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Excellent

Devis pour travaux publics
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyur√©thane en trois couches, dont le co√Ľt s'√©l√®ve √† 3 millions. Les √©chafaudages et autres mat√©riels, √©quipements et assurances co√Ľtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estimant qu'il présente le devis le mieux adapté.
Le Français le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

Toute ressemblance avec la vie politique ou d'une entreprise de votre commune serait pure co√Įncidence !


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Cul


- Chérie, tu préfères que je regarde le foot ou un porno?
- Regarde un porno. Tu sais déjà jouer au foot



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Pas bête

Trottoir
Deux fous se prom?nent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde l?-bas le conducteur s'est gar? comme un pied, il est compl?tement sur le trottoir !
L'autre fou lui r?pond :
- Evidemment les pieds c'est sur le trottoir !


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Métiers fatiguants

Quelle est la diff?rence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Aucune, d?s qu'ils sifflent c'est cuit !


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Cul


Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains ! 


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Métiers fatiguants


C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te pla√ģt
- Ca y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, √ßa doit √™tre l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus ! 


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Métiers fatiguants

Une m?re dit ? son gar?on :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


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Adultère

Dans un bal, un monsieur dit ? une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien s?r, r?pond la fille, le chef d'orchestre est mon fianc?.


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Crade


C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte √† clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le tr√īne.
Laissant tra√ģner son regard, il voit affich√© en grand sur la porte en face de lui une √©norme photo de femme nue, avec plein de petites √©tiquettes coll√©es partout, mais avec une extraordinaire pr√©cision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout pr√®s du sexe. Mais l√©, il ne voit pas ce qui est √©crit sur l'√©tiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arr√™te, si tu continue, tu vas chier √† c√īt√© du trou..."


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Excellent

La maman d'?milie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a d?bord?, je t'avais pourtant demand? de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il ?tait exactement 8H10 quand le lait a d?bord? !


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Pays


Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jet√© de cailloux moi." 


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Animaux


Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !


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Réponses des femmes


Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !


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Pas bête


Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un go√Ľt infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !


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Pas bête

Un Parisien en vacances ? la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqu?, Monsieur: j'ai sem? des graines de betterave rouge !


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