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Cul

Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discrètement dans la suite royale d'un grand hôtel. Devant un feu de cheminée, ils sont allongés sur une peau de bête et Kevin lui fait l'amour. Whitney hurle, etc. Ensuite, Kevin lui dit :
- Ecoute, je fais un petit somme et quand je me réveille, "crack... The same player shoot again !" Mais pendant mon sommeil, il faut que tu tiennes mon sexe à deux mains.
Etonnée, Whitney s'exécute, mais en a vite marre et lui lâche le sexe. Quand il se réveille, il est furieux, mais devant les supplications de Whitney, il lui refait l'amour. Whitney grimpe aux rideaux, lacère les murs avec ses ongles... Et veux recommencer. Elle accepte donc de lui tenir le sexe pendant son sommeil. Et cela dure toute la journée : il la saute, dort pendant qu'elle lui tient le sexe, puis la ressaute...
Et au moment de se quitter, elle lui dit :
- Je ne savais pas que garder mes mains autour de ton sexe pendant que tu dors pouvaient te recharger.
Alors, Kevin répond :
- C'est pas une question de recharge, mais la dernière fois que j'ai fait l'amour avec une noire, elle m'a piqué ma montre. Comme ça, au moins, y a pas de risques !


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Cul

Un jeune homme se rend, un jour de pluie, chez une camarade de cours dans sa chambre. Après une heure de conversation anodine, il lui demande :
- Qu'est-ce qu'on pourrait faire par un temps pareil ?
- J'ai une idée, dit-elle. Passe-moi une pièce de monnaie. On va jouer à pile ou face. Pile, on fait ce que j'ai envie de faire. Face, on fait ce que toi tu as envie. Lance la pièce, pendant ce temps-là, je prépare le lit !


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Cul

Fellation du matin repose le vagin.
Sodomie du soir repose les mâchoires.
69 du midi, nettoyage des outils.


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Tout pourri

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr. Vas-y, qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu, puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "le Capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons-la "Gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la Classe Ouvrière" et ta petite sœur, qui n'a qu'un an, "l'Avenir". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement rempli ses couches, le petit va dans la chambre de ses parents ; voyant que sa mère est profondément endormie, il va dans la chambre de bonne où, à travers le trou de serrure, il voit son père sauter la bonne. Le petit est tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il retourne dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin, il va voir son père et lui dit :
- Ca y est, papa ! Maintenant, je crois avoir compris ce qu'est la politique.
- Très bien fiston ! Alors raconte-moi ça avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et l'Avenir est dans la merde !


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Tout pourri

C'est Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne.
La Pravda titre en gros le lendemain :
- Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.


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W et ses Potes

Pourquoi George Bush Senior est il impuissant ?
Parce qu'il n'a jamais réussi à baiser SADAM…


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Cul

Messieurs Chirac et Jospin se rencontrent aux urinoirs. Chirac dit à Jospin :
- Cher ami, je vois que vous avez un... heu, membre fort vigoureux. Comment faites-vous donc ?
- Eh bien, cher président, je vais vous confier mon secret : pour la fortifier, aussi souvent que possible, je la prends et je la tape contre les murs !
- Merci du conseil, je vais essayer chez moi ce soir.
Rentré chez lui, le soir, Chirac s'apprête à rejoindre Bernadette dans le lit conjugal. Alors, il se souvient du conseil, et avant d'entrer dans la chambre à coucher, frappe son membre contre la porte : vlan, vlan ! Alors, Bernadette s'écrie :
- C'est toi, Lionel ?


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Tout pourri

M. Jacques Chirac a officiellement annoncé, pour cause de pénurie de lunettes spéciales, le report de l'éclipse.


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Cul

Quelle est la différence entre Christine Deviers-Joncourt et une vieille goélette ?
Aucune, tous les deux branlent du mât (Dumas).


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Tout pourri

Deux fous sont dans un asile. Un jour, l'un dit à l'autre :
- N'oublie pas, ce soir, on tente de s'échapper.
Le soir venu, l'un des fous escalade le mur de l'asile. Mais il fait retentir un bruit, et le garde s'écrie :
- Qui est là ?!
- Miaou ! Fait le premier fou.
Le second fait la même bêtise. Le garde crie de nouveau :
- Qui est là?
- C'est encore le chat ! Répond le fou.


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Tout pourri

Ce sont deux fous qui veulent s'évader de prison. L'un d'eux dit :
- Si la barrière est trop haute, on passe par dessous et si elle est trop basse, on passe au-dessus. L'autre va voir puis revient, l'air désespéré :
- On ne peut pas s'évader, il n'y a pas de barrière!


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Tout pourri

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand, tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller jusqu'à un garage.
Et là, le mec, épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent ce que vous me dites là. Mais que faites-vous dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con.


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Excellent

Comment prépare-t-on une dinde?
Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après 20 minute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bon appétit.


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Excellent

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix à faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.


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Cul

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Voilà docteur, mon mari souffre d'éjaculation précoce...
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement docteur ! En réalité, c'est elle qui souffre, pas moi…


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