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Tout pourri
L'hypertrophie de lapereaux se tâteUn homme va consulter le médecin. Il s'assied dans la salle d'attente du cabinet médical et prend un magazine. À ce moment là, un de ses amis le rejoint et vient s'asseoir à côté de lui. Il engage la conversation:
- T-t-t-tiens... Beu-beu-bonjour Al-Al-Alfred. Alors t-t-t-tu viens con-con-consulter t-t-t-toi aussi? Que-que-qu'est-ce qui ta-ta-t-arrives?
Le gars répond:
- Eh bien, si tu veux tout savoir, j'ai un problème de prostate
- Un pro-pro-problème de pro-pro-prostate? Que-que-qu'est-ce que-que-que c'est que ça?
- Oh ben c'est simple: je pisse comme tu parles.
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Tout pourri
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la
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Cul
Un homme va voir un tatoueur et lui propose 500 Euros pour se faire tatouer un billet de 50 Euros sur son pénis...L'artiste accepte et demande à l'inconnu quelles sont ses raisons. Comme l'homme refuse, le tatoueur lui propose de travailler gratuitement à condition de lui répondre.
- C'est simple. D'abord, j'aime bien jouer avec mon argent. Ensuite, j'aime bien aussi voir ma fortune grossir. Enfin, la prochaine fois que ma femme veut me tirer cinquante Euros, elle pourra le faire à la maison?
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Crade
Coiffure de styleC'est un coiffeur qui a trois clientes dont il doit s'occuper en même temps. Pour les flatter, il les complimente sur leur chevelure...
À la première, il demande:
- Comment faites vous pour avoir de si beaux cheveux blonds ?
La blonde répond:
- Oh, mais, c'est du naturel, tout simplement...
Il demande ensuite à la seconde :
- Comment faites vous pour avoir de si beaux cheveux roux ?
Et la rousse lui répond:
- Oh, mais rien de spécial, ce n'est que du naturel...
Il demanda alors à la troisième cliente :
- Mais comment faites vous donc pour avoir les cheveux d'un vert si intense?
La cliente s'essuie alors le nez avec la main et se la passe dans les cheveux, après quoi elle répond :
- Ben, c'est naturel?
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Informatique
Loi de murphy dans l'Informatique- Un micro-ordinateur est obsol?te d?s son d?ballage
- Une application pleinement satisfaisante doit toujours ?tre upgrad?e... Et la mise ? jour est toujours bogu?e.
- Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
- Tout programme, s'il fonctionne, est obsol?te.
- Tout autre programme co?te plus cher et prend plus de temps.
- Si un programme est utile, il sera remplac?.
- Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
- Tout programme grandira de mani?re ? occuper tout l'espace m?moire disponible, m?me si on ne le d?marre jamais.
- Le prix d'un programme sera proportionnel ? la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.
- La complexit? d'un programme cro?tra jusqu'? ce que le programmeur lui-m?me n'y comprenne plus rien.
- Tout programme non trivial contient au moins un bug.
- Les erreurs ind?tectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs d?tectables dont le nombre catalogu? est tr?s limit?.
- Si on ajoute un homme ? un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.
- Faire dispara?tre un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouv? celui qui l'a remplac?.
- La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
- Ce n'est qu'apr?s avoir essay? tout le reste, qu'on lit la documentation...
- ... C'est ? ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jet?e avec l'emballage.
- Tout programme non trivial contient au moins un bug...
- ... Aucun programme n'est trivial.
- D?s que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un probl?me.
- C'est g?n?ralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oubli? de le sauvegarder...
- ... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.
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RĂ©ponses des femmes
Le secretUn jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
- C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes.
Le jeune homme part et lui dit :
- Je vais mettre ça en application avec ma femme.
Il revient un mois plus tard, découragé:
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes.
- Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine?
Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc.
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Cul
Quelle est la différence entre un pénis et un tube de dentifrice ?Une simple pression et on s'en fout partout !
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MĂ©tiers fatiguants
Les Règles de Bureaucratie1. Préserve-toi toi-même.
2. Il est plus facile d'accuser un autre d'incompétence que de résoudre le problème soi-même.
3. Un centime d'économisé l'est par inadvertance.
4. L'Information se détériore lorsqu'elle remonte.
5. Les 90 premiers pour cents de la tâche prennent 90 % du temps. Les 10 derniers pour cents prennent les 90 autres pour cents.
6. L'expérience c'est ce que vous obtenez juste après que vous en ayez eu besoin.
7. Pour n'importe quel problème donné, qu'il soit énorme, complexe, difficile à appréhender, et coûteux, il existe au moins une réponse simple, courte, facile, bon marché... et fausse.
8. Tout qui peut être changé le sera, jusqu'à ce que le temps manque.
9. Se tromper est humain; hausser les épaules, c'est la Fonction Publique.
10. Il n'y a jamais assez de temps pour le faire bien, mais il y a toujours assez de temps pour le faire faire.
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Animaux
Son animal de compagnieUne vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.
Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...).
La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.
Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.
La vieille dame y conduit son chat.
- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!
- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !
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Excellent
Jalousie préposthume:A l'hopital le docteur aprend à un monsieur que celui ci souffre d'un cancer généralisé et que sa mort est inévitable dans trois mois.
Contre mauvaise fortune bon coeur, celui ci organise orgie et festivité diverse pour quitter cette vie en beauté.
Seulement son fils, remarque que chaque fois qu'on lui demande de quoi il se meure, il réponde systématiquement que c'est de sida. Pour finir il appelle son père en apparté, et lui demande pour quoi il ment sur son état.
- C'est simple, répond ce dernier, comme ça, il foutrons la paix à ta maman quand je ne serais plus là
© Jack 910
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MĂ©tiers fatiguants
Qu'est-ce qu'un glutier ?Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
- C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les annales de l'armée française. Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,...?
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Brunes & Blondes
Coucou ! Coucou ! Coucou !Une blonde se nommant Barbara joue à :
- Qui veut gagner des millions.
Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 Euros, il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 Euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 300 000 Euro. Etes-vous prête ?
- Oui, on continue...
- Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merleRappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
- C'est le coucou !!!!
- Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 300 000 Euro ou jouer...
- Je veux jouer, c'est le Coucou.
- Est-ce votre dernière réponse ?
- Oui !
- Etes-vous absolument certaine ?
- Absolument !
- Barbara vous avez 300 000 Euro et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
- Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
- C'est simple, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges....
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Excellent
Puis-je vous offrir un verre ?Dans un bar, un homme s'approche d'une jeune femme seule et lui offre un verre.
- Quoi ? Dans un hôtel ! s'exclame-t-elle .
-Non vous m'avez mal compris, se dépêche de rectifier l'homme. Je vous propose simplement de boire un verre.
-Vous me proposez d'aller à l'hôtel avec vous ? répète-t-elle d'une voix encore plus forte .
Déconcerté et surtout très gêné, l'homme va s'asseoir dans un coin sous le regard réprobateur des autres clients.
Au bout de quelques minutes la jeune femme se lève, s'approche de sa table et lui présente des excuses :
- Je suis désolée d'avoir provoqué cette scène mais je suis étudiante en psychologie et je prépare une thèse sur le comportement humain dans les situations les plus inattendues.
- Comment ? hurle l'homme, 100 euros !
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Informatique
A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows ?Tout simplement à aller sur http://www.mozilla.com pour récupérer Mozilla Navigator.
© OuRaGaN29
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Sportifs
Bière, jeu golf...Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture?
- Vous voulez rire de moi! Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chaire au lieu de la nourriture ?
- Non, non !!
- Bien. Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!
Et le bon samaritain de répondre,
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s'envoyer en l'air!
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