Les mieux notées
Informatique Envois de femmes par Mail-Postal
Cette chaîne a été démarrée par des hommes,
qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles.
L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse
de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite. Tout ce
que tu risques est de gagner !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs
amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens
sexuels. Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine
puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour
qu'elle puisse respirer) et envoie-la par la Poste au premier de la liste de
tes amis. En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la
liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes. Selon les théories
statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
0,5 Miss Belgique,
2,5 Top Modèles
463 nymphos furieuses
3 234 nymphos très attirantes
20 198 femmes multiorgasmiques
40 198 femmes bisexuelles
Au total, 64 294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus
agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.
Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as
envoyée ne reviendra pas.
Attention ! Ne romps cette chaîne sous aucun prétexte ! Tu dois
faire confiance à cette chaîne !
Merci qui ? Hum
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Chassez le naturel
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé
par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur
pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont
jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde
chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra
plus jamais céder à vos vices !
Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés
dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans
les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène
ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.
Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana
et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas
insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de
monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà
qui disparaît !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité
de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant
une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel
et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à
coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr,
il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Une bien belle histoire :
Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions
de l'examen était :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent
orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des
gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois. Un/Une
homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre
Z3M. Que faites vous et expliquez votre réponse.
Pensez y avant de lire la suite.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la
vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler
et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette
chance risque de ne plus se reproduire.
Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse
exemplaire,
Quelle fût sa réponse ?
Pensez y encore ...
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur,
le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et
ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre
le bus".
Cool Non ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Médecin infirmière
Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin
ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière
une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né
?
-C'est simple. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI
sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau
et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à
laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison,
" dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison,
il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les
ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers
soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il
s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et
deux sans boulettes " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Cow-boy et indien à la pêche
C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et
attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et
c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement
il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À
la fin le cow-boy craque et demande à l'indien:
- Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne
et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau
et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton
doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.
Le cow-boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à
la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par
derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand
sa femme lui lance :
- Salut l'indien et bonne pêche ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose
un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien
et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle
hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à
se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de
magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Savoir compter
A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés
recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences
Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite
annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats
mais, arrive ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel
choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues
hors du coup et décide d'en revenir aux bases: Savent- ils compter ?
Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut
bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :
- Monsieur, pouvez-vous compter ?
- 1 KF, 2 KF, 3 KF
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre à
son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre:
- 0, 1, 10, 11, 100, 101
Ce candidat est éliminé. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire.
Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur
lui demande de compter. L'X entonne alors : - - Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux.
Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question
:
- Savez-vous compter ?" lui demande le recruteur sans espoir.
- Oui, bien entendu, c'est très simple, Grand un; grand un petit un;
grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête
et le ramène à la porte: il est éliminé lui aussi.
Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien
habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose
la traditionnelle question: "savez-vous compter ?" L'Universitaire,
sur de lui, commence :
- un, deux
- Bien, bien, continuez
- trois, quatre, cinq...
- Excellent, excellent, continuez !
- Six, sept, huit, neuf
- C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!
- dix, valet, dame... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans la marine...
Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de
l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et
je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine,
qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine
pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui ce n'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un mari arrive le soir avec un cadeau pour sa femme, pour leur cinquième
anniversaire de mariage. Sa femme enchantée déballe le cadeau
activement. Elle y découvre un magnifique téléphone cellulaire
minuscule. Le mari explique à son épouse, qui est malheureusement
pour elle une vraie blonde :
- Ecoute chérie, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à
l'utiliser, j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'à
appuyer sur le bouton répondre pour répondre ou bien à
composer le numéro que tu souhaite appeler et à appuyer sur envoie
pour téléphoner. Simple non ?
Sa femme acquiesce. Le lendemain, elle part faire les courses et son mari décide
d'en profiter pour vérifier si sa femme a bien compris ses instructions
et l'appelle. Le téléphone se met à sonner juste au moment
où sa femme allait sortir de l'épicerie. Elle se souvient des
instructions de son mari et appuie sur le bouton "répondre".
- Oui, Allô !
- Très bien ma chérie, tu vois que ce n'était pas si compliqué
que ça.
- Oui, mais dit moi, il y a une chose que je ne comprends pas.
- Ah oui ! Quoi donc ?
- Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Adultère Les métaux précieux...
C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler
des métaux et de leur valeur respective.
- Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux
qu'on puisse trouver?
Kévin lève la main:
- Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une
Kangoo
L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève
le doigt:
- Moi je pense que c'est le platine, parce que avec un lingot de platine, on
peut s'acheter une Porsche.
L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à
parler:
- Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone!
- Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux
que ça?
- Bah, c'est simple: ma mère en a deux poches sur elle en permanence,
et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant
la maison! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un vieux, très vieux couple...
Madame se tourne vers son vieux mari, et lui demande :
- Quand est-ce que tu vas te décider à aller chez le médecin
?
- J'irais au moment où je jugerai bon de le faire...
Et ainsi, pendant plus de trois mois, elle ne cesse de le presser, et lui ne
se décide jamais à aller chez le médecin.
Finalement, un jour, le voilà qui se décide à y aller.
Il demande d'abord un simple contrôle général de routine,
avant d'aborder, l'air plutôt gêné, le véritable but
de sa visite :
-Ecoutez docteur, c'est très embarrassant, mais... est ce que vous pourriez
me faire une prescription de Viagra ?
-Bien sûr, aucun problème, vous n'avez aucune contre-indication.
Je vous fais cela tout de suite.
Et le médecin de commencer à rédiger son ordonnance.
Alors le petit vieux :
- Docteur, j'ai omis de vous dire... Il faudrait que les comprimés, on
les coupe en quatre...
- Ecoutez, je sais qu'il s'agit d'un médicament assez coûteux...
Mais si on coupe les comprimés en quatre, cela ne va vous faire aucun
effet...
- Oui, mais docteur, je voudrais juste que cela soit suffisamment droit pour
que, lorsque je fais pipi, ça ne mouille pas mes chaussures... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Papi, mamie, et le prédicateur
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé
câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public "
dans les yeux "...
" Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai
pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est
simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre
main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez
votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante...
Je vous promets que vous serez guéri! "
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé.
Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie
de croire le prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au
plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du
poste et place sa main droite sur son entrejambes...
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit:
- Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas
dit qu'il ressuscitait les morts! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme ne parvient pas à faire d'enfant à sa femme. Au contraire,
le couple qui habite à l'étage au-dessus en a huit et la femme
en attend un neuvième. L'homme se résigne alors à demander
conseil à son voisin du dessus et lui demande comment il s'y prend. Ce
dernier lui dit :
- C'est simple, calculez bien avec votre épouse les jours propices et
munissez vous d'un balai.
- Un balai, pour quoi faire ?
- Le jour dit, tapez au plafond avec le balai, je descends et je m'occupe de
tout ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les père extraordinaires...
Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement
de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???
On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les événements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirurgien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréiculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomophysiologique.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler
!
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Huche, aumônier des oiseaux
Le Père Huque, aumônier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumônier des infections
Le Père Sécuteur, aumônier des violents
Le Père Vert, aumônier des pédophiles
Le Père mis de conduire, assigné à la circulation
Le Père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le Père venche adjoint du père mis de conduire
Le Père pétuel, doyen des abbés (encore en vie)
Le Père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le Père idurale, aumônier des accouchées
Le Père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand derviche tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Pendiculaire, géomètre Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Ce qu'ils pensent d'elles...
Voltaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...
Talleyrand (1754-1838)
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu
mes faveurs.
Talleyrand répondit :
- Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...
Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes
parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées...
Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être
prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...
Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse,
vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe,
ce qui est excellent pour l'homme...
Molière (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres
hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre
une colère extrême...
Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont
pas la vanité de vouloir être admirées...
Montesquieu (1689-1755)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils
ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux... Gérard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second
fut un imbécile...
Alfred de Musset (1810-1857)
Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe
fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres
et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie
de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voila
une belle nuit qui passe " ?
Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et
l'homme a fait la femme; elle est le résultat de la civilisation, une
oeuvre factice...
Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a
le Diable au corps...
Groucho Marx (1885-1981)
A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception.
"
Sacha Guitry (1885-1957)
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance
que de la lui laisser...
Marcel Pagnol (1893-1974)
Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien
qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu
lui faire...
Jean Anouilh (1910- )
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il
est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...
Oscar Wilde (1856-1900)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés.
Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...
George Bernard Shaw (1856-1950)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à
la loterie, on peut parfois gagner...
Jules Renard (1864-1910)
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...
R Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 4 5 ...9 10 11 12 |
|