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Excellent
Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, Ă©coutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
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Excellent
DIFFERENCE SELON L'ORDRE DE ORDRE DE NAISSANCE DES ENFANTSGROSSESSE
1er bébé : Vous commencez à porter des vêtements de grossesse dès que le docteur confirme que vous êtes enceinte
2e bébé : Vous portez vos vêtements de tous les jours le plus longtemps possible
3e bébé : Vos vêtements de grossesse sont vos vêtements de tous les jours
PREPARATION A L'ACCOUCHEMENT
1er bébé : Vous pratiquez les exercices avec application
2e bébé : Vous ne vous en souciez pas car vous vous souvenez que la dernière fois, ça n'a servi à rien
3e bébé : Vous demandez une péridurale dès le 8e mois
LAYETTE
1er bébé : Vous pré-lavez les vêtements de bébé, les classez par couleur et les pliez impeccablement dans l'armoire du bébé
2e bébé : Vous vérifiez que les vêtements soient propres et ne laissez de côté que ceux qui ont les tâches les plus visibles
3e bébé : Les garçons aussi peuvent mettre du rose non ?
INQUIETUDES
1er bébé : Au premier signe avant-coureur – un gémissement, une petite moue – vous prenez le bébé dans vos bras
2e bébé : Vous ne prenez le bébé dans vos bras que lorsque ses cris menacent de réveiller votre aîné
3e bébé : Vous apprenez à votre aîné à remettre en route le transat balancelle / le mobile
TETINE
1er bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la conservez jusqu'à ce que vous rentriez et puissiez la laver et la stériliser
2e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la lavez vite fait avec le jus de fruit du biberon
3e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous l'essuyez vite fait et la lui recollez dans le bec
COUCHES
1er bébé : Vous changez votre bébé toutes les heures, même si la couche est propre
2e bébé : Vous changez votre bébé toutes les deux ou trois heures, si nécessaire
3e bébé : Vous essayez de changer les couches avant que l'on se plaigne
de l'odeur ou qu'elles n'atteignent les genoux de l'enfant
ACTIVITES
1er bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym, aux Bébés nageurs et à l'éveil musical
2e bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym
3e bébé : Vous emmenez votre bébé au supermarché et au pressing
SORTIES
1er bébé : La première fois que vous laissez bébé avec une baby-sitter, vous appelez chez vous cinq fois
2e bébé : Juste avant de partir vous vous rappelez de laisser un numéro où vous joindre
3e bébé : Vous laissez pour instructions à la baby-sitter de n'appeler qu'en cas de plaie ouverte
A LA MAISON
1er bébé : Vous passez une bonne partie de la journée à observer votre bébé
2e bébé : Vous passez une partie de la journée à vérifier que votre
aîné n'est pas en train de pincer le bébé, lui mettre les doigts dans
les yeux ou le frapper
3e bébé : Vous passez une partie de la journée à vous cacher des enfants
AVALAGE DE PIECES
1er bébé : Quand votre premier avale une pièce, vous vous précipitez à l'hôpital et exigez une radio
2e bébé : Quand votre deuxième avale une pièce, vous vérifiez qu'elle finisse bien par ressortir
3e bébé : Quand votre troisième avale une pièce, vous le déduisez de son argent de poche
Faites passer aux mamans de votre entourage (et aux autres)
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Informatique
Petit cours simple d'informatique : La redondance cycliqueVous
avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique.
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine.
La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup
de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle
Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, Ă©coute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...
C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....
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Excellent
D?finitionsL'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "f?licitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jou? " !
Maquillage : Op?ration qui consiste ? tuer des baleines pour d?corer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent ? marcher et ? parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant ? t?l?charger Mozilla Firefox
Chewbacca : Divinit? portugaise
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a d?tecter les coins de portes
Egalit? des sexes : Nouveau concept cr?? par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation tr?s peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe : Unit? de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook : Le seul endroit o? tu parles ? un mur sans ?tre ridicule
Le mariage : Partager ? deux tous les probl?mes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte : Fa?on famili?re de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent : Enfin un qui conna?t le juste prix de sa musique
Oui-Oui : Fils ill?gitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes ?coutent pour trouver leur chemin
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Tout pourri
Quel est le comble de la distraction pour un chef d'orchestre ?
Entrer la petite "Flûte enchantée" de Mozart dans la grande "Ouverture" de Carmen.
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MĂ©tiers fatiguants
Les choses ? r?pondre si on vous chope en train de dormir au travail.
10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ?a pouvait arriver."9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommand?e lors de cette formation sur le management ? laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow ! J'ai eu peur d'?tre aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !"
7. "Je ne dormais pas ! J'?tais en pleine m?ditation sur l'?tat de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa r?sistance ? la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga tr?s technique destin? ? me d?-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employ?s qui pratiquent le yoga ?"
4. "Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouv? la solution ? notre probl?me le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute : la machine ? caf? est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le d?caff?in? et le normal dans la machine ? caf?..."
1. " et ne nous soumet pas ? la tentation mais d?livre nous du mal. Amen."
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Crade
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte Ă clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trĂ´ne.
Laissant traîner son regard, il voit affiché en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais lé, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
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Excellent
Un jeune cur?, tr?s angoiss?, et apr?s avoir ?t? incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil ? l'Archev?que pour ?tre ? la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour ?tre plus d?tendu.Le dimanche suivant, le jeune pr?tre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe o? de n'importe quoi.
De retour ? la sacristie, il trouve une lettre laiss?e par l'Archev?que,ainsi r?dig?e:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - ?vitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,?vitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les ap?tres ?taient 12 et pas 7 et aucun n'?tait de tr?s petite taille ou s'appelait '' Prof '' .
5 - Nous ne parlons pas de J?sus Christ et ses ap?tres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme " ? ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien ? voir avec la mort de J?sus.
9 - L'eau b?nite est faite pour b?nir et non pour se rafra?chir la nuque.
10 - Ne c?l?brez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des g?teaux ap?ritifs ? consommer avec le vin de messe.
12 - Les p?cheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fid?les ? danser ?tait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'?glise.
14 - L'homme assis pr?s de l'autel auquel vous vous ?tes r?f?r? comme "le p?d?" et "le travelo en jupe", c'?tait moi.
Sinc?rement, l'Archev?que.
P.S.: J?sus n'a pas ?t? fusill?
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Crade
L'institutrice donne son cours de vocabulaire.- Qui peut m'employer le mot 'Cat?gorique' dans une phrase ?
Une petite fille l?ve la main et dit :
- Moi madame! De fa?on cat?gorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ?a car le ciel peut ?tre gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi ?tre rouge !
Un petit gar?on reprend:
- De fa?on cat?gorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face ? l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis cat?gorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !
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Nous sommes le matin du 25 décembre.Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tap& pour se r&chauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais oĂą tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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Cul
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, ? la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le m?decin de la ville vient la voir et l'ausculte.Le Papy attend dans Le s?jour. Le m?decin sort apr?s de tr?s longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un ?tat comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ks? ti qui l'a dit l'docteur ? mon sujet ?
- Oh ch? pas trop... Il a dit k'tes dans un ?tat comme ma queue...
- Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas pr?te d'me l'ver, alors !
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Cul
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:- C'est combien la turlutte?
- C'est 30 euros
- Oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file Mon portable, ?a te va?
- Bon c'est ok
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros...
- Et ton portable?
- Ah oui....06.45.86.22.14
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Tout pourri
Madame sur la balance :- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est ?crit l? sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
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Honneur sicilienUne Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couch? avec un homme et je suis enceinte...
Le p?re tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilit?s.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied ? la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens ? ce qu'elle et son enfant ne soient pas laiss?s dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il na?t un gar?on je lui ouvre un compte que je cr?dite d'un million d'euros, et j'ajoute une cha?ne de 5 concessions Alfa Rom?o dans tout le pays.
- Si en revanche il lui na?t une fille elle aura la m?me somme et une cha?ne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant...
Le p?re lui pose la main sur l'?paule et l'interrompt :
- Tu la rebaises
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Cul
Une jeune fille va voir son docteur:- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais ? quoi voyez vous ?a ?
- Eh bien docteur, ? chaque fois qu'un gar?on me touche les seins, ma petite culotte est toute mouill?e !
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