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C'est un routier qui arrive au péage de l'autoroute et voit une auto-stoppeuse sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et de la prendre en stop. Les voilà tous les deux partis sur l'autoroute Paris - Lyon. Pendant le trajet, la jeune demoiselle demande au routier :
- Ca vous dérange si j'me mets un peu à l'aise ?
Ce à quoi le routier répond :
- Allez-y, faites comme chez vous.
Elle enlève son dessus et attend que le routier la remarque... Mais rien du tout !
- J'ai chaud, ça vous dérange pas si je me déshabille complètement ?
- Allez-y, vous êtes chez vous. 1/2 heure après, malgré la provocation de la jeune fille, le routier reste de glace. La jeune fille est déçue et décide d'arrêter de provoquer le routier. Ils arrivent à Lyon et la jeune fille descend du camion. Le routier s'arrête dans le premier bar qu'il trouve et, se dirigeant vers le comptoir, commande 10 bières. Etonné, le barman lui sert les bières. Le routier s'empresse de les boire et retourne dans son camion pour poursuivre sa route. Une fois dans son camion, il regarde sa bite et dit :
- T'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pisseras pas jusqu'à Marseille !


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C'est un couple de Martiens qui descendent sur Terre dans leur soucoupe volante. Ils rencontrent un couple de Terriens et, pour renforcer les liens d'amitié entre les peuples, leur proposent une soirée échangiste : le Martien fera l'amour avec la Terrienne, et la Martienne fera l'amour avec le Terrien.
Tout le monde est d'accord, la soirée a lieu, puis les Martiens repartent chez eux.
- C'était comment avec ton Martien ? Demande le Terrien à sa femme.
- C'était extraordinaire ! Il s'est déshabillé, il n'avait qu'un tout petit zizi, ridicule, même pas un vermisseau ! Mais alors, il s'est touché l'oreille, et vroum... Un engin énorme : il m'a baisée comme un dieu. Et toi avec ta Martienne ?
- Ben nous, on n'a rien fait... Elle a passé toute la soirée à me tripoter l'oreille !


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Pourquoi les chauves prennent-ils du Viagra ?
Parce qu'on leur a promis qu'ils auront une queue de cheval.


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Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main…


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C'est une nana qui se promène dans la rue avec un gigantesque spermatozoïde sous le bras : une bestiole de près de 2m de long, bien vigoureuse, une flagelle qui claque dans l'air... Enfin un bon gros spermatozoïde. Et la nana marche, d'un pas décidé. Après quelques minutes, elle arrive enfin à la banque du sperme et jette la bête sur le comptoir d'un guichet. Elle reprend son souffle et demande :
- Dites ?! Vous n'auriez pas de la monnaie ?


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Un couple de nains est en train de faire l'amour, quand le mari s'arrête et demande à sa femme :
- Et si on faisait un trente quatre et demi ?


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A quoi sert un fusil ?
- A fusiller !
A quoi sert une mitraillette ? 
- A mitrailler !
A quoi sert un canon ?
- A canonner !
A quoi sert un tank ?
- A tankuler !


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C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire leur lune de miel, en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle cherche dans des magazines et finit par trouver : "British Airways, deux fois par jour, 4 fois par semaine dans les deux sens."


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C'est l'histoire d'un concombre, d'une patate et d'une bite. Le concombre rencontre la patate et la bite et leur dit :
- Les gars, il m'est arrivé une chose épouvantable, on m'a coupé en petites rondelles et on m'a mis de l'acide dessus !
La patate lui répond :
- Moi, on m'a coupée en carrés et on m'a fait sauter à poil !
La bite reprend de plus belle :
- Moi, c'est encore pire que vous, on m'a mis la tête dans un sac poubelle, on a fermé la lumière, et on m'a secouée jusqu'à ce que je vomisse !


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Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discrètement dans la suite royale d'un grand hôtel. Devant un feu de cheminée, ils sont allongés sur une peau de bête et Kevin lui fait l'amour. Whitney hurle, etc. Ensuite, Kevin lui dit :
- Ecoute, je fais un petit somme et quand je me réveille, "crack... The same player shoot again !" Mais pendant mon sommeil, il faut que tu tiennes mon sexe à deux mains.
Etonnée, Whitney s'exécute, mais en a vite marre et lui lâche le sexe. Quand il se réveille, il est furieux, mais devant les supplications de Whitney, il lui refait l'amour. Whitney grimpe aux rideaux, lacère les murs avec ses ongles... Et veux recommencer. Elle accepte donc de lui tenir le sexe pendant son sommeil. Et cela dure toute la journée : il la saute, dort pendant qu'elle lui tient le sexe, puis la ressaute...
Et au moment de se quitter, elle lui dit :
- Je ne savais pas que garder mes mains autour de ton sexe pendant que tu dors pouvaient te recharger.
Alors, Kevin répond :
- C'est pas une question de recharge, mais la dernière fois que j'ai fait l'amour avec une noire, elle m'a piqué ma montre. Comme ça, au moins, y a pas de risques !


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Un jeune homme se rend, un jour de pluie, chez une camarade de cours dans sa chambre. Après une heure de conversation anodine, il lui demande :
- Qu'est-ce qu'on pourrait faire par un temps pareil ?
- J'ai une idée, dit-elle. Passe-moi une pièce de monnaie. On va jouer à pile ou face. Pile, on fait ce que j'ai envie de faire. Face, on fait ce que toi tu as envie. Lance la pièce, pendant ce temps-là, je prépare le lit !


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Fellation du matin repose le vagin.
Sodomie du soir repose les mâchoires.
69 du midi, nettoyage des outils.


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Messieurs Chirac et Jospin se rencontrent aux urinoirs. Chirac dit à Jospin :
- Cher ami, je vois que vous avez un... heu, membre fort vigoureux. Comment faites-vous donc ?
- Eh bien, cher président, je vais vous confier mon secret : pour la fortifier, aussi souvent que possible, je la prends et je la tape contre les murs !
- Merci du conseil, je vais essayer chez moi ce soir.
Rentré chez lui, le soir, Chirac s'apprête à rejoindre Bernadette dans le lit conjugal. Alors, il se souvient du conseil, et avant d'entrer dans la chambre à coucher, frappe son membre contre la porte : vlan, vlan ! Alors, Bernadette s'écrie :
- C'est toi, Lionel ?


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Quelle est la différence entre Christine Deviers-Joncourt et une vieille goélette ?
Aucune, tous les deux branlent du mât (Dumas).


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Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Voilà docteur, mon mari souffre d'éjaculation précoce...
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement docteur ! En réalité, c'est elle qui souffre, pas moi…


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