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Tout pourri

Obligé de la faire :
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte-jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"…


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Informatique

Les joies de la hot-line

Hot-Line : Bonjour.
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hot-Line : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hot-Line : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"...
Secrétaire : Ah d'accord...euh...Sony...
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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe" , c'est bien ça ?
Hot-Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot-Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hot-Line : Alors faites "Démarrer".
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot-Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ???...
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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hot-Line : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.11, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !...
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot-Line : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hot-Line (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hot-Line : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot-Line : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hot-Line : ..
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hot-Line (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hot-Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hot-Line : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot-Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur! Je suis retraité, moi...
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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hot-Line : Et il y a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hot-Line : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : "Hard drive failure"...
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Hot-Line : Décrivez-moi votre écran
Client : Echap, F1, F2, F3....
Hot-Line : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la té;lé....


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Brunes & Blondes

Qu-est ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
De l'intelligence artificielle


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Tout pourri

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !


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Mysogines

Découverte Scientifique du Millénaire
De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines. Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons...


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Tout pourri

Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine.
- Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ?
- Je jette une ancre Sir
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière ?
- Je jette une autre ancre Sir
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant ?
- Je jette une autre ancre Sir
- He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres ?
- Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages !!!


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Mysogines

Comment retirer de l'argent à un distributeur...
Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
31. S'arretter
32. Faire demi-tour
33.Vérification du maquillage, de la chevelure et du parfum
34.Aller au distributeur
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main


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Cul

Réincarnation
Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante. Le copain pose la question suivante:
- Comment vas-tu là-haut? Est-ce que tu manges bien? Est-ce que tu fais souvent l'amour?
- Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée!
- Fantastique! Où es-tu exactement, au Paradis?
- Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers…


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Réponses des femmes

Vous savez que, dans une dispute conjugale, dans 99% des cas c'est l'homme qui a le dernier mot...
- Oui chérie…


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Tout pourri

- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 10 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 2 euros !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 1 euro 90…


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Mysogines

Adam s'ennuie ferme au Paradis, il demande à Dieu de trouver quelque chose pour le distraire.
Dieu que rien n'arrête, propose de lui créer LA compagne PARFAITE : la Femme !
Flairant le piège, Adam demande à Dieu de quelle manière celui-ci compte procéder pour créer ce truc et surtout, combien cela va coûter.
Dieu répond qu'il faut qu'Adam lui donne 1 oeil, son cœur, son foie, une main et une jambe, pour créer la femme.
Adam:
- Tout ça ??? C'est bien trop cher !!! Qu'est-ce que tu peux me faire pour juste une petite côte ?


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Métiers fatiguants

Militaire totalement fée
C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. À un moment, une araignée sort d'un tiroir et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis, faisant son premier effort de la journée, il va pour l'écraser... Mais en fin de compte, il la laisse en paix; c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit :
- Tu m'as épargnée, tu auras 3 voeux. Il réfléchit un instant...
- Ok, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la Terre. Et POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entouré de superbes filles.
- Bien. Quel est ton deuxième voeu?
- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie. Et POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés le long de la plage.
- Et maintenant, ton dernier voeu?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie. Et POUF, il se retrouve assis à son bureau…


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Excellent

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plongea soudainement à l'eau et coula à pic au fond de la piscine. Denis sauta à son tour et alla chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine. Quand le directeur médical de l'hôpital appris l'acte héroïque de Denis, il ordonna immédiatement de laisser Denis sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Quand le Directeur alla rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient que tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain ! Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche…


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Mysogines

Comment appelle-t-on un homme qui fouille dans les poubelles ?
Un gynécologue…


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Cul

C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. À peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre son sexe au docteur. Il s'avère que celui-ci est rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne... Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter le sexe du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va. Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie du sexe et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, le sexe montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.


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