Les mieux notées
Excellent GOLDORAK GO ! ! ! !
---INTRODUCTION
Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site oueb se targue
de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques
subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans
à contribution pour répondre aux problématiques suivantes.
Voici quelques réponses...
---PROBLEMATIQUE 1
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte
le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat
Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre
crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre
à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher,
prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus
est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace
à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde
demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot
Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement
inutiles ?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors
de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de
sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux
accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à
l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement
que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak
en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings",
et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent
donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage
du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce
couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à
descendre de son siège, le décrocher de la première partie
du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie
du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée
avec les pieds.
Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute
technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer
à l'écran par cette ruse débile.
Réponse esthétique :
La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours
dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus.
C'est la technique de combat préférée du robot superpuissant
qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre
pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le
rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs
de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette
phase, cette super manuvre n'est pas montré et du coup on ne voit
la super manuvre de combat que de l'intérieur.
Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a
pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or
lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la
concentration sont intenses, il arriv Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Il était une fois un petit nuage qui était très très
très malheureux. Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête
pas de tirer la manche de sa mère:
- Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul UNE BONNE SOIRÉE...
Trois femmes discutent pour savoir si elles ont passés une bonne soirée?
- Oh moi dit la première, c'est très simple, je rentre chez moi
et si j'écoute du classique, alors là oui j'ai passé une
bonne soirée...
-Alors pour moi dit la seconde, si je m'affale sur le canapé avec un
bon verre de vin là moi aussi je peux dire que j'ai passé une
bonne soirée...
-Pour ma part dit la troisième, c'est très simple, pour le savoir,
une fois rentée chez moi je jette ma culotte en l'air et si elle reste
collée au plafond, c'est que moi aussi j'ai passé une bonne soirée. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte - Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois
du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien
simple. Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient
la demande. Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent
l'essence. Là, il y a de quoi faire vraiment fortune. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes
sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de
Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent
avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière,
ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à
nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher
mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien
chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné
le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à
ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que
tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé
:
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette
nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant
nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais
pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes.
Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre,
je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par
mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite
paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire.
Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes
passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est
sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique...
si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle
a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé
un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première
classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux
lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque
excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors
qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui
ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça.
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle
lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à
se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois
que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les questions existentielles
Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors
que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir
à l'injection fatale d'un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où
on les cherche ?
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit
par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes
vidéo ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?
Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle
?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne
serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour
le savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de
soeurs?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus
son pantalon ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que
l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne
ne me comprend. Suis-je un génie ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus
tourne?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée
retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on
attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par
la fenêtre?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la
glace ?
Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière,
est-ce que les phares fonctionnent ?
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Cul Guerre froide (des sexes)
Deux copains se retrouvent dans leur café habituel. L'un des deux a le
visage tuméfié et un bel oeil au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, lui demande son pote, t'es salement arrangé!
- Je me suis mangé un gigot congelé en pleine figure, voilà
ce qui m'est arrivé!
- Merde! Allez, prends donc une Seize et raconte moi comment c'est arrivé...
- Eh ben, c'est simple: hier, ma femme était en mini jupe, penchée
au dessus du congélateur pour prendre quelque chose et là, j'ai
pas pu résister, je l'ai prise par derrière, en levrette!
- Non, vrai?
- Vrai de vrai! Et mieux que ça: elle n'était pas du tout d'accord,
et plus elle criait, plus je continuais
- Oh dis donc...
- Je te crois! Sans compter que plus elle se débattait, et plus ça
m'excitait !!!
- Tu m'étonnes!
- Et alors, tout pendant que je la besognais, elle a réussi à
attraper un gigot congelé, et c'est là qu'elle m'en a balancé
un bon coup dans la tronche!
- Ah la garce.... Mais pourquoi? Elle aime pas le sexe ta femme?
- D'habitude oui, mais là, ça se passait chez Picard Surgelés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Tourisme sexuel
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui passe quelques jours de vacances à
Bangkok. Emoustillé par la réputation sexuelle du pays, il se
rend dès son arrivée dans le premier bordel venu. Après
avoir payé la tenancière avec quelques bons vieux dollars, il
se choisit une jolie petite poupée et ils montent à l'étage.
À peine sa toilette intime terminée grâce aux mains expertes
de la demoiselle, le vieux monsieur passe aux choses sérieuses. Alors
qu'arque bouté il s'escrime avec force gémissements, il demande
à la petite:
- Alors, comment je m'en sors chérie?
Et la fille répond:
- Toi, tu es sûr d'obtenir les trois " PAS "...
Pensant à une sorte de récompense locale pour touristes, le vieux
monsieur lui demande à quoi correspondent ces trois " PAS "
Et la demoiselle lui répond:
- C'est simple: tu n'es PAS dedans, tu n'es PAS dur et tu ne vas PAS récupérer
ton argent! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Drague party
Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça
ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les
femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse
pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant.
Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire
ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant
le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied
en cap, vous vous direz " je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un
que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour
". Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve
et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous
tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même
expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières
semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence
en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose
de répondre à un quiz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le
chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous
annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant
à se plaindre.
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais
sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise
qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à
répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi
non plus". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Poisson
Un homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons
est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande
:
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse
nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent
tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend
debout.
Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
- Alors?
- Alors quoi?
- Quand allez-vous les faire revenir?
- Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à
qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons
un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous
n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à
fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons
faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi
vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère
rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en
Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf
magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien
habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent
et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country
club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant
et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à
danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était
temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur
les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle
passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient
passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant,
vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment
bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau
en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage
désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons
ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de
golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé
et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices
et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier
nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette
s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille
lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur
intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la
moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la
plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis
rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si
elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite
répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui
m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé
ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Faut pas embêter un Breton. Non, il faut pas.
Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière
normande et son voisin d'en arrière était un normand. Les deux
gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement
fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui
pondait tous les matins et il allait ramasser l'uf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son uf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison
en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'uf. Celui-ci refuse
car, dit-il, l'uf a été pondu sur sa propriété
et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à
ce que le Breton propose une solution.
- Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler
et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles
dures.
- C'est quoi ça?!?
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule
combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un
coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me
prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagne.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se
prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles
du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut
plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi
a se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton uf. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs L'François d'Paris
C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide,
avant de rentrer à la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile.
En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde
intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse
?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! Et qu'est que tu
d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans
les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone
pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis
je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse,
puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ?
- I'Françouet !
- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse elle
s'appelle Therrasse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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