Les mieux notées

Chercher...

Excellent

Comment prépare-t-on une dinde?
Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après 20 minute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bon appétit.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix à faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Voilà docteur, mon mari souffre d'éjaculation précoce...
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement docteur ! En réalité, c'est elle qui souffre, pas moi…


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabille. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance :
- Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça…


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un célèbre comédien a remarqué dans la rue une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et décide de l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises.
Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre dechose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! Grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


RĂ©ponses des femmes

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


RĂ©ponses des femmes

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf...
Et les 10% restant ?
Quand son chien meurt...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Pays

Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- AlleĂŻ quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais…


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non il va pleuvoir en sortant.
Et en sortent il pleut. Le dimanche suivent arrive et Marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo l’a dit.
- Non il va faire beau quand on va sortir.
Elles sortent de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise
- Comment tu peux savoir le temps qu'il va faire.
- Quand je me lève je regarde si le kiki de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il ferra beau
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu?
- Je reste à la maison


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n’importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l’animal :
- Qu’est-ce qui t’arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Crade

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur.
Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!!!!!!! ...mon bébé... salop... !!!! Vous n'êtes qu'un salop...!!!!
Le médecin lui répond tranquillement :
- Poisson d'Avril !!! Il était déjà mort....


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


C'est vache...

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyantedepuis la naissance.
Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouvé le remède miracle.C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et lelendemain matin tu verras le monde.
La petite est tout contente et attend patiemment le matin.Mais arrivé le matin, rien ne se passe, elle est toujours aveugle !Elle est tout en pleurs quand ses parents arrivent et lui font en coeur :
- Poisson d'Avril !!!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
- Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh !
La mère se rue vers le grenier suivi de son fils. Arrivée, elle cherche à gauche, à droite, sous le canapé, au-dessus de la vieille pendule de la grand-mère Thérèse (celle qui rie quand on la...), mais rien ! Le grenier est vide...
- Petit con ! Tu m'as fait une de ces peurs...
- Poisson d'Avril !!! Papa s'est pendu dans la cave…


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Cul

C’est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l’avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L’Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- Dju la Marie, c’est ben vrai, mais comment fauty qu’on fasse ?
- Ben, tu prend l’bestiau et tu vas l’porter chez l’Fernand qua un verrat qua d’lentre pour.
Aussitôt dit, aussitôt, fait, l’Gustave embarque l’bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l’Fernand. Arrivé sur place, il explique ce qu’il veut et demande à son voisin:
- L’Fernand, comment j’verrions qu’l’affaire est faite ?
- C’est simple, si demain matin l’bestiau se roule dans la boue, c’est bon, sil s’roule dans l’herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l’Gustave demande à la Marie :
- Qué fait-y l’bestiau ?
- Y s’roule dans l’herbe, l’Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l’Gustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y l’bestiau ?
- Lest déjà dans la brouette, l’Gustave ...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bĂŞte

Le sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès: Toto n’arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... :
- C’est quoi ça?
- Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer...
Jusqu’au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l’eau n’entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l’eau rentre?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...59 60 61 62 63 ...453 454 455 456
© Blagman.net 2003-2022
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :

Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 28/07/2022
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,7161 s