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Cul
A quoi sert un fusil ?- A fusiller !
A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler !
A quoi sert un canon ?
- A canonner !
A quoi sert un tank ?
- A tankuler !
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Crade
Un homme est en train d'uriner devant une mairie, lorsqu'un passant l'interpelle :- Vous n'avez pas le droit d'uriner à cet endroit.
Et l'homme répond, en désignant les trois mots inscrits sur la face de la mairie :
- Lis ce qui est écrit...
Liberté : je suis libre d'uriner où je veux.
Egalité : si tu veux, tu peux le faire aussi.
Fraternité : si t'est mon frère, secoue-la moi !
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Cul
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et dĂ©cident de se marier au mĂŞme moment.Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire leur lune de miel, en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle cherche dans des magazines et finit par trouver : "British Airways, deux fois par jour, 4 fois par semaine dans les deux sens."
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Cul
C'est l'histoire d'un concombre, d'une patate et d'une bite. Le concombre rencontre la patate et la bite et leur dit :- Les gars, il m'est arrivé une chose épouvantable, on m'a coupé en petites rondelles et on m'a mis de l'acide dessus !
La patate lui répond :
- Moi, on m'a coupée en carrés et on m'a fait sauter à poil !
La bite reprend de plus belle :
- Moi, c'est encore pire que vous, on m'a mis la tête dans un sac poubelle, on a fermé la lumière, et on m'a secouée jusqu'à ce que je vomisse !
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Crade
C’est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :- Y'a k1k1 qui vient !
Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient !
Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie.
Et ils recommencent, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ?
Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient...
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Cul
Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discrètement dans la suite royale d'un grand hôtel. Devant un feu de cheminée, ils sont allongés sur une peau de bête et Kevin lui fait l'amour. Whitney hurle, etc. Ensuite, Kevin lui dit :- Ecoute, je fais un petit somme et quand je me réveille, "crack... The same player shoot again !" Mais pendant mon sommeil, il faut que tu tiennes mon sexe à deux mains.
Etonnée, Whitney s'exécute, mais en a vite marre et lui lâche le sexe. Quand il se réveille, il est furieux, mais devant les supplications de Whitney, il lui refait l'amour. Whitney grimpe aux rideaux, lacère les murs avec ses ongles... Et veux recommencer. Elle accepte donc de lui tenir le sexe pendant son sommeil. Et cela dure toute la journée : il la saute, dort pendant qu'elle lui tient le sexe, puis la ressaute...
Et au moment de se quitter, elle lui dit :
- Je ne savais pas que garder mes mains autour de ton sexe pendant que tu dors pouvaient te recharger.
Alors, Kevin répond :
- C'est pas une question de recharge, mais la dernière fois que j'ai fait l'amour avec une noire, elle m'a piqué ma montre. Comme ça, au moins, y a pas de risques !
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Cul
Un jeune homme se rend, un jour de pluie, chez une camarade de cours dans sa chambre. Après une heure de conversation anodine, il lui demande :- Qu'est-ce qu'on pourrait faire par un temps pareil ?
- J'ai une idée, dit-elle. Passe-moi une pièce de monnaie. On va jouer à pile ou face. Pile, on fait ce que j'ai envie de faire. Face, on fait ce que toi tu as envie. Lance la pièce, pendant ce temps-là, je prépare le lit !
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Cul
Fellation du matin repose le vagin.Sodomie du soir repose les mâchoires.
69 du midi, nettoyage des outils.
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Tout pourri
Un garçon demande à son père :- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr. Vas-y, qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu, puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "le Capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons-la "Gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la Classe Ouvrière" et ta petite sĹ“ur, qui n'a qu'un an, "l'Avenir". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite sĹ“ur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant que sa jeune sĹ“ur a sérieusement rempli ses couches, le petit va dans la chambre de ses parents ; voyant que sa mère est profondément endormie, il va dans la chambre de bonne où, à travers le trou de serrure, il voit son père sauter la bonne. Le petit est tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il retourne dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin, il va voir son père et lui dit :
- Ca y est, papa ! Maintenant, je crois avoir compris ce qu'est la politique.
- Très bien fiston ! Alors raconte-moi ça avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et l'Avenir est dans la merde !
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Tout pourri
C'est Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne.La Pravda titre en gros le lendemain :
- Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.
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W et ses Potes
Pourquoi George Bush Senior est il impuissant ?Parce qu'il n'a jamais réussi à baiser SADAM…
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Cul
Messieurs Chirac et Jospin se rencontrent aux urinoirs. Chirac dit à Jospin :- Cher ami, je vois que vous avez un... heu, membre fort vigoureux. Comment faites-vous donc ?
- Eh bien, cher président, je vais vous confier mon secret : pour la fortifier, aussi souvent que possible, je la prends et je la tape contre les murs !
- Merci du conseil, je vais essayer chez moi ce soir.
Rentré chez lui, le soir, Chirac s'apprête à rejoindre Bernadette dans le lit conjugal. Alors, il se souvient du conseil, et avant d'entrer dans la chambre à coucher, frappe son membre contre la porte : vlan, vlan ! Alors, Bernadette s'écrie :
- C'est toi, Lionel ?
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Tout pourri
M. Jacques Chirac a officiellement annoncé, pour cause de pénurie de lunettes spéciales, le report de l'éclipse.
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Cul
Quelle est la différence entre Christine Deviers-Joncourt et une vieille goélette ?Aucune, tous les deux branlent du mât (Dumas).
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Tout pourri
Deux fous sont dans un asile. Un jour, l'un dit à l'autre :- N'oublie pas, ce soir, on tente de s'échapper.
Le soir venu, l'un des fous escalade le mur de l'asile. Mais il fait retentir un bruit, et le garde s'écrie :
- Qui est là ?!
- Miaou ! Fait le premier fou.
Le second fait la même bêtise. Le garde crie de nouveau :
- Qui est là?
- C'est encore le chat ! Répond le fou.
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