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C'est vache...
C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull ?
Le rouge à lèvre…
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Le gaffeur
Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair.
Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison :
- Chère Martine, comme vous avez changé !
La dame minaude :
- En bien ou en mal ?
Et le gaffeur de s'enferre, une fois de plus :
- Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu'en mieux.
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A l'occasion d'un match de rugby, un groupe de jeunes vient prendre place juste à côté d'une jeune femme, visiblement très intéressée par la partie. Elle connaît le nom de tous les joueurs sur le terrain et fait même quelques commentaires à voix haute sur les schémas tactiques mis en place par les coachs des deux équipes. A la fin de la rencontre, l'un des jeunes demande :
- C'est impressionnant comme vous connaissez bien le rugby.
Elle répond :
- Oui, c'est parce que j'étais un garçon avant mon opération.
D'abord surpris, les jeunes sont piqués de curiosité et l'un d'entre eux ose demander :
- Et c'est pénible une opération comme ça ? Qu'est ce qui fait le plus mal Quand on vous l'a coupé ?
Sans s'offusquer, elle explique :
- Oui, ça fait affreusement mal mais ça n'est pas ça le plus douloureux.
Un autre jeune intervient :
Alors c'est lorsqu'on a coupé vos testicules, c'est ça ?
Elle répond :
- Ca aussi, ça fait mal mais ce ne fut pas non plus le plus pénible
Un troisième jeune demande alors :
- Alors qu'est ce qui fut le plus douloureux ?
La jeune femme réplique :
- Si vous voulez vraiment le savoir, le plus atroce, c'est lorsqu'ils ont coupé mon salaire de la moitié ?
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Un fils de pêcheur boulonnais demande à son père :
- Dis papa, tu peux m'expliquer la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- C'est simple mon garçon, la richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes. La pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère
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La contravention
L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
- Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée...
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Je me rends donc tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin?
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Le faire-part de décès
C'est l'histoire d'un vieux couple dont la femme subit le calvaire depuis plusieurs années, tant son époux est un salaud de la pire espèce.
Quand le mari exécrable vient finalement à mourir, la femme téléphone au journal local pour qu'on insère un faire-part nécrologique.
- Vous mettrez tout le baratin habituel. Mais surtout, mettez bien qu'il est mort d'une blennorragie!
Le jour des obsèques arrive.
Une vieille amie vient s'informer:
- Dis moi ma pauvre chérie, j'ai lu le faire-part nécrologique sur le journal... Ils ont du se tromper? On y dit que ton mari est mort d'une blennorragie... Tu m'avais pourtant dit qu'il soufrait d'une entérite suraiguë ces derniers temps
La veuve répond:
- Effectivement, il est bien mort d'une diarrhée que les médecins n'ont pas pu guérir... Mais j'ai pensé que ce serait mieux que les gens se souviennent de lui comme d'un amant volage plutôt que de la grosse merde qu'il a toujours été.
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Le président du tribunal interpelle le prévenu: Pourquoi avez-vous jeté votre femme sur les rails au moment où le train arrivait?
- Parce qu'il était grand temps de la mettre sur la bonne voie!
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Menteuse
Une dame dit à sa meilleur amie :
- Tu dois être heureuse que Christine raconte partout des mensonges sur ton compte.
- Heureuse ? Pourquoi ?
- Imagine qu'elle se mette à dire la vérité.
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Belle-mère
Une jeune marié et sa belle-mère sont en train de s'asticoter ferme.
- Avouez, dit celle-ci, que si vous appreniez que ma dernière heure va sonner, cela vous laisserai froid.
- Quelle erreur ! je serais capable d'avancer immédiatement la pendule.
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- Petit, où est ton grand-père ?
- La-bas dans l'étable à porcs, vous l'reconnaîtrez facilement, il a sa casquette de loutre.
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Quelle punition ses parents infligeaient-ils à Gilbert Montagné quand il était petit et qu'il n'avait pas été sage ?
Ils changeaient les meubles de place
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Qu'est-ce qu'on peut donner à un mec qui a tout?
Une femme qui lui montre comment le dépenser.
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Un bûcheron coupe du bois dans la forêt derrière la maison des parents de sa promise. Il s'essouffle, il peine, il transpire. Un indien passe et le bûcheron s'avise de lui poser une question qui le taraude :
- Dis voir, l'indien ! Toi qui connais les choses de la nature, saurais-tu me dire, si l'hiver va être rude ?
- Hiver être rude !
Le bûcheron redouble d'effort. Il entasse des bûches à se boucher la vue de l'horizon. Derechef, il s'essouffle, il peine, il transpire et voilà qu'il voit cet indien repassé affairé qu'il est de vaquer dans cet endroit reculé. Le bûcheron profite de l'aubaine pour s'assurer de l'avis du quidam.
- Hé, l'indien ! Es-tu vraiment sûr que l'hiver sera rude ?
Le Huron insiste en passant son chemin sans autre forme de procès.
- Hiver être très rude
Le bûcheron se déchaîne. Tout ce qui porte des branches et de l'écorce gît alentour. La tronçonneuse hurle, les caribous se carapatent, les parents de la promise préviennent les voisins.
Sur ces entre faits, au demeurant inhabituels dans cet endroit tellement reculé qu'aucun anglais ne veut s'y rendre, l'indien, cheminant bonhomme, procédant à sa coutume d'indien avec un calme étonnant, repasse. Notre homme des bois suant sang et eau voit un signe du destin dans cet acharnement à aller et venir au beau milieu de son labeur. Il lui dit non sans une certaine impatience, laquelle se comprend fort aisément venant de quelqu'un qui se rompt l'échine alors que d'autres batifolent :
- Monsieur l'indien, Monsieur l'indien, comment pouvez-vous être si sûr de la rudesse du prochain hiver ?
- Chez nous, nous avons un vieux proverbe qui dit en substance ceci : Quand homme blanc coupe du bois, hiver être rude !
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Tiraillés par la faim
Dans une famille, c'est la misère noire, plus rien à manger, plus de mobilier si ce n'est une table et deux chaises au paillage plus qu'usé.
Celle sur laquelle le père est assis est d'ailleurs trouée, le caleçon du père est pourvu d'un énorme trou lui aussi, ce qui fait que ses testicules pendent lamentablement par dessous la chaise...
Le fiston de trois ans est assis par terre et se met à jouer avec les testicules du papa.
Le père énervé dit au gamin:
- Arrête de jouer avec mes couilles!
La mère offusquée le reprend:
- Je t'en prie Robert, ce n'est pas parce qu'on est dans la misère, qu'il faut être grossier. Dis plutôt, "Arrête de jouer avec mes oeufs"!
Et le père répond:
- Cette connerie, pour qu'il me les bouffe!...
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Qui aime bien châtie bien
Deux vieux copains, un bossu et un bègue, qui ne se sont plus vus depuis des années, se retrouvent en ville.
Ils passent une bonne heure ensemble à discuter dans un café, puis, avant de se quitter et afin d'avoir un souvenir, ils décident de se prendre en photo.
Le bossu dit au bègue
- Quand tu prendras la photo, évite de parler sinon la photo risque d'être floue.
Le bègue lui répond:
- Et...et...et..et toi mets...mets...mets...toi..toi de de profil, si si non je je ne ne pourrai ja ja jamais refermer l'album photos.
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