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Métiers fatiguants


C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.
Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT.
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé ! A ce moment là le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LA-BAS !


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Métiers fatiguants

Deux ?coliers r?fl?chissent ? ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme m?tier ?
- Moi, dans ma future carri?re, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arriv?e. Et on sera enchant? de me voir appara?tre.
- G?nial ! Tu seras donc quelqu'un de tr?s important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d'autobus...


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Animaux

Dans un zoo, un employ? est exclusivement charg? de s'occuper de l'?l?phant ? Dumbo ?, qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient ? mourir, et l'homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d'une journ?e, le propri?taire du zoo, va le voir, et lui dit :
- Voyons, arr?tez de pleurer, on en ach?tera un autre d'?l?phant !
- C'est pas ?a le probl?me, ?a se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !


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Métiers fatiguants

Les choses ? r?pondre si on vous chope en train de dormir au travail.

10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ?a pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommand?e lors de cette formation sur le management ? laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow ! J'ai eu peur d'?tre aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !"
7. "Je ne dormais pas ! J'?tais en pleine m?ditation sur l'?tat de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa r?sistance ? la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga tr?s technique destin? ? me d?-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employ?s qui pratiquent le yoga ?"
4. "Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouv? la solution ? notre probl?me le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute : la machine ? caf? est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le d?caff?in? et le normal dans la machine ? caf?..."
1. " et ne nous soumet pas ? la tentation mais d?livre nous du mal. Amen."


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Cul


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.


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Excellent

3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier r?pond :
- 648.
Il n'est pas gu?ri.
Le deuxi?me r?pond :
- Vendredi.
Idem pour celui-l?.
Le troisi?me r?pond :
- Cela fait neuf.
- Bien ! Tu es gu?ri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divis? 648 par vendredi !


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Tout pourri


Quel est le comble de la distraction pour un chef d'orchestre ?
Entrer la petite "Flûte enchantée" de Mozart dans la grande "Ouverture" de Carmen.


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Cul

Proverbe plein de sagesse :
"Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air"


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C'est vache...


Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux
Il regarde les perroquets. Il y en a bien une vingtaine. Et puis il dit :
- Je vouvou? jeje? je voudrais un pépépé? un perro? un pépé? un roro? un?
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje? je vous didididi? dis que je vouvou? voudrais ach?acheache? acheter un pépépé?
Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte :
- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise?


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Excellent

La reine de la route
Papa Mastard était inquiet. Son adolescente de fille avait décidé de faire Lille-Marseille en auto-stop toute seule ! Elle avait dix-sept ans mais on lui en aurait donné vingt-cinq, avec en plus la carrosserie d'une reine de beauté.
Lorsqu'arrivée au terme de son voyage sa fille l'appela pour lui dire qu'elle était bien arrivée, il voulu savoir si tout s'était bien passé pendant le trajet. La belle lui répondit :
- Mais oui papa, tout s'est bien passé. Personne n'a tenté quoi que ce soit avec moi. J'ai un truc super pour faire passer aux hommes l'envie de me draguer : quand ils deviennent trop entreprenants, je leur dis que je vais à Marseille parce qu'il y a là-bas une clinique très cotée pour les maladies vénérienne


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Mysogines

Deux potes discutent :
- Tu esp?res trouver la femme parfaite ?
- Non, mais c'est marrant de chercher.


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Mysogines


Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d'embauche, son patron potentiel lui dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort !
A ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel :
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !


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Excellent


Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants : lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !


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Excellent

Ancien nouveau riche
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
- Ah bon... Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire !


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Mysogines

Permis de conduire
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !


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