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Cul

Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures éclairs…


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Cul

C'est un SDF qui meurt et qui arrive au Paradis. Il va voir Saint Pierre, qui lui dit :
- T'es pas un mauvais bougre, t'as jamais eu de chance... Je peux te laisser repartir sur Terre sous la forme que tu choisiras.
Le pauvre homme réfléchit un instant et dit :
- D'accord, je veux être une casserole !
Alors Saint Pierre, intrigué :
- Pourquoi une casserole ?
- Au moins, j'aurai quelque chose dans le ventre, j'aurai le derrière au chaud et les femmes n'auront pas peur de me toucher la queue...


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Crade

Quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?
Le spaghetti, quand on le suce... Il bouge !


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Cul

C'est un routier qui arrive au péage de l'autoroute et voit une auto-stoppeuse sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et de la prendre en stop. Les voilà tous les deux partis sur l'autoroute Paris - Lyon. Pendant le trajet, la jeune demoiselle demande au routier :
- Ca vous dérange si j'me mets un peu à l'aise ?
Ce à quoi le routier répond :
- Allez-y, faites comme chez vous.
Elle enlève son dessus et attend que le routier la remarque... Mais rien du tout !
- J'ai chaud, ça vous dérange pas si je me déshabille complètement ?
- Allez-y, vous êtes chez vous. 1/2 heure après, malgré la provocation de la jeune fille, le routier reste de glace. La jeune fille est déçue et décide d'arrêter de provoquer le routier. Ils arrivent à Lyon et la jeune fille descend du camion. Le routier s'arrête dans le premier bar qu'il trouve et, se dirigeant vers le comptoir, commande 10 bières. Etonné, le barman lui sert les bières. Le routier s'empresse de les boire et retourne dans son camion pour poursuivre sa route. Une fois dans son camion, il regarde sa bite et dit :
- T'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pisseras pas jusqu'à Marseille !


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Crade

La parfumeuse :
- Bonjour madame, vous désirez ?
- Un déodorant pour mon mari.
- Voici le dernier cri du déodorant à boule.
- Ah non merci, c'est pour ses dessous de bras !


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Cul

C'est un couple de Martiens qui descendent sur Terre dans leur soucoupe volante. Ils rencontrent un couple de Terriens et, pour renforcer les liens d'amitié entre les peuples, leur proposent une soirée échangiste : le Martien fera l'amour avec la Terrienne, et la Martienne fera l'amour avec le Terrien.
Tout le monde est d'accord, la soirée a lieu, puis les Martiens repartent chez eux.
- C'était comment avec ton Martien ? Demande le Terrien à sa femme.
- C'était extraordinaire ! Il s'est déshabillé, il n'avait qu'un tout petit zizi, ridicule, même pas un vermisseau ! Mais alors, il s'est touché l'oreille, et vroum... Un engin énorme : il m'a baisée comme un dieu. Et toi avec ta Martienne ?
- Ben nous, on n'a rien fait... Elle a passé toute la soirée à me tripoter l'oreille !


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Pourquoi les chauves prennent-ils du Viagra ?
Parce qu'on leur a promis qu'ils auront une queue de cheval.


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Cul

Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main…


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Cul

C'est une nana qui se promène dans la rue avec un gigantesque spermatozoïde sous le bras : une bestiole de près de 2m de long, bien vigoureuse, une flagelle qui claque dans l'air... Enfin un bon gros spermatozoïde. Et la nana marche, d'un pas décidé. Après quelques minutes, elle arrive enfin à la banque du sperme et jette la bête sur le comptoir d'un guichet. Elle reprend son souffle et demande :
- Dites ?! Vous n'auriez pas de la monnaie ?


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Un couple de nains est en train de faire l'amour, quand le mari s'arrête et demande à sa femme :
- Et si on faisait un trente quatre et demi ?


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Cul

A quoi sert un fusil ?
- A fusiller !
A quoi sert une mitraillette ? 
- A mitrailler !
A quoi sert un canon ?
- A canonner !
A quoi sert un tank ?
- A tankuler !


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Crade

Un homme est en train d'uriner devant une mairie, lorsqu'un passant l'interpelle :
- Vous n'avez pas le droit d'uriner à cet endroit.
Et l'homme répond, en désignant les trois mots inscrits sur la face de la mairie :
- Lis ce qui est écrit...
Liberté : je suis libre d'uriner où je veux.
Egalité : si tu veux, tu peux le faire aussi.
Fraternité : si t'est mon frère, secoue-la moi !


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Cul

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire leur lune de miel, en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle cherche dans des magazines et finit par trouver : "British Airways, deux fois par jour, 4 fois par semaine dans les deux sens."


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Cul

C'est l'histoire d'un concombre, d'une patate et d'une bite. Le concombre rencontre la patate et la bite et leur dit :
- Les gars, il m'est arrivé une chose épouvantable, on m'a coupé en petites rondelles et on m'a mis de l'acide dessus !
La patate lui répond :
- Moi, on m'a coupée en carrés et on m'a fait sauter à poil !
La bite reprend de plus belle :
- Moi, c'est encore pire que vous, on m'a mis la tête dans un sac poubelle, on a fermé la lumière, et on m'a secouée jusqu'à ce que je vomisse !


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Crade

C’est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient !
Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient !
Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie.
Et ils recommencent, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ?
Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient...


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