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Cul

Quelle est la différence entre Tabatha Cash et un gant de boxe?
On ne met que cinq doigts dans un gant de boxe


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Cul

Pourquoi les hippopotames ne baisent-ils que dans l'eau ?
T'as déjà vu mouiller un clito de huit kilos?


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Cul

Quelle est la salle la plus érotique d'un hôpital ?
- La salle de plâtrage. Parce que l'infirmière mouille et le chirurgien bande !


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Cul

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mère, et le campeur monte sa tente !


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Adultère

Un gars rencontre ses amis au café et leur annonce:
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme.


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Adultère

La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari. Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, tu fais une effroyable méprise.
- Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr.
- Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.


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Sportifs

Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu?
Un joueur de l'équipe de France de football.


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Réponses des femmes

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes.


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Tout pourri

Quel est le comble pour un pêcheur chauve?
Partir sur le Lac de la Toison d'Or pour y pêcher une raie.


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Brunes & Blondes

Une blonde se promène dans la rue avec un cochon sous le bras... Un passant interpelé demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le cochon répond :
- Je l'ai gagnée dans une tombola.


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Sportifs

Savez-vous pourquoi les blagues de Zizou font toujours rire?
Parce qu'il ne connaît que des histoires inédites, Zidane!"


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Sportifs

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
- Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat, mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non, Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi ? Mais alors par qui veux-tu être gardé ?
- Par les joueurs du PSG, Monsieur le juge.
- Par les joueurs du PSG ?? Quelle idée bizarre !
- Peut être, Monsieur le juge mais eux, ils ne battent jamais personne...


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Tout pourri

Pourquoi les hommes sont-ils tellement concernés par la taille de leurs pénis ?
Parce qu'ils doivent être.


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Métiers fatiguants

Un nouvel emploi...
Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.
- J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion. Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci.
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau.
- Je vois. Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?
- Vous commencerez à 500 000 francs par an
- 500 000 francs par an! Comment une si petite affaire peut-elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?
- Ça, ça sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper.


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Cul

Avec le temps....
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes...
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir...
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser...
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou...
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
- Chercher mes dents?


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