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Cul
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ?Parce qu'on est tout le temps entrain d'?couter si personne arrive.
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Cul
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gyn?cologue ont en commun ?Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer
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Cul
Deux p?nis prennent le m?tro. Le premier dit a l'autre :J'esp?re que l'on ne sera pas trop serr? et ballot? sinon je vais encore vomir.
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Excellent
Quelle est la diff?rence entre un cendrier et une th?i?re?Le cendrier c'est pour des cendres, la th?i?re, c'est pour mon Th?.
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Informatique
Pourquoi les claviers français coutent-ils plus cher ?
Parce qu'un clavier AZERTY en vaut deux !
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Excellent
Des r?solutions pour la nouvelle ann?eLorsqu'on commence une nouvelle ann?e, il est d'usage de d?cr?ter de nouvelles r?solutions, suppos?es ?tre de bonnes r?solutions; Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes r?solutions, avec plusieurs ann?es de recul...
R?solution 1
1994: Je vais essayer d'?tre un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me r?concilier avec Nathalie
1997: Je vais essayer d'?tre un meilleur mari pour Nicole
R?solution 2
1994: Je ne regarderai plus les autres femmes
1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer ? l'?pouser
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
R?solution 3
1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser ? bout
1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnit?s de licenciement quand mon patron me virera.
1997: Je dirai au Dr Silberstein et ? tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
R?solution 4
1994: Je ne m'?nerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie
1995: Je ne me mettrai pas en col?re quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie
1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront ? tout le monde que je porte une moumoute.
1997: Je ne parlerai plus ni ? Roger ni ? Bernard
R?solution 5
1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1995: Je lirai au moins 10 livres par an
1996: Je lirai 5 livres par an
1997: Je finirai le dernier Rica Zara?
R?solution 6
1994: Je vais maigrir jusqu'? 90 kg
1995: Je vais me surveiller pour ne pas d?passer 95 kg
1996: Je suivrai ce nouveau r?gime ? la lettre
1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas d?passer 100 kg
R?solution 7
1994: Je ne d?penserai plus mon argent dans des conneries
1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
1997: Je ferai un effort pour ne plus ?tre endett? en 2005
R?solution 8
1994: J'irai chez le dentiste cette ann?e
1995: Je ferai soigner cette carie cette ann?e
1996: Je ferai d?vitaliser cette dent cette ann?e
1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote ?
couse de mes chicots cette ann?e.
R?solution 9
1994: J'irai ? l'?glise chaque dimanche
1995: J'irai ? l'?glise aussi souvent que possible
1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et m?diter chaque jour
1997: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre P?re'
R?solution 10
1994: Je serai plus positif
1995: Je serai moins pessimiste
1996: Je serai moins auto-destructeur
1997: Je ne penserai plus au suicide
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Crade
L'institutrice donne son cours de vocabulaire.- Qui peut m'employer le mot 'Cat?gorique' dans une phrase ?
Une petite fille l?ve la main et dit :
- Moi madame! De fa?on cat?gorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ?a car le ciel peut ?tre gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi ?tre rouge !
Un petit gar?on reprend:
- De fa?on cat?gorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face ? l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis cat?gorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !
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Pas bête
La ma?tresse interroge un nouvel ?l?ve qui vient d'arriver en ville.- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris ? compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon p?re qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton p?re ?
- Il est gar?on de caf?, m'dame.
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Excellent
Devant l'?cole, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fi?rement:- Les autres sont tous punis!
Il s'?loigne avec ses parents et ajoute:
- Et moi, je suis renvoy?!
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Excellent
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondr?e et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui r?pond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle ?tait enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien s?r que non elle n'est pas enceinte, mais ?a lui a gu?ri son hoquet.
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Excellent
Une paysanne se rend chez son m?decin.Le m?decin :
- Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- C'est mon mari, il se prend pour une ch?vre a chaque fois que je me d?shabille !
- C'est curieux.. Voulez-vous bien vous d?shabiller?
Elle se d?shabille, et le m?decin:
- Beeeeeeeeeeeeeeh!
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Excellent
Au cat?chisme le pr?tre demande :- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence K?vin
- Il est dans mon coeur. Dit Doroth?e.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton tr?s assur?.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon p?re se l?ve, va ? la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
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Sportifs
Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?Pour avoir une coupe.
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Sportifs
Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!
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Excellent
Un jeune cur?, tr?s angoiss?, et apr?s avoir ?t? incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil ? l'Archev?que pour ?tre ? la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour ?tre plus d?tendu.Le dimanche suivant, le jeune pr?tre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe o? de n'importe quoi.
De retour ? la sacristie, il trouve une lettre laiss?e par l'Archev?que,ainsi r?dig?e:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - ?vitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,?vitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les ap?tres ?taient 12 et pas 7 et aucun n'?tait de tr?s petite taille ou s'appelait '' Prof '' .
5 - Nous ne parlons pas de J?sus Christ et ses ap?tres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme " ? ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien ? voir avec la mort de J?sus.
9 - L'eau b?nite est faite pour b?nir et non pour se rafra?chir la nuque.
10 - Ne c?l?brez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des g?teaux ap?ritifs ? consommer avec le vin de messe.
12 - Les p?cheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fid?les ? danser ?tait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'?glise.
14 - L'homme assis pr?s de l'autel auquel vous vous ?tes r?f?r? comme "le p?d?" et "le travelo en jupe", c'?tait moi.
Sinc?rement, l'Archev?que.
P.S.: J?sus n'a pas ?t? fusill?
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