Métiers fatiguants

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Les scrupules du commercial
Un vendeur dans l'immobilier vient tout juste de conclure sa première vente de terrain lorsqu'il s'aperçoit que la terre qu'il a vendue est complètement inondée!
- Le client va être furieux, vous ne pensez pas qu'on devrait lui rendre son chèque?
- Lui rendre son chèque?! Mais quel genre de commercial à la con es-tu? Si tu étais un bon vendeur, tu retournerais plutôt le voir pour essayer de lui fourguer une maison sur pilotis!


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Pourquoi les courtiers en bourse n'ont-ils pas besoin de moyen de contraception?
Parce qu'un bon courtier doit toujours savoir se retirer à temps


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Titularisé
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé?


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Un patron rugit, en voyant une secrétaire intérimaire introduire une liasse de papiers dans le broyeur de documents.
- Que faites-vous là, mademoiselle ?
- Je détruis des paperasses qu'il n'est plus nécessaire de conserver en archives.
- Et alors, chez Addeco, ils ne vous ont jamais appris qu'avant de procéder à une telle destruction il faut d'abord prendre une copie de chaque document ?


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Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !


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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
Le chômeur a déjà travaillé, lui !


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Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.


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Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...


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Quelle est la différence entre une station de métro parisienne de la RATP et un baril de lessive?
Dans le baril de lessive, il y a au moins un agent actif


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La pause café !
Un indien arrive au saloon, le colt dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de colt dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.


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Syndicats
Les syndicats ont supprimé toute discussion avec les patrons.
Leur formule est maintenant des plus simples.
- Quelle formule ?
- Marche ou grève !


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Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!


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Scène de bureau à la Sécu
Deux fonctionnaires se rencontrent.
- Oh là là qu'est-ce que tu as mauvaise mine, on dirait que tu es crevé!
- J'en peux plus. Tout ça, c'est depuis que j'ai changé de chef!
- Il te fait travailler?
- Non ...il ronfle!


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Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste?
C'est celui qui a de la corne aux fesses!


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Un scientifique supérieurement intelligent ne supporte plus le sentiment de solitude qui l'accable. Son intelligence hors pair rend presque tout dialogue et communication impossible. Il décide de consulter un chercheur en neurologie.
- Bonjour, je viens vous consulter car je voudrais que vous abaissiez mon QI.
- Oui, cela doit être possible, mais attention c'est irréversible.
- C'est d'accord, quand peut-on commencer ?
- Maintenant. Asseyez-vous sur le fauteuil devant cette machine. Je vais poser les électrodes et nous pourrons commencer. J'abaisserai progressivement votre QI, et lorsque vous serez satisfait, on pourra arrêter. Allons-y, c'est parti ! QI 150.
- Continuez à diminuer.
- QI 120.
- Diminuez encore.
- QI 100.
- Encore moins.
- QI 80.
- Moins.
- QI 60.
- Moins.
- QI 40.
- Mmmoiins...
- QI 5.
- ....
Le patient se lève, l'air un peu hagard. Il fait le tour de la machine, se tourne ensuite vers le neurologue, le regarde longuement et lui lance :
- Police nationale, vous avez les papiers du véhicule ?


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