACHO...
Super macho vient de se marier.
Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux.
Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive... Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains.
C'est bien compris?
Alors la jeune mariée lui répond:
- Oui, oui, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle : Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...
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Un quarantenaire rencontre un de ses amis lors d'une soirée et se confie à lui:
- J'ai peur pour notre mariage à ma femme et à moi, la passion s'est envolée avec les années...
- Pourquoi tu ne mets pas un peu de piquant dans ta vie sentimentale en ayant une aventure?
- Mais si ma femme s'en rendait compte?
- Voyons, va voir ta femme et dis lui la vérité, tu verras, elle va comprendre...
L'homme entre alors chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, les années ont passé et je sens bien que nous ne sommes plus aussi proche l'un de l'autre qu'auparavant. J'aimerai retrouver notre complicité d'antan... Je me demande si cela ne resserrerait pas les liens entre nous si j'avais une aventure...
- Pas la peine, ça fait plusieurs fois que j'essaie et ça ne marche jamais...
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