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Les mieux notées
Tout pourri
Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit :- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures. Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement :
- Merci infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec la jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un garçon aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame, c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là, ils vous auraient écrasée comme une vieille merde…
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Informatique
C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES... L'internaute la regarde et répond :
- T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!
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Excellent
Mon premier est un accapareur,Mon deuxième est un accapareur,
Mon troisième est un accapareur,
Mon quatrième est un accapareur,
Mon cinquième est un accapareur,
Mon tout est un désagrément fort ennuyeux, qu'est ce que c'est ?
La colique, car ça nous fait cinq cacas par heure (cinq accapareurs...)
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Excellent
Mon premier couvre les lampes,Mon deuxième couvre Tintin,
Mon troisième couvre la bouche d'un bébé,
Mon quatrième est le contraire d'un jour,
Mon tout est un oiseau...
L'Aigle noir : "Un beau jour, ou peut-être une nuit" (abat-jour, houppette tétine nuit...)
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Cul
Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle->et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi
Il y a une différence d'âge importante entre nous
-> Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de cette façon
-> Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
-> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
-> Qui est vraiment très MÂLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
-> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi...c'est moi
-> Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
-> Même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
-> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
-> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer
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Tout pourri
Mon premier est un serpent,Mon second couvre un toit,
Mon tout se trouve au fond d'un garage alsacien, qu'est-ce que c'est ?
Un python tuile (bidon d'huile, avec l'accent !)…
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Morts
Pourquoi y a-t-il écrit PF sur les corbillards alsaciens ?C'est pour dire Pon Foyage…
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Adultère
La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari. Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, tu fais une effroyable méprise.
- Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr.
- Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.
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Excellent
Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans
la marmite...
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Si monsieur n'aime pas les protéines animales, qu'il aille dans un
restaurant végétarien
- Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe!
- Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche!
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça
moi, monsieur...
- Garçon, c'est vraiment dégoûtant, vous avez un doigt
qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empêche la mouche de remonter
à la surface...
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Informatique
Les dix commandements du programmeur:Ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand.
C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'à annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas.
Votre interprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-mêmes.
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Cul
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
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C'est vache...
Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500 000F?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons dû passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !
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Tout pourri
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheronQuelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
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Tout pourri
Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.- J'ai rarement vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules. A midi, je commande un châteaubriant. Le garçon me l'apporte. Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait. Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée des grillades. Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.
C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.
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Cul
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
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