Les mieux notées
Cul Un jour, le facteur sonne chez la maman de Toto pour lui
remettre un colis. Celle-ci qui était dans sa douche, se présente
derrière la porte dans le plus petit appareil et, comme elle n'est
pas assez grande, elle monte sur un tabouret pour regarder dans le judas. Au même
moment, le facteur, impatient, se baisse pour voir dans le trou de la serrure
et s'exclame :
- Eh, petit frisé, va chercher ta mère
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre une strip-teaseuse
et un pont ?
La strip-teaseuse montre ses seins et le pont s'affaisse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle est la différence entre une femme et un
terrain de golf ?
Quinze trous. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire de Robert qui a acheté une moto.
Dernier modèle, entièrement chromée, avec le
gadget dernier cri : la selle en peau de couille de chauve-souris. Le vendeur
lui a même donné un tube de super vaseline qu'il devra
mettre sur la selle pour qu'elle ne s'abîme pas en cas de pluie.
Robert, vraiment content, va rejoindre sa fiancée pour lui montrer
sa moto. Josiane l'attend en colère :
- Tu as oublié qu'aujourd'hui, tu rencontres mes
parents ? Dépêche-toi, on est attendu pour dîner...
Josiane monte sur la moto et sur le chemin, lui explique que dans sa famille,
il y a une vieille coutume qui veux que le premier qui parle à table
fasse la vaisselle... Robert trouve cela amusant. En arrivant chez les
beaux-parents, Robert aperçoit dans la cuisine des tas d'assiettes
sales, des casseroles vraiment dégueulasses, et il y a une odeur de
charogne crevée, bref... La vaisselle n'a pas dû être
faite depuis des mois...
- Mince, se dit Robert, qui ne trouve plus la coutume très
drôle ! J'aimerais pas être celui qui va faire la
vaisselle.
Arrive l'heure du repas. Personne ne dit mot, on pourrait entendre les mouches
péter. Robert perd patience et décide de faire réagir
les beaux-parents. Il passe une main sous la jupe de Josiane... Rien. Personne
ne bronche. Il lui saisit un sein... Pas de réaction... D'un coup,
il saisit Josiane par la taille, la couche sur la table et la prend, devant les
yeux écarquillés des parents qui ne parlent toujours pas.
Pas le moindre mot. Robert pète un fusible et décide
d'aller plus loin : il attrape la mère de Josiane et lui fait subir
le même sort. Personne n'ouvre la bouche... Lorsqu'il se retire,
Robert s'aperçoit qu'il commence à pleuvoir dehors.
Repensant à sa moto toute neuve, il fouille dans sa poche, sort le
tube de super vaseline et là, le père s'écrit
:
- Inutile, je vais la faire cette vaisselle ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans une classe de biologie, à Harvard, le
professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève alors
la main et demande :
- Si je comprends bien, vous en êtes à
dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact !
Répond le prof, tout prêt à fournir des infos
d'ordre statistique. Mais la jeune fille lève à nouveau
la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût
sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné,
la classe entière éclate de rire et la pauvre fille,
prenant conscience de ce qu'elle vient malencontreusement de dire, tourne rouge
brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la
sortie, elle entend la réponse (classique) du professeur, très
pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont
sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'y a-t-il d'écrit au-dessus du lit d'une sadomaso
?
Frappez avant d'entrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il
s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui
fait les recommandations :
- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu
as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée
roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à
faire péter une Durit à un moine octogénaire.
Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère,
affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue, on
dirait ?!
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille
toujours pour faire la chose... Fais pareil !
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se
retrouve comme un benêt, debout, près du lit où
la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en
susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant et, complètement
ahuri, annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux,
qu'est-ce que j'fais maint'nant ?
Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé
! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes. Le regard illuminé
par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au
clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une
marche et se tape le crâne contre la dernière... BOUM ! Il
crie alors à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne, ça saigne !
- C'est normal, continue !
Alors, il se tape le front contre la marche... BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui
dit :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père ?!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boite de haricots,
tu sais lequel te fait péter, toi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une dame entre dans un salon de thé et aperçoit
sa petite bonne en compagnie d'un jeune homme. Elle appelle immédiatement
la serveuse et lui demande un papier et un crayon. Elle rédige un
petit mot :
- Jeune homme ! La personne avec qui vous êtes est ma bonne... Je
peux même vous dire qu'elle porte une de mes robes !
Elle demande à la serveuse d'aller le remettre à son
destinataire. Celle-ci s'exécute et revient avec un petit billet de
la part du jeune garçon :
- Madame, ne vous inquiétez pas. Je vais faire
tout ce qu'il faut pour qu'elle ne la porte pas longtemps ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée
que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! Proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre
jalouse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre le porto et le
fist-fucking ?
Pour le porto, deux doigts seulement… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un cadre dirigeant, que nous appellerons pudiquement BHL,
sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire
toute jeunette et pimpante. Comme BHL lui dicte le courrier, un beau matin, la
mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle
rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée
puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur BHL, dit-elle, la porte de la guérite
est ouverte...
BHL, plongé dans la concentration requise par l'importance du
courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne
saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée,
le regard de BHL tombe sur le corps du délit (!) et, tout à
coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative
infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone et lui
dit, finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné
cette guérite dont la porte était ouverte... N'avez-vous
pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous
?
- Non Monsieur, répond la belle enfant. Tout ce
que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux
vieux paquetages ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un chauve dont la femme aime les hommes chevelus. Pour
l'anniversaire de sa femme, il décide de tout faire pour se faire
pousser les cheveux et va donc chez un spécialiste. Le spécialiste
en question lui donne un traitement consistant à appliquer son
sperme sur sa tête. De retour chez lui, notre chauve s'empresse de
commencer le traitement. Tous les jours, il trouve une excuse pour sa femme, du
genre "Je vais sortir les poubelles". Au bout d'une semaine, sa femme
le prend sur le fait et lui demande ce qu'il fait. Il lui explique, et sa femme
lui dit :
- Depuis le temps que je te suce, j'aurais de la
moustache… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans la salle des fêtes, monsieur le préfet
remet les lots aux participants de la grande tombola annuelle :
- Troisième prix : Monsieur Pichard gagne une
automobile Citroën !
Le gagnant hurle de joie et le remercie.
- Deuxième prix : Monsieur Dupont gagne un gâteau
!
Monsieur Dupond proteste :
- C'est une plaisanterie ? Il doit y avoir une erreur
puisque le troisième prix a gagné une voiture. Mais le
sous-préfet insiste :
- Non, il s'agit bien d'un gâteau, fait des mains
de madame la sous-préfète en personne.
Dupond s'énerve
de plus en plus :
- Ah ouais... Eh ben madame la sous-préfète,
elle peut aller se faire...
- Ah non, Monsieur ! Ca, c'est le premier prix ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux gars discutent :
- Tu sais que Nathalie est restée clouée
au lit pendant une semaine ?
- Bien sûr... Le clou, c'était moi ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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