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Cul Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là,
il voit son père en train de retirer un préservatif,
visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à
son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ?
Le père, très gêné, répond
à Toto :
- Je, heu... Je cherche des souris !
Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité,
demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enculer ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui
se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton
et d'un chien de berger. Sur l'île, la nourriture est abondante, le
climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis...
Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à
se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis)
lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il
franchit le pas et tente de jouer à saute-mouton ! Mais le chien ne
l'entend pas de cette oreille et, à chaque tentative de l'homme, lui
mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau
jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose
flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme, étendue
et inconsciente, sur un radeau de fortune. Il ramène la belle rescapée
sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle
revient à elle, elle lui dit :
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout.
Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le gars réfléchit
30 secondes, puis dit :
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel est l'animal le plus heureux ?
Le homard, parce que même mort, on lui suce la queue ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa
famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor,
c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le
plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du
quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que
la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et
va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la
ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à
notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le
paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez
un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui
n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent
du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer
des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du
fromage. Notre petit bébé était à
l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau...
Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié
son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le
cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé
le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire,
sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le
bébé sur le sol, à l'abri des flammes.
Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre
l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le
champ d'à côté, la herse était
pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis
descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais
la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis
trouve renversé par la herse et entraîné par
l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon
avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé
chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé
un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à
l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là
aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste.
Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le
manger tout d'un coup… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Un récent sondage demandait aux gens ce que
signifiait le 95 dans Windows 95. Voici les 10 réponses les plus
souvent citées :
10 -> Le nombre de disquettes nécessaires pour
l'installer.
9 -> Le pourcentage de gens qui devraient du coup changer
d'ordinateur.
8 -> Le nombre de mégaoctets nécessaires
sur le disque dur
7 -> Le nombre de pages de la partie : "INSTALLATION
RAPIDE" dans le manuel.
6 -> Le pourcentage de programmes existants qui ne
tourneront pas avec le nouveau système.
5 -> Le nombre de minutes pour l'installer.
4 -> Le nombre d'appels nécessaires au service
technique, avant de le faire fonctionner.
3 -> Le nombre de personnes qui paieront vraiment pour
l'upgrade.
2 -> Le nombre de mégahertz nécessaires
pour le faire tourner.
ET ENFIN, en dernier : L'année prévue
de sa sortie... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Dieu créa le ciel et la terre. Plusieurs
milliards d'années après, Dieu voulut refaire de la création.
Un jour, il créa Windows. C'était pas mal, mais il y
avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça
ne plantait pas. Dieu n'était pas satisfait... Un jour, avant ou après
(on ne sait plus), il créa Macintosh. C'était pas mal,
mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer)
ça plantait. Dieu n'était toujours pas satisfait... Un
jour, il créa Linux alors les anges vinrent le voir :
- Dieu tu es génial, ce système est si
stable...
- Dieu tu est génial, ce système ne
plante pas (enfin presque pas, faut rien exagérer).
- Dieu tu es génial, ce système est
trop puissant.
- Dieu tu es génial, ce système est
trop rapide.
- Oui, répond Dieu, ce système est supérieur
à Windows et à Macintosh, mais je ne suis pas satisfait.
- Pas satisfait, Oh seigneur ! Mais pourquoi donc ?
- Le septième jour, j'ai fait une erreur irréparable
!
- Mais quelle erreur, Seigneur ?
- Une erreur telle que si je ne l'avais pas faite, Linux
serait maintenant le seul OS de la terre !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- J'ai créé les Linuxiens... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Voici la prière universelle de tous les employés
de la firme Micro$oft (elle doit être récitée 3
fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) :
Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre-nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Deux amis discutent : - Ca y est ! J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès,j'ai ensuite effectué tout les branchements et enfin sur le coup de21 heures, j'ai pu me connecté pour la première fois. - Tu as dû être content ! - Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit…
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Excellent Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité. Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille : - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ? L' homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ? La petite fille lui répond : - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ? L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer. Alors, maligne, la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
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Informatique Bill Gates meurt. Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes : est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un
côté, tu as aidé la société
en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as
créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je
vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te
permettre de choisir où tu veux aller. Bill Gates répond
:
- Quelle est la différence entre l'enfer et le
paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de
visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau
claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le
soleil brille et la température est parfaite. Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill à Saint Pierre. Si
c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis
! Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des
anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est
beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit
un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à
Saint Pierre. Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-pierre décide
de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se
porte en enfer. En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur,
hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler
par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer
que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à
croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage
et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond
Saint Pierre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Informatique Un appel reçu à une Hotline
d'assistance technique informatique :
- Le diamètre de mon porte gobelets est trop
grand, aucun verre ne tient !
- Je ne comprends pas Monsieur.
- Mais si, au dessus de la "tour", il y a un porte
gobelets qui sort quand on appuie sur un bouton.
- Ce n'est pas un porte gobelets, c'est votre lecteur de
Cd-rom ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Quel est le point commun entre les marrons et le Viagra ?
Ils sont tous les deux faits pour fourrer les vieilles dindes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Comment faire crier 2 fois une femme ?
1. On la sodomise par surprise;
2. On s'essuie sur ses rideaux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un homme rentre de chez le médecin et annonce à
sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise
nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'est ce qui est aussi efficace que le Viagra est qui coûte
moins cher ?
De l'eau chaude, car ça fait gonfler les
nouilles, durcir les oeufs et ouvrir les moules… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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