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Cul

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche tr?s vite. Elle d?cide d'?pouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser ? mort d?s la nuit de noces.
La c?r?monie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la premi?re nuit: La jeune fille se d?shabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mari?e d?couvre avec stup?faction que son mari est en ?rection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a d?j? coiff?e d'un pr?servatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Qui?s et un pince-nez.
?videmment, elle lui demande:
- Ch?ri, qu'est-ce que tu vas faire avec ?a?
Et le mari r?pond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc br?l? !


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Réponses des femmes

LES HOMMES SONT...
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un t?l?phone : toujours occup? !
- Un homme c'est comme un oignon : ?a finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il l?ve la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ?a se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un r?veille-matin : jamais ? l'heure...
- Les hommes sont comme...le caf? : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir ?veill?e toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : apr?s avoir ?t? ?tendus, ils prennent parfois beaucoup de temps ? durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants ? regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le g?nie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'?motion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont d?j? pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la b?te"!!!


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Tout pourri

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement).
J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 42. Je fus déjà impressionné car je sais que le 41. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; Il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivée, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; Elle les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on ne l'y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03

02 : Aisne
03 : Allier
08 : Ardennes
10 : Aube
12 : Aveyron
14 : Calvados
15 : Cantal
18 : Cher
20 : Corse
23 : Creuse
25 : Doubs
27 : Eure
30 : Gard
33 : Gironde
34 : Hérault
39 : Jura
41 : Loir-et-cher
42 : Loire
50 : Manche
59 : Nord
67 : Bas-Rhin
73 : Savoie
75 : Paris
80 : Somme
86 : Vienne


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Tout pourri

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torch?...
- Putain, elle ne va pas ?tre contente encore! Je vais d?j? me faire un  jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentr? compl?tement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ?a ?
- Le canari, ?cras? dans le presse-citron, il s'est suicid? ???


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Excellent

Le premier jour Dieu a cr?? la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journ?e et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une dur?e de vie de 60 ans."
La vache r?pondit, "c'est une sacr?e vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a ?t? d'accord.
 
Le deuxi?me jour, Dieu a cr?? le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journ?e sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
dur?e de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
 Alors Dieu a ?t? ? nouveau d'accord (soupirs).
 
Le troisi?me jour Dieu a cr?? le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une dur?e de vie de 20 ans."
 Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
 Encore une fois Dieu a ?t? d'accord.
 
Le quatri?me jour Dieu a cr?? l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
 L'homme r?pondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. ?coute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. ?a fait 80, ok ?"
 "Ok!" r?pondit Dieu. "March? conclu".
 
C'est ainsi que pendant les 20 premi?res ann?es de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 ann?es suivantes nous
travaillons comme un for?at au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 ann?es suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 derni?res ann?es nous sommes assis devant la maison ? aboyer sur tout le monde!

? Froosy


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Morts

400 Euros dans la poche !!!
A l'enterrement d'un personnage plut?t radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son ?poux d?c?d?, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le m?decin de la famille s'avance alors et d?pose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du d?funt, d?pose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas ?tre en reste sort son ch?quier et fait ostensiblement un ch?que de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.


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Pas bête



Pourquoi les américains aiment-ils bien venir dans le Lot?
Parce qu'il y a Padirac (les grottes de padirac)


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Adultère

- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !


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Réponses des femmes

Combien d'hommes sont n?cessaires pour changer le rouleau de papier-toilette ?
Nous l'ignorons, cela ne s'est jamais produit.


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Morts

Comment est mort Bruce Lee ?
Il s'est fracturé le crâne en voulant écraser un moustique sur son front.


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Tout pourri

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !


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Tout pourri

Double meurtre
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-m?re.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand m?me d'?tre jug?e; et les t?moins passent ? la barre l'un apr?s l'autre.
Le juge :
- Est-ce vrai que vous avez ?clat? la t?te de votre ?pouse avec un marteau?
- Oui, c'est vrai.
Un type dans la salle s'exclame :
- Oh, l'enfoir? !
Le juge r?torque :
- Allons Monsieur, je comprends votre d?go?t, mais un peu de calme s'il vous plait! ...Est-ce vrai que vous avez ?clat? la t?te de votre belle-m?re avec un marteau ?
- Oui, c'est vrai.
Le type dans la salle s'exclame ? nouveau :
- Oh, le sale connard !!!
- Monsieur, pour la seconde et derni?re fois, je r?clame le silence sinon je vous fais ?vacuer.
Le type dans la salle s'explique :
- Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ?a fait 20 ans que je lui demande un marteau ? pr?ter et qu'il me r?pond qu'il n'en poss?de pas... 


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Excellent

Barbecue

La saison des barbecues va bient?t commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la proc?dure habituelle de cette cuisine estivale.
 
 
Le barbecue :
C'est dans cette activit? qu'on reconna?t les talents de cuisine d'un homme, un vrai. D?s qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la cha?ne d'?v?nements suivante est actionn?e :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va ? l'?picerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le p?tissier.
6. La femme pr?pare la salade et les l?gumes.
7. La femme pr?pare la viande pour la  cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles n?cessaires, les ?pices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau ? l'homme qui est ?tendu ? c?t? du barbecue en train de prendre une bi?re.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va ? l'int?rieur mettre la table.
12. La femme v?rifie la cuisson des l?gumes.
13. La femme pr?pare le dessert.
14. La femme revient ? l'ext?rieur pour dire ? son mari que la viande est en train de br?ler.
15. L'homme enl?ve la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte ? la femme.
16. La femme pr?pare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert ? boire.
18. La femme dessert la table et pr?pare le caf?.
19. La femme sert le caf? et le dessert
20. Apr?s le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande ? la femme si elle a appr?ci? de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.


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Cul

C'est Thierry qui rentre ? 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son P?re:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma premi?re exp?rience sexuelle cette nuit.
Alors le P?re regarde fi?rement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bi?res et tu me racontes !
Et le fils lui r?pond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...


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De l'autre côté

Qu'est ce qu'un PD ?
Quelqu'un qui élargit le cercle de ses amis.


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