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La secrétaire
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.


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Pas bête

Maman et sa fille: 
Une blonde à sa petite fille:
- Ma chérie, qu'est ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire?
- La Barbie divorcée!!!!!!!!
Ne trouvant pas la poupée dans les rayons, la blonde r?pond:
- Regarde ma chérie, elle est jolie la Barbie Princess avec sa robe à paillettes!
- Non c'est Barbie divorcée que je veux! Parce qu'elle a tout: elle a la villa de Ken, la Ferrari de Ken, le jet privé de Ken...


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W et ses Potes


Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Sarkozy , ni Berlusconi ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués... Finalement,Sarkozy, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...


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Cul

Sexe et priorit?s
Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilit? en a pris un coup... Il a ?t? tellement amoch? qu'une greffe sera n?cessaire pour qu'il se sente ? nouveau un homme.
Le chirurgien qui s'occupe de lui ? l'h?pital lui assure que tout ?a peut s'arranger, mais comme il s'agit d'une intervention jug?e comme ?tant "de confort", la S?cu et sa mutuelle ne prendront pas du tout l'op?ration en charge.
Le chirurgien lui donne alors les co?ts ? pr?voir:
- Si vous vous satisfaites d'un sexe de petite taille, ?a vous co?tera 3500 euros... Pour un sexe de taille moyenne, il faudra compter 6500 euros, et pour un sexe grand et gros, comptez que vous aurez ? d?bourser 14000 euros.
Le gars est s?r qu'il va se d?cider pour une moyenne ou une grosse, mais le chirurgien lui conseille plut?t d'en parler avec sa femme avant de prendre la d?cision finale. Il quitte alors la chambre pour laisser son patient en discuter avec sa conjointe.
L'homme appelle alors sa femme au t?l?phone et lui explique les options qui s'offrent ? eux.
Un peu plus tard, le docteur revient dans la chambre et trouve le mari l'air abattu, les larmes aux yeux:
- Alors, qu'est-ce que vous avez d?cid??
Et le pauvre gars r?pond:
- Elle pr?f?re qu'on ach?te une nouvelle cuisine...


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Cul



Sexe et Allocs
Deux gars discutent devant leur petite mousse au troquet du coin.
- Et alors, toi, ta vie amoureuse avec Titine après 10 ans de mariage, comment tu la définirait?
- Oh, facile: on en est au stade où le sexe, c'est comme les allocs!
- Comme les Allocations Familiales ? Qu'est-ce que tu entends par là?
- Ben, tu sais: j'en ai un petit peu tous les mois, mais si tu ne veut vivre qu'avec ça, ça ne suffit pas!



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Excellent

"Une pomme par jour chasse le m?decin." Dicton populaire anglais.
"Surtout si on vise bien !" W. Churchill


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Cul

Gare au Gorille
Un militant de Chasse, P?che, Nature et Tradition est tr?s excit? car il s'en va ? la chasse ? l'ours. Il aper?oit un petit ours brun qu'il tire.
Il re?oit une tape sur l'?paule et se retourne pour voir qui est derri?re lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit (mais si ?a parle un gros ours noir !) :
- Tu as deux choix, ou je te bats ? mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Apr?s deux semaines de r?habilitation, il veut sa revanche. Il va en for?t, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'?paule... Un ?norme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat ? mort ou bien ils ont ensemble une s?ance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Apr?s 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'?paule...
Cette fois c'est un ours polaire g?ant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...


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Cul

C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des pr?servatifs. L'assistant lui propose tous les mod?les: latex normal, stri?, ? picots, color?s, fluorescents, etc...
Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les mod?les disponibles, alors il demande ? l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant:
- Les pr?servatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles...
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas s?r...


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Pays



Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde française passe la frontière pour aller en Belgique ?
Le QI moyen des 2 pays augmente.



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Cul

L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre premi?re le?on d'?ducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond pr?s du radiateur:
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot ?


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Tout pourri

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.


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Informatique



LE PRIX DES CERVEAUX...
Un cannibale va au marché pour acheter à manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
- C'est combien, celui là, cerveau de programmeur linux?
- 3€ le kilo.
- Et celui-là, cerveau d'analyste Sun?
- 3.5€ le kilo
- Et le dernier: cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?
- 150 € le kilo
- Combien !!? Mais pourquoi si cher ?
- Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?



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Sportifs

Gooooallllll
Que fait un joueur marseillais après que Marseille ait gagné 7 League des champions, 5 championnats et 6 coupes de France ?
Il éteint sa Playstation


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C'est vache...

La cuisine des Mousquetaires... anthropophages
Au tribunal, le juge s'adresse au prévenu :
- Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez découpé cette femme en morceaux avant de la faire cuire?
- Si, à un moment j'ai pleuré!
- Ah ! Tout de même. Et à quel moment?
- Lorsque j'ai épluché les oignons!



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Cul

Apr?s l'amour
C'est un mec qui vient de passer un moment torride avec une fille, elle lui demande:
- ?a te d?range si je fume?
- Non, maintenant tu peux m?me br?ler, j'm'en fous!!!


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