Les mieux notées

Chercher...

Tout pourri

Mon premier est un serpent,
Mon second couvre un toit,
Mon tout se trouve au fond d'un garage alsacien, qu'est-ce que c'est ?

Un python tuile (bidon d'huile, avec l'accent !)…


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Morts

Pourquoi y a-t-il écrit PF sur les corbillards alsaciens ?
C'est pour dire Pon Foyage…


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère

La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari. Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, tu fais une effroyable méprise.
- Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr.
- Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...

- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Si monsieur n'aime pas les protéines animales, qu'il aille dans un restaurant végétarien

- Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe!
- Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche!

- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça moi, monsieur...

- Garçon, c'est vraiment dégoûtant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empêche la mouche de remonter à la surface...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Informatique

Les dix commandements du programmeur:
Ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand.
C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'à annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas.
Votre interprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-mêmes.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500 000F?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons dû passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.
- J'ai rarement vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules. A midi, je commande un châteaubriant. Le garçon me l'apporte. Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait. Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée des grillades. Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.
C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Que fait Johnny tous les mercredis midi ?
Il va chercher sa petite copine à la sortie de l'école…


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 3
Voir / Ajouter


Excellent

Pour reconnaître un chat d'une chatte, ce n'est pas très difficile. Il suffit de prendre une voix douce et de dire :
- Minou... Minou... Minou...
Si il vient, c'est un chat. Si elle vient, c'est une chatte…


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 Km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faîtes pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote!
(* ou le vol 800 de la TWA pour Paris)


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pays

Le grand chef de la tribu africaine des N'Gologolo revient du voyage en Angleterre qu'il vient de faire dans son village où il est accueilli en héros. A la demande générale il raconte son voyage et commence par l'événement qui l'a le plus bouleversé : un match de rugby...
- C'était prodigieux la dis donc : il y avait bien trente mille blancs en prière autour d'une grande prairie verte. Et puis quinze guerriers en culotte et maillots blancs sont arrivés en courant, suivis de quinze autres en culottes blanches avec des maillots bleus. Et après, les blancs ont fait silence. Le sorcier est arrivé sur la pairie avec un gros oeuf de cuir dans les mains. Il a donné un coup de sifflet. Et alors c'est devenu vraiment extraordinaire, juste à ce moment là, le miracle s'est produit : il a commencé à pleuvoir…


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...49 50 51 52 53 ...453 454 455 456
© Blagman.net 2003-2020
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 18/01/2019
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,4880 s