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Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un français) parlent de leurs voitures. L'allemand dit :
- Moi, sur ma Mercedes, quand j'appuie sur un bouton, le GPS m'indique ma route.
L'italien réplique :
- Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère toute seule.
L'anglais :
- Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif, quand je reçois mes amis.
Le français répond :
- Et ben moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, toutes les autres s'ouvrent !!


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Pays

Pourquoi ne peut-on pas faire cuire un somalien à la broche ?
Parce qu'à chaque tour de manivelle, il mange une patate !


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Excellent

Le racisme :
Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je me blesse, je reste noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu es devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Quand tu te blesses, tu deviens violet à cetendroit.
Et après tout ça, tu as le toupet dem'appeler "homme de couleur" ?
Faut pas déconner quand même !


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Pays

Pourquoi la nouvelle flotte belge a-t-elle été équipée de bateaux à fond de verre ?
Pour que ses marins puissent admirer l'ancienne flotte belge !


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A quoi reconnaît-on un Arabe riche ?
C'est celui qui a une poignée dorée sur son marteau-piqueur !


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Tout pourri

Un jeune marié interroge son épouse :
- Combien veux-tu d'enfants, mon amour ?
- Quatre !
- Quatre ? Diable ! Et pourquoi pas cinq, tant que tu y es ?
- Parce que j'ai lu quelque part qu'un enfant sur cinq était chinois !


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Pays

Deux routiers belges passent la frontière avec leur camion et s'acheminent vers le sud de la France, lorsque leur progression est stoppée par un écriteau planté à l'entrée d'un tunnel et indiquant "hauteur limitée à 4,20 m".
- Ca, c'est embêtant, fieu, dit le conducteur. Notre camion fait 4,50 m de haut...
- Attends seulement, lui répond son coéquipier. Je vais voir. Il descend et s'avance de quelques mètres dans le tunnel, puis revient en courant vers le camion.
- Tu peux y aller, fieu. Il n'y a pas de flic !


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Pays

Deux amis belges, Bernard et Baudouin, se rencontrent dans un bar. Bernard lance :
- Tu penses que tu peux manger combien de croissants, quand tu es à jeun ?
- Oh, je ne sais pas ! Une dizaine.
- Eh bien, non, un seul, parce que dès quand tu en manges un, tu n'es plus à jeun !
- Ah oui ! Elle est bonne, celle-là !
Le soir, ce brave Baudouin rentre et dit à sa femme :
- Tu penses que tu peux manger combien de croissants quand tu es à jeun ?
- Oh, 3 ou 4 !
- Ah, c'est bête ! Tu m'aurais répondu une dizaine, j'avais une bonne blague à te raconter…


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Tout pourri

L'histoire se passe à New York, deux hommes sont au sommet de l'Empire State Building. Un américain et un touriste. L'américain:
- Chez nous, tout est très moderne, on a installé un dispositif antigravité qui fait que si on saute, on est ralenti et on ne s'écrase pas. Le touriste :
- Mais enfin, ce n'est pas possible.
- Si, si, et j'en fais la démonstration.
Alors, il saute et ne s'écrase pas; mieux encore, il atterrit en douceur sur ses pieds. Le touriste :
- Si c'est comme ça, je saute moi aussi. Alors il saute et s'écrase lamentablement. A ce moment, arrive un flic.
- Superman, il faut vraiment que tu arrêtes de jouer avec les touristes !


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Ce sont deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre : ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, et se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !


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Excellent

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé, suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis, comme si rien ne s'était passé, alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment, c'était lui qui avait pris la baffe. La jeune suédoise songea :
- L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque.
L'anglais réfléchit :
- Ce cochon de français a dû essayer d'embrasser la fille, qui s'est trompée en pensant que c'était moi.
De son côté, le français gloussait :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais !


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Un belge, un français et un algérien entrent dans un café pour se gratter un millionnaire. Le café est plein de spectateurs du petit écran, attentifs au journal de20h. Le belge gratte son billet et découvre un gain de 10F. Au même moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car, près de Bruxelles...
Le français gratte alors et tombe sur 20F. Au même instant, on apprend que 20 français ont été emportés dans une avalanche... Alors que l'algérien s'apprête à gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie : Le Million, le Million…


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Tout pourri

Au goulag, deux prisonniers discutent :
- Tu es condamné à combien ?
- 20 ans
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Rien
- Menteur ! Rien, c'est 10 ans…


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Une dépêche est tombée ce matin, à Washington. Une tribu d'Afrique du sud affirme avoir réussi, à l'aide de moyens rudimentaires, à mettre des personnes en orbite. La NASA envoie donc des chercheurs enquêter :
- Alors comme ça, vous pouvez envoyer des gens en orbite ? Mais comment faites-vous ?
- C'est trrrès simple, répond le chef de la trrrribu afrrrrrrricaine. On va vous montrrrrrrez... On cherche un baobab, et à l'aide d'une corrrrrde on attache le haut du baobab à un pieu pour fairrrrrre une catapulte. Lorsqu'il est bien tendu, on place un afrrrricain dessus et on coupe la corrrrrde...
Une fois la catapulte prête, le chef coupe la corde et... Ziiimp....booooummm... L'africain s'écrase sur la tête. Une deuxième tentative avec un autre africain et... Ziiimp....Badabooooummm... L'africain se fracasse sur les fesses. Une troisième tentative et... Ziiimp.... Booooummm... Badabooooummm... L'africain se casse la gueule à plat ventre... Alors, le chef :
- Ben, je comprrrrends pas... D'habitude, ils tombent surr loorr bite !


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Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l'amour ?
Pour écarter les poils.


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