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Pays

Le roi des belges vient rencontrer Chirac pour lui dire qu'il faut que les français arrête de prendre les belges pour des cons, alors le roi des belges dit à Chirac :
- Il faudrait que vous construisiez un pont en plein Sahara.
- Pourquoi ?
- Comme ça, on pourrait se moquer des Français aussi.
Alors Chirac construit le pont sur le Sahara. 5 ans plus tard le roi des Belges revient et lui dit :
- C'est bon, vous pouvez le détruire, maintenant.
- On aimerait bien, mais il faudrait dire aux pêcheurs Belges de dégager !


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Pays

Moïse et Benjamin ne sont pas vus depuis de nombreuses années. Mais un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Moise, mon ami, c'est bien toi ?
- Benjamin, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche bien? Et ta femme ?
- Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on attend un petit dernier. Et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec Sofia. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moïse invite son vieil ami à dîner un soir.
- Pour venir à la maison, dit Moïse, c'est très facile. Tu vois la rue Talman ?
- Oui
- Eh bien je suis au 17, poursuis Moïse. Il y a un code. Avec ton coude, tu tapes A8134, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte, et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu l'appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans ascenseur, tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- Oui, dit Benjamin, étonné par ses explications.
- Ma porte est juste en face de ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais, dit Benjamin... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Bah oui, répond Moïse, tu vas pas arriver les mains vides, quand même ?!


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Cul

Un américain rencontre un russe dans la rue. L'américain a un chapeau de cow-boy, des chaussures de cow-boy, un flingue de cow-boy. Il dit au russe :
- Je suis Bill... Buffalo Bill.
Le russe ouvre alors son imperméable. Il a 3 sexes, 6 testicules, 5 nombrils et il dit à l'américain:
- Je suis Bill...Tcherno Bill !


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Pays

Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas de Vizirette ?
Parce qu'ils ne peuvent pas mettre tout leur linge dedans !


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Pays

La scène se passe dans une école de Tel-Aviv. L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un abruti, dit le môme, en appuyant sur les mots.
- Hein ? Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
- Non, j'ai pas honte. C'était un abruti, parce qu'après avoir passé la mer Rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions tout le pétrole…


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Cul

Trois agents secrets, un Américain, un Anglais et un Oriental, sont chargés de tuer une espionne française, cachée dans une chambre d'hôtel. Les trois hésitent à entrer.
L'Américain se décide, entre et ressort :
- Je ne peux pas la tuer, elle a le drapeau américain tatoué sur la jambe gauche.
L'anglais, à son tour, entre puis ressort :
- Je ne peux pas, elle a le drapeau anglais tatoué sur sa jambe droite.
L'arabe entre alors et ressort aussi :
- Je ne peux pas non plus, elle a la barbe d'Allah entre les 2 jambes.


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Excellent

Un af'icain a'ive a Pa'is.
Il passe devant une pha'macie et voit une pancarte sur laquelle on peut lire : Homéopathie.
Il se dit alors : pauv'e Juliette.


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C'est un homme d'affaires qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir, comme il s'embête, tout seul, dans son hôtel, il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, ils commencent à s'amuser un peu puis, rapidement, ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats, la japonaise ne cesse de crier "Machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonaise et son exception culturelle, et sur le coup, il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie vraiment très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France, il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande :
- Comment ça, le mauvais trou ??


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Des ingénieurs américains ont annoncé des tests de résistance de pare-brise d'avions. Le principe est de propulser des poulets morts sur un avion au sol. Si le pare-brise résiste au choc, alors il résistera à celui d'un oiseau vivant, en vol. Des ingénieurs belges, au courant de ce procédé, décident de le mettre en pratique sur leurs avions : le résultat est catastrophique ! Le pare-brise est complètement éclaté, le poulet a défoncé le tableau de bord et détruit la place du pilote. Inquiets, les ingénieurs belges appellent leurs homologues américains. Ceux-ci font une petite enquête et trouvent la cause. Ils donnent alors un conseil aux Belges :
- Il faut décongeler le poulet, avant les essais !


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C'est une réunion de famille dans une merveilleuse maison sicilienne. Le père, grand mafioso, s'adresse à ses trois fils. Il se tourne vers le premier et demande (avec l'accent, bien sûr !) :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Euh, ça fait 5, papa, je crois.
- Hum, très bien très bien...
Il se tourne alors vers le second et demande :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Euh... ça fait 5, je pense, papa.
- Hum très bien très bien...
Enfin il se tourne vers le dernier, le plus jeune, et demande :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Ca fait 4, papa !
Là, le père fait un pas en arrière, sort son flingue et tire 3 balles dans la tête du petit. Il y a du sang partout, et les 2 autres frères affolés s'écrient :
- Mais papa, papa, pourquoi tu as fait ça ? Pourquoi tu l'as tué ?
Le père, toujours aussi calme, répond :
- Mah, il en savait trop !


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Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge : les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps !


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Cul

- Comment les nains font-ils l'amour ?
- Je sais pas...
- Petit à petit.
- Comment les somaliens font-ils l'amour ?
- Rien à foutre...
- Côte à côte.
- Comment les français font-ils l'amour ?
- J'en sais rien...
- Puceau !


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Un belge est arrêté par la police pour avoir violé une femme. Les inspecteurs le mettent avec d'autres personnes afin que la victime puisse l'identifier mais, quand la femme arrive pour reconnaître son agresseur, le belge sort des rangs et s'écrie :
- Ben dites donc, une fois, mais c'est elle !


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Pourquoi n'enterre-t-on jamais les français sur le dos ?
Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule...


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Un français et un américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.


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