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Tout pourri
Chorale de No?l
Une chorale r?p?te pour la messe de minuit du 24 d?cembre. Le cur? d?c?le quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le c?ur net, il demande ? chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- L?on ! L?on !
- Patrick ! Arr?te ! fait le pr?tre. Tu tiens ton livre de chant ? l'envers. Les paroles c'est ?No?l, No?l?...
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Que dit un sapin de No?l qui arrive en retard le soir du r?veillon ?
Je vais encore me faire enguirlander
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Guitare de Noel à essayer
C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune. Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer...
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà . Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.
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Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est ?crit l? sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
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A l'issue d'une partie de poker acharn?e, un homme monte se coucher et dit ? sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, ? court d'argent, je t'ai utilis?e comme enjeu et
je t'ai perdue au b?n?fice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle ?tre pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagn?e.
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C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui d?clare :
- A?lle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never !
Lui (fou de joie):
- Never? trop g?nial ! ? ce soir vers never, never et demie.
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Quelle est le point commun entre le tsunami de 2004 et un ricard ?
1/5 de jaune, 4/5 d'eau
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Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas tr?s bien compris le diagnostic de son m?decin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le m?decin lui r?pond :
- Cancer Madame, cancer...
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Un fermier vivait seul avec son chien depuis tr?s longtemps. Ils ?taient devenus deux compagnons ins?parables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le cur? du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.
Le cur? lui dit:
- Je suisd?sol? pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un pr?cheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut ?tre qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre imm?diatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien ?tait catholique.
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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torch?...
- Putain, elle ne va pas ?tre contente encore! Je vais d?j? me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentr? compl?tement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ?a ?
- Le canari, ?cras? dans le presse-citron, il s'est suicid? ???
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Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder TéléFoot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!
Et le gars répond:
- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.
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Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant o? elle travaille, le g?rant de la brasserie l'accueille ? la porte et lui dit ? l'oreille:
- ?coute Samantha, aujourd'hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t'assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n'oublie surtout pas d'adopter la d?marche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!
- Il y a quelque chose de sp?cial ? f?ter ?
Et le patron r?pond:
- Non, c'est juste que la viande qui nous a ?t? livr?e, c'est de la vraie semelle
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Le juge interroge le plaignant :
- Vous affirmez que votre fille vous a lanc? une chaise ? la t?te ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le gu?ridon ?
- C'est la v?rit?, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitt? le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ?
- C'est quand j'ai vu que ma belle-m?re se dirigeait vers le buffet...
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LE SOMMEIL...
Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J'aimerais avoir un lit tr?s solide.
- Mais monsieur, r?pond le vendeur, vous n'?tes pas si gros !
- Non, mais j'ai le sommeil tr?s lourd !
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Double meurtre
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-m?re.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand m?me d'?tre jug?e; et les t?moins passent ? la barre l'un apr?s l'autre.
Le juge :
- Est-ce vrai que vous avez ?clat? la t?te de votre ?pouse avec un marteau?
- Oui, c'est vrai.
Un type dans la salle s'exclame :
- Oh, l'enfoir? !
Le juge r?torque :
- Allons Monsieur, je comprends votre d?go?t, mais un peu de calme s'il vous plait! ...Est-ce vrai que vous avez ?clat? la t?te de votre belle-m?re avec un marteau ?
- Oui, c'est vrai.
Le type dans la salle s'exclame ? nouveau :
- Oh, le sale connard !!!
- Monsieur, pour la seconde et derni?re fois, je r?clame le silence sinon je vous fais ?vacuer.
Le type dans la salle s'explique :
- Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ?a fait 20 ans que je lui demande un marteau ? pr?ter et qu'il me r?pond qu'il n'en poss?de pas...
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