Tout pourri
En accueillant son successeur, le président de la République
qui termine son mandat lui dit :
- Voici les trois choses qu'il vous est indispensable de savoir, au moment d'entrer
en fonction. D'abord, le code secret pour déclencher la force nucléaire.
Ensuite, la clé du coffre où sont enfermés les fonds secrets.
Et, enfin, un truc bon à savoir. Vous voyez ce grand portrait du général
de Gaulle, au fond de votre bureau ? Si vous appuyez sur le premier bouton de
sa jaquette, le tableau pivote et découvre un bar avec tout ce qu'il
vous faut pour reprendre vos esprits, après avoir entendu vos ministres,
réunis en conseil, débiter des inepties, deux heures durant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer
sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez
sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre
appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une
voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez
est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Petit Bêtiser issu de nos écoles...
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables
de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé
pour fêter son départ.
- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres,
autant qu'il le fasse chez vous !
- Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement,
merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours
de français, même s'il est en cage...
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être
aussi !
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur
votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de
l'établissement.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu
que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence
il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore
indéterminée.
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves
ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les
cours de philosophie sont supprimés.
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra
les mesures nécessaires.
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne
pas en changer avant la fin de l'année.
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié
de la rendre… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Il paraît que ceci est une véritable demande d'emploi présentée
par un jeune homme à Mac Donald aux U.S.A. Et ils l'ont embauché
!
(enfin, c'est ce que raconte la légende...)
NOM :
- Georges B.....
POSITION SOUHAITEE :
- Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible.
Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !
SALAIRE SOUHAITE :
- 600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales
de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible, faites-moi une offre, que
l'on puisse marchander, au moins.
FORMATION :
- Oui.
DERNIERE FONCTION OCCUPEE :
- Cible pour cadres moyens hostiles.
SALAIRE :
- Moins que ce que je valais.
SUCCES DONT TU ES FIER :
- Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.
RAISONS DE TON DEPART :
- C'était merdique.
TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :
- Aucune idée.
HORAIRE SOUHAITE :
-13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.
AS-TUS DES COMPETENCES PARTICULIERES :
- Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.
POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?
- Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?
AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS
DE 25 KILOS ?
- 25 kilos de quoi ?
DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?
- Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu
un véhicule en état de marche ?
AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?
- Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.
FUMES-TU ? :
- Seulement si on m'allume.
QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?
- Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que
je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant
que j'aimerais faire ça.
CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR
?
- Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
SIGNE ICI :
-Scorpion ascendant Balance. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Trois marseillais marchent tranquillement sur la cannebière quand l'un
d'entre eux lance :
- Oh putain con, je vais m'acheter un bistrot !
Et effectivement, quelque temps après, il achète son bistrot et
tous ses amis lui demandent sans arrêt comment il veut l'appeler son bistrot
mais, à chaque fois, il répond:
- Et bée, vous verrez bien le jour de l'ouverture con !
Un mois passe et le bistrot ouvre alors le patron soulève le voile qui
dissimulait l'enseigne sur laquelle on peut lire : "MON CUL MICKEY"
!
Stupéfaits, ses amis lui demandent avec étonnement :
- Oh putain con Polo, t'y es pas un peu fada ? Pourquoi t'as donné ce
nom tordu à ton bistrot ?
Et le patron répond :
- Et bée, parce que le resto d'en face il est toujours plein et son propriétaire
l'a bien appelé " MA QUEUE DONALD "… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
En été, il faut prendre quelques précautions hygiéniques,
aussi, j'oblige ma belle-mère à ne pas habiter avec moi ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quel est proverbe favori des alpinistes ?
Qu'importe le flocon pourvu qu'on ait l'Everest ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Qu'est ce qui a deux branches mais pas de feuilles ?
Une paire de lunettes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 50 millions de trous
du cul ?
Le tunnel sous la manche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quel moment de l'année déteste Doc Gynéco ?
Fin Juin ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un bébé nuage qui va, en pleurant, voir sa maman et qui
lui dit : " Maman, j'ai fait pluie-pluie dans ma culotte ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
C'est un schtroumf qui se promène et boum, il tombe et il se fait un
bleu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
- Le blanc, c'est une couleur ?
- Oui.
- Le noir, c'est une couleur ?
- Oui.
- Eh bien, tu vois que la télé que je t'ai vendue, c'est une télé
couleur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Que dit-on à un bac+6 ?
" Un cheeseburger et deux cocas ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Quelle est la différence entre la migration et l'immigration ?
Dans un cas ce sont les oiseaux qui volent et dans l'autre cas, ce sont les
Arabes
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