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Un Belge dit à un de ses amis :
- Ils se moquent vraiment du monde, à Air France ! L'autre jour, j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une jeune femme avec son bébé. A un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit : « Madame, votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer... » Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même !


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Un automobiliste belge rentre dans la cour d'une ferme et demande à la fermière :
- Avez-vous un cheval noir ?
- Non.
- Une vache noire ?
- Non.
- Un mouton noir ?
- Non.
- Un gros chien noir ?
- Non.
- Alors, il n'y a pas de doute, j'ai écrasé le curé…


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Pourquoi les Belges ne vont-ils pas à la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !


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Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche ?
C'est le seul qui a une frite en peluche !


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C'est un Belge, habitué des bistrots de Bruxelles, qui entre au "Paradise Frites" et commande une bière. Il la boit cul sec, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit, regarde dans sa poche... Et ainsi de suite. Après avoir fait cela plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi, après chaque bière, vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme ; quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.


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C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... Puis fini. Le Jap le voit et lui dit : - C'est bien ça, c'est quoi ? - Eh bien, c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone, je réponds de suite, dit l'Allemand. Deux minutes plus tard, nouvelle sonnerie : le Jap commence à parler tout seul, puis arrête. L'Allemand lui demande : - Et ça, c'est quoi ? Alors le Jap répond : - Eh bien, j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner. L'Allemand est super étonné quand, tout à coup, le Belge fait le pet de la mort : PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT !!! Le Jap et l'Allemand le regardent et le Belge répond : - Vous auriez du papier ? Je reçois un fax !


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C'est deux Belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir, c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge et, si lors de ta nuit de noces, ta femme te dit : "Ah, ah, ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue", alors tu l'assommes avec la pelle…


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Réponses des femmes

(Lettre d'un mari à sa femme)
A toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
- On va réveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguée... 5 fois
- Il est trop tôt... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal à la tête... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
 
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car :
- 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
- 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
- 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.
- 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini,
et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...
 
Et la réponse :
 
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là…


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Sarah emmène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitsva.
Ils entrent dans la modeste échoppe:
- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?
Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.
Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus.
Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur : Le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en découvrant Samuel:
- Mon dieu, comme il a grandi !


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C'est vache...

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plait, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaarrrrrrggghhh !"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... La fille s'écroule par terre en criant : "Aaaaaarrrrrggghhh !"


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C'est vache...

Au rayon "tissu" d'un grand magasin, une ravissante jeune femme demande au vendeur :
- Je voudrais de ce velours pour me faire une nouvelle robe rouge, combien cela coûtera-t-il ?
Le vendeur, séduit par la beauté de la jeune femme lui dit alors en faisant son plus beau sourire :
- Je te le donne pour un baiser le mètre ma belle !
- C'est entendu, j'en prendrais dix mètres.
Le jeune loup tout émoustillé se dépêche alors de mesurer le tissu, de le découper et de l'emballer joliment. Et tout excité, il le donne à la jeune femme en réclamant son dû. Celle-ci prend le paquet en souriant et dit en montrant une petite dame toute ridée derrière elle :
- C'est grand-mère qui paie...


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Pays

Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant: - Vous vous moquez du monde! J'entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi! - Ah!bon ! Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!


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Réponses des femmes

- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.
- Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes convenus d'un code.
Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui. Et deux grognements, Oui, ma chérie.


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Tout pourri

Un aveugle demande à un tétraplégique :
- Ca roule ?
Ce à quoi le tétraplégique répond :
- Ben... Comme vous voyez…


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Cul

Comment fait-on pour reconnaître un aveugle sur une plage de nudistes ?
C'est pas dur…


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