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Tout pourri

C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !


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Tout pourri

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS.
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est alors que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?


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Crade

C'est l'histoire d'un gars qui va manger chez ses futurs beaux-parents pour la première fois. Il se trouve que la veille au soir, il a mangé du cassoulet. Pas de chance ! Tout à coup, il a envie de péter. Il se dit :
- Oh non, je ne vais quand même pas péter chez mes beaux-parents ! Soudain, il ne peut plus se retenir, et v'là qu'il lâche un de ces trucs qui résonne dans la baraque. La belle-mère, se tournant vers le chien :
- Kiki, fais attention ! Et le gars se dit :
- Peinard ! Elle croit que c'est le chien ! Attends j'vais recommencer ! Et là, v'là qu'il en lâche une autre ! La belle-mère au chien :
- Kiki, j'te préviens, fais gaffe ! Le gars :
- Oh allez une dernière fois, ça fait du bien !"
Et c'est reparti pour un tour !
La belle-mère au chien :
- Kiki je t'aurai prévenu, le monsieur, il va te chier dessus.


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Tout pourri

C’est Odile qui se promène au bord du Nil. Arrive un crocodile qui L'ACCOSTE et qui CROQUE ODILE !


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Animaux

Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale :
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus !


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Tout pourri

L'ancien français revient peu à peu à la mode. Jugez plutôt :
- Un hanneton volage près d'une pie passa, mais la pie sage ne le happa pas.
Moralité : Ah, quel bel appât que la pie n'happa pas…


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Excellent

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un pitbull ?
- Un chihuahua mort.


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Cul

Un escargot décide d'aller se balader dans le désert. Il marche pendant des jours et tombe nez à nez avec un crocodile. Le crocodile regarde l'escargot et lui dit :
- Bonjour patron !
L'escargot, surpris, continue sa route et finit par rencontrer un éléphant. L'éléphant s'agenouille, le regarde de près et lui dit :
- Bonjour patron, comment ça va ?
L'escargot ne comprend pas trop, mais poursuit sa route pour finalement tomber sur le roi des animaux, le lion. Celui-ci le regarde et lui dit :
- Bonjour patron, comment ça va ?
L'escargot, en ayant ras-le-bol, finit par demander :
- Pourquoi tout le monde m'appelle-t-il "patron" ?
- Et bien, c'est très simple : tu baves, tu rampes et t'as pas de couilles !


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Animaux

Une petite souris se promène dans le désert avec un gros éléphant. Soudain, elle se retourne et dit :
- Mazette ! Mais qu'est-ce qu'on soulève, comme sable !


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Cul

Un homme avec un énorme insecte sur l'épaule croise un ami. Ce dernier, très étonné, lui demande comment il a fait pour obtenir un si gros insecte, le premier lui dit qu'il a trouvé une lampe magique qui réalise les voeux et lui propose de le faire lui aussi. Le second frotte la lampe, un génie sort et dit :
- Que veux-tu, cher maître ? Il réfléchit et hurle de joie :
- Un milliard ! Le génie fait apparaître un une table de billard et disparaît dans la lampe. L'homme, furieux, crie dans la lampe :
- C'est pas un BILLARD, mais un MILLIARD que j'ai souhaité ! Et c'est alors que son ami, avec le gros insecte sur l'épaule, lui dit :
- Parce que tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE, moi !


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Tout pourri

Un homme pêche. Le gardien passe et lui dit :
- Vous ne savez pas lire ? Il est interdit de pêcher ici !
- Je ne pêche pas, j'apprends à mon ver de terre à nager !


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Cul

Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ?
Le père, très gêné, répond à Toto :
- Je, heu... Je cherche des souris !
Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enculer ?


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Cul

C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger. Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il franchit le pas et tente de jouer à saute-mouton ! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille et, à chaque tentative de l'homme, lui mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme, étendue et inconsciente, sur un radeau de fortune. Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit :
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le gars réfléchit 30 secondes, puis dit :
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?


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Cul

Quel est l'animal le plus heureux ?
Le homard, parce que même mort, on lui suce la queue !


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Animaux

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup…


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