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Mysogines

La disparition
Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!


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Pas bĂȘte

Transmission de pensées
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage: elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde!
Et, glacial, son mari lui répond:
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?


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Cul

Homme objet
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit:
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ"
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi les nonnes mangent-elles souvent des pruneaux?
Parce qu'elles n'ont pas de maris à la maison pour les faire chier


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RĂ©ponses des femmes

Combien d'hommes divorcés ça prend pour changer une ampoule?
Quatre. Un pour changer l'ampoule et trois pour former le groupe de soutien psychologique


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Animaux

Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un "chat alors !"...


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Animaux

Qu'est ce qu'un chat qui abrite beaucoup de personnes ?
Un chapiteau...


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Animaux

Qu'est-ce qu'un chat spirituel ?
Un chakra...


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Pays

Marius, de la Canebière, entre au café des supporters de l'O.M. et paie une tournée générale de pastis.
Quand on lui demande pourquoi, il répond:
- Ça y est, je suis papa! Le bébé est un pitchoune qui fait ses 10 kilos bien pesés!
-10 kilos?! Té peuchère Marius, tu es sûr que tu n'y vas pas un peu fort? Il doit avoir une sacrée plaie de césarienne ta femme!
- Taratata! Il est sorti par là où il devait sortir... C'est pas un dégonflé mon fils... etc...
Et Marius décrivant la scène de l'accouchement avec force mimes et onomatopées. Tout de suite dans le bar, un des copains lui demande:
- Dis-donc Marius, t'as pas un peu peur qu'il t'ai bousillé ton terrain de jeu en sortant?
Mais Marius, tout à sa joie ne se fâche pas et la soirée reste placée sous le signe de l'allégresse, malgré ces insinuations.
Deux semaines plus tard, dans le même bar, un des amis de Marius lui demande:
- Alors Marius, combien il pèse à présent, ton monstre?
Toujours aussi fier, Marius répond:
- 5 kilos.
- Cinq kilos?! Là tu m'étonnes Marius. Je savais que les bébés perdaient tous un petit peu de poids juste après leur naissance, mais passer de 10 kilos à 5 kilos, là, tu fais fort! Qu'est-ce qui s'est passé?
Et Marius:
- Té, je viens de le faire circoncire!


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Cul

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur... l'intelligence masculine
C'est un neurone qui se promène tout seul dans le cerveau d'un gars. À un moment, se sentant seul, il crie
- Ohé! Ohé!! Y'a quelqu'un?
Aucune réponse. Il se met alors à crier encore plus fort:
- OHÉ!! Y'A QUELQU'UN?!
Et là, un autre neurone lui répond:
- Eh, viens donc nous rejoindre, on est tous en bas!

Canicule
Un homme rentre chez lui et trouve sa jeune épouse qui l'attend en déshabillé transparent, assise dans le frigo.
- Qu'est-ce que tu fais là ? Tu vas attraper un chaud et froid avec la chaleur qu'il fait!
Et elle:
- Ben justement, je me disais que tu aurais envie de manger frais…


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Animaux

Quelle est la différence [pour un chasseur] entre un chien et un renard?
Environ dix bières


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Pas bĂȘte

Quelle est la définition de l'imprévu?
Une des rares choses sur lesquelles on puisse compter.


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Animaux

C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte
- Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (Le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat


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Cul

Ferrari, BMW, Mercedes etc...
Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté.
Elle était seule.
L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.
Le garçon emmena le vin à la table de la femme.
- Ceci est un présent de ce monsieur...
La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme.
Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.
Le billet disait :
- Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.
Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la fifille.
Le billet disait : Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperais jamais 5 cm.


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Cul

Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladin.
- Ah! ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai...
Alors le premier: Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX!


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