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Pas bête

Savez-vous pourquoi les routiers veulent un treizième mois ?
Pour avoir une gonzesse de plus sur leur calendrier, pardi !


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Animaux

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit
- Pourquoi pas un animal de compagnie ?
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur:
- C'est parce qu'elle suce comme une déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouvert de la grenouille.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après...... tu te casses.


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Pays

UNE OPÉRATIONS RISQUÉE...
Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts.


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Pays

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE?


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Crade

Miam miam
Un clochard rencontre son copain et lui dit:
- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier!
- Comment t'as fait?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger." Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge!
Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.
Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie:
- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée!!! Venez avec moi à l'étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.


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Excellent

L'huile de freins...
C'est l'histoire d'un mécanicien qui travaillait sous une voiture. Malencontreusement, une goutte de liquide de freins lui tomba dans la bouche.
- Waow! Ce truc a un goût excellent !
Le jour suivant, il parle de son expérience à son collègue de travail et lui dit qu'il en goûtera encore un peu aujourd'hui, pour voir.
L'ami ne trouve pas cela tellement normal, mais il ne dit rien.
Le jour d'après, le mécano dit à son ami qu'il envisage d'en boire à nouveau, l'équivalent d'une tasse à café, et le jour suivant, il pense carrément passer au bidon complet.
Cette fois, le collègue de travail est vraiment inquiet. Il lui dit:
- Tu sais que le liquide de frein c'est pire que de la drogue. Et je pense que tu es en train de devenir dépendant à cette drogue...
Alors l'autre lui répond:
- Bah, ne t'inquiète pas. C'est du liquide de freins, alors, je m'arrête quand je veux.


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Informatique

Le progrès, c'est parfois risqué
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.
Jean-Guillaume Mastard, un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes.
L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
- C'est formidable! Je suis impressionné. Dis moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?
L'autre:
- Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café.
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Affolé, le patron dit:
- Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon"


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C'est vache...

Cuisson al dente
Un homme arrive à l'urgence avec une fracture du crâne, la tête en sang. L'interne de garde lui
demande:
- Mais qu'est-ce qui vous est arrivé?
- Ben, j'ai eu le malheur de dire à ma femme que son steak était un peu trop dur.
- Quel est le rapport?
- Elle m'a frappé avec...


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Tout pourri

Ça sent le vécu
C'est Robert qui va pisser un coup.
En passant dans le couloir, il entend son pote de la compta qui gémit:
- J'ai faim, qu'est-ce que j'ai faim...
Sachant que le distributeur est sur sa route, Robert lui lance:
- Hé Bernard, je vais aux toilettes, tu veux que je te ramène quelque chose?


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De l'autre côté

Quelle est la définition de la confusion?
Un groupe de lesbiennes aveugles dans un marché aux poissons


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C'est vache...

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était plutôt du genre beau gosse toujours bien habillé et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, mais celle-ci est accompagnée d'un tout jeune bébé. En voyant l'avocat, la fille lui annonce :
- Tu sais, c'est le tien !...
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant. Et elle lui répond :
- Ben... Après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille...


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C'est vache...

Charité bien ordonnée commence toujours par un Écossais
Un écossais vient de gagner 100 000 euros à la roulette à Dauville au casino.
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de 50 cents, il lui demande :
- Peut-être auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel?


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Animaux

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui tient une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :
- Et bien fillette, où vas-tu comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben… Ton père ne pourrait pas le faire lui-même ?
- Oh non m'sieur, il faut un taureau pour ça…


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Pas bête

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...


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Pays

Ce sont deux belges à la chasse. Ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire. L'autre :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie...


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