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Crade

C'est mauvais pour la santé....
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


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Informatique

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier...
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ??


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Cul

Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?
C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres…


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Pas bête

La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres planètes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous.


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Adultère

Catastrophe par alliance
Robert Smurf est accoudé sur le zinc de son estaminet favori. Il a la mine vraiment accablée.
Bernard, le patron s'informe de ce qui se passe:
- Qu'est-ce qui ne va pas Robert?
- C'est ma belle-mère. J'ai vraiment un problème avec elle…
- Tout le monde a un problème avec sa belle-mère...
- Ouais… Mais tout le monde ne la met pas enceinte!


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Crade

Une petite fille à son père :
- Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
- Dès que maman sera sortie faire les courses !


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Crade

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.


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Excellent

Bible
R?cemment une c?l?bre animatrice radio ?tats-unienne fit remarquer que l'homosexualit? est une perversion. Elle affirma :
- C'est ce que dit la Bible dans le livre du L?vitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout !

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
-Merci de mettre autant de ferveur ? ?duquer les gens ? la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup ? l'?coute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant ? d'autres lois bibliques.
Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqu? dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le L?vitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux poss?der des esclaves, hommes ou femmes, ? condition qu'ils soient achet?s dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'?clairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas poss?der des esclaves canadiens ?
Je sais que je ne suis autoris? ? toucher aucune femme durant sa p?riode menstruelle, comme l'ordonne le L?vitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essay? de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont r?serv?es ou se sentent offens?es.
J'ai un voisin qui tient ? travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit ?tre condamn? ? mort. Je suis oblig? de le tuer moi-m?me ? Pourriez-vous me soulager de cette question g?nante d'une quelconque mani?re ?
Autre chose : le L?vitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des probl?mes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuit? visuelle doit-elle ?tre de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence ? la baisse ? Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le L?vitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture diff?rents dans le m?me champ, de m?me que sa femme qui porte des v?tements faits de diff?rents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journ?es ? m?dire et ? blasph?mer. Est-il n?cessaire d'aller jusqu'au bout de la proc?dure embarrassante de r?unir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le L?vitique, chapitre 24, verset 10 ? 16 ?
On ne pourrait pas plut?t les br?ler vifs au cours d'une r?union familiale priv?e, comme ?a se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqu? dans le livre sacr?, chapitre 20, verset 14 ?
Je me confie pleinement ? votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est ?ternelle et immuable. Un point c'est tout."
? Jayce


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C'est vache...

LES RANDONNEURS...
Un couple de randonneurs ? la campagne. La femme :
- Ch?ri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


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Excellent

Est-il vexé ?
Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à? un ange qui passe :
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C'est Noé.



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Réponses des femmes

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut esp?rer une belle journ?e.


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Adultère

Le porte-jarretelles
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte-jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesses toi maintenant ! Ça va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé !
Mais comme elle n'en porte pas…elle m'a dit :
- Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?


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Tout pourri

Mondo dingo
Deux fous se prom?nent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'?crie:
- Eh, regarde l? haut, c'est l'avion du pr?sident!
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!


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Pas bête

Le petit d?jeuner...
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf ? la coque. Il en attrape le teint jaun?tre, etc...Son p?re d?cide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit ? Benjamin, tu dois absolument arr?ter de manger des oeufs mon gar?on, c'est tr?s mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit d?jeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s'il te pla?t...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va ? l'?cole.
Le surlendemain m?me chose !!! Et le p?re r?fl?chit sur ce probl?me, et trouve la solution !
Le p?re, descend un peu plut?t, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuill?re, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !
Le p?re : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain m?me topos, il prend sa petite cuill?re, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore ? baiser avec des pr?servatifs, ?a va ?tre ta f?te !


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Informatique

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un "Chat" sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, un satané virus apparaissait


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