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Tout pourri

Comment appelle-t-on le sperme de gendarme ?
Du blanc de poulet.


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Cul

C'est un mec qui est en train de faire l'amour comme une bête et, pendant ce temps-là, la jeune fille lui demande:
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon, qui a fini son affaire, prend la capote, la jette dans les chiottes et, en tirant la chasse, dit :
- S'il s'en sort, on l'appelle Mac Gyver !


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Cul

Quel est le point commun entre un homme et une huître?
Il faut en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare …


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C'est vache...

Une prostituée en fin de carrière veut faire ses dernières passes gratuitement, pour le plaisir. Elle souhaite en fait essayer différents types d'hommes, afin de comparer. Un jour, elle rencontre un blond et lui demande s'il veut faire l'amour gratuitement. Le blond lui répond oui et, après leur relation, elle juge que sa prestation n’était pas trop mal. Un jour, elle rencontre un brun et lui demande s'il veut faire l'amour gratuitement. Le brun acquiesce et, après leur relation, elle est épanouie : c'était très bien, se dit-elle. Un autre jour, dans le métro, elle voit un africain, plutôt beau gaillard, et lui demande s'il veut faire l'amour gratuitement. L'africain lui répond :
- Oh oui, Madame !
Ils font donc l'amour et, en plein acte, l'africain se met à péter très fort. La prostituée, étonnée, ne dit rien et il continue de plus belle. Cela peut arriver, se dit-elle, mais à part ça, elle n'est pas déçue. Une semaine plus tard, elle revoit ce même africain et lui redemande de faire l'Amour. Ce dernier lui répond :
- Oh, pas de problème, petite Madame.
Ils font l'amour et, une nouvelle fois, l’africain se met à péter. La prostituée, étonnée, se dit que c'est bizarre et ne peut s'empêcher de lui demander :
- Pourquoi tu pètes quand tu fais l'amour ?
L'africain lui répond :
- C'est très simple, Madame : bibite contente, cucu tam-tam !


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Cul

A la suite d'un naufrage, six femmes et un homme se retrouvent sur une île déserte. Pour éviter toute querelle, il est décidé que chaque femme pourra profiter de l'homme un jour par semaine, et que ce dernier gardera son dimanche libre afin de se reposer. Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve, l'homme commence à fatiguer, d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeune... Un jour, il voit arriver avec satisfaction un survivant d'un autre naufrage. Alors qu'il va à sa rencontre sur la plage, le nouveau s'écrie en abordant l'île :
- Oh, comme c'est chou ici...
Alors l'autre :
- Merde, mon dimanche est foutu !


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Cul

Quel est le futur de "j'emballe" ?
Je baise.


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Cul

Quelle est la différence entre le sexe et le bridge ?
Aucune : dans les deux cas, il faut soit une bonne main, soit un bon partenaire…


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Cul

Quelle est la différence entre une femme et chasse d'eau ?
La chasse d'eau, t'es pas obligé de lui faire un câlin après l'avoir tirée.


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Cul

Savez-vous pourquoi 95% des femmes sont insatisfaites ?
Eh... Je peux pas être partout !


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Cul

Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le 'Magic Pénis', puis lui explique son fonctionnement :
- Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu’à dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors :
- Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant. Elle remonte alors sa jupe et dit :
- Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle :
- Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis !
Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant :
- Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul !


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Cul

La maman de Tom Pouce lui donne de l'argent pour aller chercher du pain, en lui disant de ne pas passer par la rue de "la pute aux yeux bleus". Tom Pouce y va, mais passe quand même par la fameuse rue. Comme son nom l'indique, il y a une pute aux yeux bleus, Tom Pouce la rencontre.
- Tu viens chez moi ?
- Non, ma mère ne veut pas.
- Allez, s'il te plaît, pour me faire plaisir...
- Bon d'accord.
- Tu viens dans ma chambre ?
- Non, ma mère ne veut pas.
- S'il te plaît, fais-moi plaisir...
- Bon d'accord.
- Tu viens dans mon lit ?
- Non, ma mère ne veut pas.
- S'il te plaît, juste pour me faire plaisir...
- Bon d'accord.
Deux minutes après, le père de Tom arrive et crie :
- Tom Pouce !
- J'peux pas papa, j'suis à fond !


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Cul

Un jour, le facteur sonne chez la maman de Toto pour lui remettre un colis. Celle-ci qui était dans sa douche, se présente derrière la porte dans le plus petit appareil et, comme elle n'est pas assez grande, elle monte sur un tabouret pour regarder dans le judas. Au même moment, le facteur, impatient, se baisse pour voir dans le trou de la serrure et s'exclame :
- Eh, petit frisé, va chercher ta mère !


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Cul

Quelle est la différence entre une strip-teaseuse et un pont ?
La strip-teaseuse montre ses seins et le pont s'affaisse.


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et un terrain de golf ?
Quinze trous.


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Excellent

C'est l'histoire de Robert qui a acheté une moto. Dernier modèle, entièrement chromée, avec le gadget dernier cri : la selle en peau de couille de chauve-souris. Le vendeur lui a même donné un tube de super vaseline qu'il devra mettre sur la selle pour qu'elle ne s'abîme pas en cas de pluie. Robert, vraiment content, va rejoindre sa fiancée pour lui montrer sa moto. Josiane l'attend en colère :
- Tu as oublié qu'aujourd'hui, tu rencontres mes parents ? Dépêche-toi, on est attendu pour dîner...
Josiane monte sur la moto et sur le chemin, lui explique que dans sa famille, il y a une vieille coutume qui veux que le premier qui parle à table fasse la vaisselle... Robert trouve cela amusant. En arrivant chez les beaux-parents, Robert aperçoit dans la cuisine des tas d'assiettes sales, des casseroles vraiment dégueulasses, et il y a une odeur de charogne crevée, bref... La vaisselle n'a pas dû être faite depuis des mois...
- Mince, se dit Robert, qui ne trouve plus la coutume très drôle ! J'aimerais pas être celui qui va faire la vaisselle.
Arrive l'heure du repas. Personne ne dit mot, on pourrait entendre les mouches péter. Robert perd patience et décide de faire réagir les beaux-parents. Il passe une main sous la jupe de Josiane... Rien. Personne ne bronche. Il lui saisit un sein... Pas de réaction... D'un coup, il saisit Josiane par la taille, la couche sur la table et la prend, devant les yeux écarquillés des parents qui ne parlent toujours pas. Pas le moindre mot. Robert pète un fusible et décide d'aller plus loin : il attrape la mère de Josiane et lui fait subir le même sort. Personne n'ouvre la bouche... Lorsqu'il se retire, Robert s'aperçoit qu'il commence à pleuvoir dehors. Repensant à sa moto toute neuve, il fouille dans sa poche, sort le tube de super vaseline et là, le père s'écrit :
- Inutile, je vais la faire cette vaisselle !


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