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Adultère

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un éléphant et une prostituée?
Une pute qui vous fera une pipe pour des cacahuètes et qui ne vous oubliera jamais


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Crade

Maladie professionnelle chez les maçons
Un ouvrier du bâtiment va consulter le médecin:
- Docteur, je suis constipé, c'est atroce!
Le docteur lui demande de se coucher sur la table d'auscultation.
Après un examen rapide, il lui dit de l'attendre là, couché sur le ventre.
Pendant que le patient attend, le docteur s'en va dans la pièce d'à côté. Rapidement, il est de retour avec une batte de base-ball et CRACK!
Il en donne un bon coup sur le derrière du type, puis il lui dit d'aller aux toilettes.
Le type est de retour quelques minutes plus tard, l'air visiblement heureux, et il dit au médecin:
- Docteur, c'est formidable. Je me sens vraiment soulagé. Qu'est-ce que je dois faire maintenant pour éviter que ma constipation ne revienne?
- Arrêtez de vous essuyer avec des sacs de ciment.


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Animaux


Où trouve-t-on des chats drôles ?
Dans les livres, car il y a des chapitres?


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Sportifs

Quel est le point commun entre jouer de la cornemuse et lancer un javelot les yeux bandés?
Il n'y a pas besoin d'être bon pour avoir l'attention de la foule autour de vous


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Tout pourri

En accueillant son successeur, le président de la République qui termine son mandat lui dit :
- Voici les trois choses qu'il vous est indispensable de savoir, au moment d'entrer en fonction. D'abord, le code secret pour déclencher la force nucléaire. Ensuite, la clé du coffre où sont enfermés les fonds secrets. Et, enfin, un truc bon à savoir. Vous voyez ce grand portrait du général de Gaulle, au fond de votre bureau ? Si vous appuyez sur le premier bouton de sa jaquette, le tableau pivote et découvre un bar avec tout ce qu'il vous faut pour reprendre vos esprits, après avoir entendu vos ministres, réunis en conseil, débiter des inepties, deux heures durant.


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Informatique

Quel est le comble du dragueur sur Internet ?
D'avoir toujours une souris sous la main…


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Tout pourri

Quel est proverbe favori des alpinistes ?
Qu'importe le flocon pourvu qu'on ait l'Everest !


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Mysogines

Comment faire rire une femme le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.


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Cul

Pensées sur le sexe:
· Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
· Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel qu'il ait du poil autour!
· La grosseur des bourses est en rapport avec les performances sexuelles:
si l'intendance ne suit pas, la bataille est de courte durée.
· Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
· Il n'est pas absolument nécessaire d'être con pour vivre parmi les cons. ( J'ai essayé, on peut !)
· C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
· Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.
· La merde fertilise les roses et pourtant les roses sentent bon!
· Il avait une voix à vous dégoûter de vos oreilles.
· Il n'existe pratiquement aucune différence entre un Anglais en érection et un Italien impuissant


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Cul

Qu'est ce qui est rouge et qui sent la moule ?
Le pompon du bonnet de Cousteau


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Cul

Qu'est ce qu'un pull sans ovaires ?
Un Tricosteril


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Cul

Quel est le point commun entre une chatte et un artichaut ?
C'est sous les poils que c'est le meilleur !!


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Cul

Comment dit-on 69 en russe ?
tatoufmetouf …


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Cul

Deux prostituées sont dans un ascenseur. Soudain, l'une fait :
- Ca sent le sperme par ici….
- T'excite pas ! Je viens de roter !!!


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Cul

Tu connais la liqueur de chêne?
Alors suce mon gland


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