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Cul

Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabille. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance :
- Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça…


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Cul

Un célèbre comédien a remarqué dans la rue une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et décide de l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises.
Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre dechose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! Grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !


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Réponses des femmes

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée...


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Réponses des femmes

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf...
Et les 10% restant ?
Quand son chien meurt...


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Pays

Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais…


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Cul

C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non il va pleuvoir en sortant.
Et en sortent il pleut. Le dimanche suivent arrive et Marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo l’a dit.
- Non il va faire beau quand on va sortir.
Elles sortent de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise
- Comment tu peux savoir le temps qu'il va faire.
- Quand je me lève je regarde si le kiki de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il ferra beau
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu?
- Je reste à la maison


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Cul

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n’importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l’animal :
- Qu’est-ce qui t’arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...


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Crade

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur.
Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!!!!!!! ...mon bébé... salop... !!!! Vous n'êtes qu'un salop...!!!!
Le médecin lui répond tranquillement :
- Poisson d'Avril !!! Il était déjà mort....


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C'est vache...

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyantedepuis la naissance.
Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouvé le remède miracle.C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et lelendemain matin tu verras le monde.
La petite est tout contente et attend patiemment le matin.Mais arrivé le matin, rien ne se passe, elle est toujours aveugle !Elle est tout en pleurs quand ses parents arrivent et lui font en coeur :
- Poisson d'Avril !!!


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C'est vache...

- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
- Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh !
La mère se rue vers le grenier suivi de son fils. Arrivée, elle cherche à gauche, à droite, sous le canapé, au-dessus de la vieille pendule de la grand-mère Thérèse (celle qui rie quand on la...), mais rien ! Le grenier est vide...
- Petit con ! Tu m'as fait une de ces peurs...
- Poisson d'Avril !!! Papa s'est pendu dans la cave…


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Cul

C’est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l’avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L’Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- Dju la Marie, c’est ben vrai, mais comment fauty qu’on fasse ?
- Ben, tu prend l’bestiau et tu vas l’porter chez l’Fernand qua un verrat qua d’lentre pour.
Aussitôt dit, aussitôt, fait, l’Gustave embarque l’bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l’Fernand. Arrivé sur place, il explique ce qu’il veut et demande à son voisin:
- L’Fernand, comment j’verrions qu’l’affaire est faite ?
- C’est simple, si demain matin l’bestiau se roule dans la boue, c’est bon, sil s’roule dans l’herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l’Gustave demande à la Marie :
- Qué fait-y l’bestiau ?
- Y s’roule dans l’herbe, l’Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l’Gustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y l’bestiau ?
- Lest déjà dans la brouette, l’Gustave ...


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Pas bête

Le sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès: Toto n’arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... :
- C’est quoi ça?
- Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer...
Jusqu’au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l’eau n’entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l’eau rentre?


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Cul

Un gars qui était victime d’un paraphimosis devait entrer à l’hôpital pour subir une circoncision.
Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit.
Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Qu’est-ce qui se passe Docteur? L’opération ne s’est pas bien passée?
- Heu, en fait... Disons qu’il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d’une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n’avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...
- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?
- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d’un autre!


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Pays

Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic. Les parents :
- Mon Dieu, Jehova, rend-nous notre enfant !
A ce moment, les flots bouillonnent et... Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque. Le père :
- Merci mon Dieu pour ta miséricorde...
La mère :
- Dis donc, Jehova. Le petit, il n’avait pas une casquette quand il est tombé ?


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Pays

Le roi des belges vient rencontrer Chirac pour lui dire qu'il faut que les français arrête de prendre les belges pour des cons, alors le roi des belges dit à Chirac :
- Il faudrait que vous construisiez un pont en plein Sahara.
- Pourquoi ?
- Comme ça, on pourrait se moquer des Français aussi.
Alors Chirac construit le pont sur le Sahara. 5 ans plus tard le roi des Belges revient et lui dit :
- C'est bon, vous pouvez le détruire, maintenant.
- On aimerait bien, mais il faudrait dire aux pêcheurs Belges de dégager !


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