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Le tunnel
C'est l'histoire de cette prostituée de la rue Saint-Denis, qu'on avait surnommée à juste titre "Le Tunnel" en raison de son appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de gare que du petit nid douillet.
Ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir en boite de nuit, avec un jeune Belge de passage à Paris.
Et, ils se plaisent tellement que le jeune homme la ramène chez lui, à Bruxelles, en lui promettant de l'épouser (occasion rêvée pour une prostituée de se "recycler"...).
Et, dès la semaine suivante, l'union des deux jeunes gens est célébrée par le bourgmestre dans une stricte intimité.
La nuit de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop de choses désagréables en la besognant, notre "prostipute" lui sert un bon gros mensonge préventif :
- Tu sais, quand j'étais gamine, je me suis coincé la choupinette en enjambant une clôture de fil de fer barbelé. Donc, ne n'étonne pas trop si tu me trouves... Comment dire ???... Si me trouve un peu "large"... D'accord mon chéri ?...
Et la nuit de noces se passe... Sans utiliser aucun lubrifiant, cela va sans dire...
Au matin, le jeune marié apporte à sa nouvelle épouse les croissants au lit et lui demande :
- Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du barbelé, OK... Mais ce que j'aimerais bien savoir, c'est combien de mètres tu as fait dans le pré avant de t'en rendre compte ????


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Vous savez que Pfizer venait de sortir son Viagra Light?
Avec ça, vous n'avez pas assez d'érection pour faire l'amour, mais en slip de bains, vous n'êtes plus ridicule.

À propos du Viagra Viagra Light, vous savez que son intérêt est aussi sanitaire?
En effet, avec ce médicament, les vieux ont suffisamment d'érection pour arrêter de pisser sur leurs chaussures.


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Quelle est la similitude entre une cacahuète et un clitoris?
Ce sont tous les deux des amuse-gueules.


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Quelle est la définition du Tireur d'élite?
C'est un mec qui ne tire que des tops models.


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Dialogue nocturne
- Allez... S'il te plaît chéri?
- Non. Laisse-moi tranquille.
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
- Après je ne saurai pas me rendormir.
- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
- Parce que je suis brûlante!
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
- Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
- Alors tu ne m'aimes plus.
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
- (sanglots)
- (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
- Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
- Je ne trouve pas...
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
- Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!


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Quelle est la différence entre une bouteille et une femme?
Impossible de remplir une bouteille quand elle est à l'envers.


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Pipe haute
Un touriste de passage à Paris se promène rue Saint-Denis. Après une courte discussion, il choisit une fille.
Les deux montent dans une chambre, le gars sort un billet de 50 Euros à la prostiputte et commence à se déshabiller.
La fille manque de s'étrangler d'horreur en voyant l'appendice de son client : le mec a un tuyau d'au moins 40 centimètres et le diamètre est à l'avenant !
- Hé Hooo !!!! Pas question que tu mettes ce machin dans ma foufoune ! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois... Mais si tu veux, je peux te faire une pipe...
Le gars commence à se rhabiller, reprend son billet et laisse tomber :
- Oublie ça... Les pipes, je me les fais tout seul?


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Des petites graines en fût
C'est monsieur le curé qui fait sa balade de l'après-midi dans le parc et qui surprend le petit Damien en train de se masturber derrière un buisson.
- Mon fils, tu ne devrais pas faire cela! Tu devrais garder cela pour le moment où tu seras marié!
L'adolescent boutonneux et honteux penche la tête en signe de repentir et répond tout bas :
- Oui mon père.
Quelques dix années plus tard, monsieur le curé est dans son jardin lorsqu'il reçoit la visite d'une jeune homme d'environ vingt cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a dix ans, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, "Tu devrais garder cela pour le moment où tu seras marié!".
- Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant…
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?


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L'humour et la drague, c'est pas toujours facile
Damien a une véritable peur terreur des filles, et il demande à son ami Robert comment il fait rencontrer et sortir avec tant de si jolies poulettes.
Robert lui répond:
- J'ai une méthode valable à 100% avec les filles: quand je rencontre une fille qui me plait, je me place juste derrière elle, et je lui chuchote tout bas à l'oreille: "Ça vous dirait d'aller tirer un petit coup avec moi à l'hôtel?". Et quand la fille se retourne et demande ce que je lui ai dit, je lui répond: "Je vous ai retiré une miette dans le cou, elle avait du pot, elle" Si la fille sourit ou éclate de rire, alors c'est qu'elle a le sens de l'humour, et j'entame la conversation, et la suite se fait tout naturellement. Essaie cela, tu vas voir, ça marche très bien !
Le soir même, Damien toujours aussi nerveux et timide sort en boite. Il va s'installer à une table près du bar et commence à boire sa Seize en matant les filles.
Ayant repéré une graine de Miss France qui s'approchait du bar pour passer sa commande, il se lève et s'approche de la fille... Mais lorsqu'il est juste derrière son dos, la panique le reprend, et après quelques balbutiements, il éructe haut et fort :
- Ça te dirait que je te bourre le cul sur une échelle?
Et la fille se retourne violemment et dit :
- QUOI!?
Et Damien:
- Mais on mangera pas de pain, ça fait des miettes partout.


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Quelle sont les meilleures positions pour l'amour du point de vue féminin?
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire


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Quelle est la différence entre une femme et un train ?
Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé... Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.


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Confession à retard
C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?


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Mets de l'huile
C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer...
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie) le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu de trouver un verre assez large!


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Les scientifiques ont démontré que la durée moyenne des rapports sexuels chez les humains était de 7 minutes. Le nombre moyen de coups de piston durant le coït est approximativement de 9 par minute, ce qui donne une moyenne de 63 coups de piston par rapport sexuel.
On sait par ailleurs que la longueur moyenne du pénis est de 13 centimètres. Ce qui fait que la compagne reçoit en moyenne 819 centimètres pendant chaque séance de ça-va-ça-vient.
Une jeune femme reconnaît faire l'amour en moyenne trois fois par semaine, soit 156 fois par an.
Alors on peut dire qu'une jeune femme doit recevoir en moyenne 156 x 819 centimètres, soit 1,277 kilomètre annuellement.
Alors madame, si vous ne recevez pas chaque année vos 1277 mètres de bite, Blagman est capable et désireux de vous aider à combler cette lacune.


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Hémorroïdes...
Lolotte explique à une amie comment son médecin l'a guérie de ses hémorroïdes.
- Il m'a déshabillé, puis il m'a priée de prendre appui sur mes deux mains sur la table d'examen, courbé en avant et les bras tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon… Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée sur mon épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon…
Elle s'arrête une seconde et réfléchit.
Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte… Il avait ses 2 mains sur mes épaules…


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