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Excellent
C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là ,des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté?.
- Je refuse! S'exclame l' américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête.Voyant cela,les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt!
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant,tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99......Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande:
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !!!
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Morts
Quel est le comble du journaliste ?
Etre à l'article de sa mort.
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Animaux
Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
Dans les pattes, car s'il vous marche dessus vous êtes baisé.
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Animaux
Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...
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Tout pourri
La blague juive la plus courte :
- Que Dieu soit loué...
- Combien ?
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Excellent
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose?
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
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Tout pourri
Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères
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Tout pourri
Qu'est-ce qu'un médecin qui s'est cramé ?
Un toubib frit
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Pas bête
C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles-tu ?
- Monsieur Martin !!
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Tout pourri
La rédacPapa est fâché. Toto a eu zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben..., répond Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire : "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..." Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet :
"Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
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Excellent
Les 10 commandements du paresseux1. Aime ton lit comme toi-m?me.
2. Ne te l?ve que pour aller te coucher.
3. Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4. Travailler c'est fatigant.
5. Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6. Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre ? demain ?
7. Entre 2 siestes, repose-toi.
8. Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9. Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10.En ne faisant rien, on ?vite les erreurs.
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Cul
Kévin, alcoolique depuis de nombreuses années, participe pour la première fois à une réunion des Alcooliques Anonymes. C'est à son tour de parler :
- Bonjour, je m'appelle Kévin...
- Bonjour Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
Kévin poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres.
Et Kévin leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille...
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Pas bête
Dans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : Pousser et Tirer.
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Excellent
3 femmes qui discutent... c'est la vieEn sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : ? Vendredi dernier, apr?s la travail, je suis all? au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laiss? tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous ?tait un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon mec ?tait tellement excit? que nous avons fait l'amour passionn?ment sur son bureau. ?
La femme fianc?e rit nerveusement et dit, ? Presque la m?me histoire que moi ! Quand mon fianc? est revenu ? la maison vendredi dernier, il m'a trouv? portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il ?tait tellement excit? que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! ?
La femme mari?e repose son verre sur le comptoir et dit : ? J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma m?re. J'ai pris un long bain parfum? huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai gliss? dans un corsage en cuir serr?, des jarreti?res avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai termin? le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu ? la maison de son travail, il est all? se prendre une bi?re dans le frigo, a ramass? la t?l?commande de la t?l?, m'a regard?, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : ? Alors Batman, on mange quoi ce soir ??! ?
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Excellent
Ouaille et Taille sont dans un bateau, lequel est le bucheron ?Ouaille, car Ouaille aime scier !
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