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GOLDORAK GO ! ! ! !

---INTRODUCTION

Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site oueb se targue de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans à contribution pour répondre aux problématiques suivantes. Voici quelques réponses...

---PROBLEMATIQUE 1

Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?

Réponse technique :

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée avec les pieds.
Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer à l'écran par cette ruse débile.

Réponse esthétique :

La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot superpuissant qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette phase, cette super manœuvre n'est pas montré et du coup on ne voit la super manœuvre de combat que de l'intérieur.

Réponse fleurie :

Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arriv


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Il était une fois un petit nuage qui était très très très malheureux. Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère:
- Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie !


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UNE BONNE SOIRÉE...
Trois femmes discutent pour savoir si elles ont passés une bonne soirée?
- Oh moi dit la première, c'est très simple, je rentre chez moi et si j'écoute du classique, alors là oui j'ai passé une bonne soirée...
-Alors pour moi dit la seconde, si je m'affale sur le canapé avec un bon verre de vin là moi aussi je peux dire que j'ai passé une bonne soirée...
-Pour ma part dit la troisième, c'est très simple, pour le savoir, une fois rentée chez moi je jette ma culotte en l'air et si elle reste collée au plafond, c'est que moi aussi j'ai passé une bonne soirée.


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- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple. Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la demande. Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence. Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.


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Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire. Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça. Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015...


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Les questions existentielles
  • Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?

  • Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?

  • Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

  • D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ?

  • Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

  • En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

  • Quel est le synonyme de synonyme ?

  • Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?
    Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

  • Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?

  • Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

  • Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

  • Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

  • Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs?

  • Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

  • Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

  • Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

  • On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

  • Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?

  • Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre?

  • De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

  • Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

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    Cul

    Guerre froide (des sexes)
    Deux copains se retrouvent dans leur café habituel. L'un des deux a le visage tuméfié et un bel oeil au beurre noir.
    - Qu'est-ce qui t'est arrivé, lui demande son pote, t'es salement arrangé!
    - Je me suis mangé un gigot congelé en pleine figure, voilà ce qui m'est arrivé!
    - Merde! Allez, prends donc une Seize et raconte moi comment c'est arrivé...
    - Eh ben, c'est simple: hier, ma femme était en mini jupe, penchée au dessus du congélateur pour prendre quelque chose et là, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière, en levrette!
    - Non, vrai?
    - Vrai de vrai! Et mieux que ça: elle n'était pas du tout d'accord, et plus elle criait, plus je continuais…
    - Oh dis donc...
    - Je te crois! Sans compter que plus elle se débattait, et plus ça m'excitait !!!
    - Tu m'étonnes!
    - Et alors, tout pendant que je la besognais, elle a réussi à attraper un gigot congelé, et c'est là qu'elle m'en a balancé un bon coup dans la tronche!
    - Ah la garce.... Mais pourquoi? Elle aime pas le sexe ta femme?
    - D'habitude oui, mais là, ça se passait chez Picard Surgelés.


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    Cul

    Tourisme sexuel
    C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui passe quelques jours de vacances à Bangkok. Emoustillé par la réputation sexuelle du pays, il se rend dès son arrivée dans le premier bordel venu. Après avoir payé la tenancière avec quelques bons vieux dollars, il se choisit une jolie petite poupée et ils montent à l'étage.
    À peine sa toilette intime terminée grâce aux mains expertes de la demoiselle, le vieux monsieur passe aux choses sérieuses. Alors qu'arque bouté il s'escrime avec force gémissements, il demande à la petite:
    - Alors, comment je m'en sors chérie?
    Et la fille répond:
    - Toi, tu es sûr d'obtenir les trois " PAS "...
    Pensant à une sorte de récompense locale pour touristes, le vieux monsieur lui demande à quoi correspondent ces trois " PAS "
    Et la demoiselle lui répond:
    - C'est simple: tu n'es PAS dedans, tu n'es PAS dur et tu ne vas PAS récupérer ton argent!


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    AdultĂšre

    Drague party
    Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
    - Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça ne peut plus continuer.
    - Expliquez-moi plus clairement votre problème.
    - Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
    - Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant. Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied en cap, vous vous direz " je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour ". Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
    L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
    Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même expression de tristesse sur le visage.
    Le médecin s'inquiète:
    - Vous n'avez pas suivi mon conseil?
    - Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
    - Dans ce cas, quel est votre problème?
    - Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un.


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    Brunes & Blondes

    Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
    Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.
    Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
    - Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
    Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
    - Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
    - Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
    - C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".


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    Pas bĂȘte

    Poisson
    Un homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
    - Avez-vous un permis pour tous ces poissons?
    - Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
    - Poissons domestiques???
    - Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
    - Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
    - Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
    - Ok, je dois voir ça...
    L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
    Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
    - Alors?
    - Alors quoi?
    - Quand allez-vous les faire revenir?
    - Faire revenir qui?
    - Ben les poissons!!!
    - Quels poissons???


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    MĂ©tiers fatiguants

    Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
    Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
    - Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
    - Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
    - J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
    - Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
    - Désolé, mais nous avons des règles...
    Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
    Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
    Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
    Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
    Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
    Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
    Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
    - Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
    Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
    - Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
    La femme réfléchit un instant et répondit :
    - Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
    Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
    Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
    Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
    La femme balbutia :
    - Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
    Le Diable la regarda et sourit :
    - Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...


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    Crade

    Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
    - Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
    L'homme réfléchit rapidement et répond :
    - Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
    La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
    Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
    La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la moindre idée :
    - Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
    La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite répond :
    - Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
    La morale de l'histoire :
    Ne jamais mentir aux enfants !


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    Pays

    Faut pas embêter un Breton. Non, il faut pas.
    Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.
    Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
    - Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
    - C'est quoi ça?!?
    - C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagne.
    Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
    - A mon tour maintenant.
    Le Breton répond:
    - Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf.


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    Sportifs

    L'François d'Paris
    C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
    - Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
    - Ben, non !
    - Je suis François.
    - Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ?
    - Mais oui !
    - Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! Et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
    - Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
    - Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
    - Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
    Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
    - Devines qui je viens de rencontrer ?
    - I'Françouet !
    - Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
    - Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.


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