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Grands classiques

Loi de Murphy générale
  • Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.
  • Rien n'est aussi simple qu'il y parait.
  • Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
  • Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts.
    Corollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera
  • Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
  • Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
  • Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
  • Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose
  • Mère Nature est une chienne. L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
  • Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si ingénieux... !
  • À chaque fois que vous projetez de faire quelque chose, il y a toujours autre chose à faire d'abord.
  • Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.

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    Métiers fatiguants

    La guerre médecins-avocats
    Deux avocats américains prennent le vol Los Angeles- New York. L'un est assis près du hublot, l'autre sur le siège du milieu.
    Juste avant le décollage, un chirurgien vient s'asseoir sur le troisième siège de la rangée, celui qui se trouvant au bord de l'allée.
    Aussitôt le chirurgien reconnaît les avocats:
    - Hé, mais vous faites partie du cabinet Burnett & Burnett... Vous avez failli faire fermer mon hôpital avec vos procès à répétition.
    - Oui, c'est vrai. Mais nous n'avons fait que notre métier. Je propose que nous faisions la trêve le temps de ce vol...
    - C'est d'accord.
    Sur ce, l'avion décolle.
    Pour être plus à l'aise, le médecin retire ses chaussures, et se remue les orteils pour se détendre.
    Au bout d'un moment, un des avocats dit:
    - Je vais aller chercher un verre de soda dans le carré de l'équipage.
    Le médecin lui propose gentiment d'aller chercher le verre pour lui, ce qui évitera le dérangement.
    Pendant qu'il est parti, l'avocat prend la chaussure du chirurgien et crache dedans.
    Lorsque le médecin revient avec un Coca, l'autre avocat dit aussitôt:
    - Je m'excuse, je ne voudrais pas abuser, mais j'en prendrais bien un moi aussi.
    Très obligeamment, le médecin retourne cherche un autre verre de Coca, et pendant ce temps là, le deuxième avocat prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans lui aussi!
    Le chirurgien revient avec le deuxième Coca, le tend à l'avocat et se rassied.
    Au moment où l'avion atterrit à New-York, il remet ses chaussures et aussitôt, il comprend ce qui s'est passé.
    - Mais combien de temps est-ce que cela va durer à la fin?! Cette guéguerre entre nos professions? Cette animosité? Cette haine latente? Ces crachats dans les chaussures et cette urine dans les verres de Coca?


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    Pas bête

    Devinette... Qu'est-ce que c'est que ?a:
    ----------------------------------
    | ule                              ule |
    |                                           |
    |                                           |
    | ule                                     |
    ----------------------------------

    Solution ?
    Il manque ule dans un coin.


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    De l'autre côté

    Le gai patient
    C'est un homosexuel qui a des démangeaisons à l'anus. C'est tellement insoutenable qu'il décide d'aller voir son médecin.
    Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
    - Docteur, docteur, j'ai mal au trou de balle.
    Le médecin l'examine et détecte une légère irritation due aux fréquents rapports. Il prescrit une pommade apaisante et le congédie. Il appelle ensuite sa secrétaire et lui dit :
    - Plus de ça ici, je ne veux plus le voir.
    Quelques semaines plus tard, notre gars se rend à nouveau chez son docteur.
    La secrétaire étant malade, c'est la remplaçante qui le fait entrer dans le bureau.
    Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
    - Docteur, docteur, c'est comme la dernière fois... On dirait que j'ai des braises dans le rectum. C'est horrible.
    Le docteur enfile un gant et commence le toucher rectal. Il sent quelque chose de plus dur et tire dessus. Il sort un joli bouquet de violettes.
    À ce moment, l'homo lui dit :
    - Docteur, vous avez été si gentil avec moi la dernière fois, je ne savais vraiment pas comment vous remercier?


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    Sportifs

    Quelle est la similitude entre un éjaculateur précoce et Henri Leconte ?
    Dès les premières minutes, les deux sont vidés


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    Cul

    Dans une grande entreprise, une déléguée syndicale passe dans chaque bureau, en criant aux secrétaires :
    - Remettez vos culottes et baissez vos jupes. Nos camarades ont lancé un ordre de grève illimitée. Je vous jure qu'avec nos méthodes, les patrons ne tiendront pas longtemps.


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    Métiers fatiguants

    Les scrupules du commercial
    Un vendeur dans l'immobilier vient tout juste de conclure sa première vente de terrain lorsqu'il s'aperçoit que la terre qu'il a vendue est complètement inondée!
    - Le client va être furieux, vous ne pensez pas qu'on devrait lui rendre son chèque?
    - Lui rendre son chèque?! Mais quel genre de commercial à la con es-tu? Si tu étais un bon vendeur, tu retournerais plutôt le voir pour essayer de lui fourguer une maison sur pilotis!


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    Brunes & Blondes

    Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
    Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.


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    Excellent

    Lois
  • Syllogisme de l'honnêteté politique de Coste :
  • "Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare donc l'honnêteté politique coûte cher"
    Commentaire inquiet :
    "Quel est le prix à payer ?"

  • Loi de Longévité d'Addis-Abeba de Flash

  • "On a qu'une fois 20 ans... dans la mesure ou on les atteint."

  • Constatation exaspérée de Michelin :

  • "C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre."

  • Théorème de la Photocopieuse de Courtois :

  • "Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle à sa complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente, au nombre de photocopieuses du bâtiment déjà en panne, et à la disponibilité de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle au nombre de pages à photocopier, à la proximité du bureau du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des photocopies, et aux niveaux de papier et de toner."

  • Loi de Canson-Xerox

  • "Si la photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation sont verrouillés."

  • Quantification managériale de la Loi de Canson-Xerox
    "L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois vainement après son départ) la secrétaire responsable de l'alimentation, et les crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement on viendra la déranger au plus mauvais moment)."

  • Deuxième Loi de Connor

  • "Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse."

  • Loi du Miroir réfléchissant de Coste :
  • "Tous les hommes politiques veulent se forger une image de lion. Hélas le miroir de l'histoire ne renvoie que les images suivantes:
    - Le caméléon
    - Le requin
    - Et le plus souvent Rantanplan."

  • Loi sociocinephile de Moine :
  • "Si vous regardez un film que vous n'avez jamais vu avec quelqu'un qui l'a déjà vu, vous pouvez être sur qu'il va vous raconter la fin du film avant de l'avoir vu."
    Corollaire des Dix Petits Nègres de Christie :
    "Au fait, c'est le jardinier le coupable."

  • Loi du 4x4 de Dupont :

  • "Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices."

  • Loi de l'Imprimante Réseau de Prigent

  • " Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous avec votre nom marqué dessus."


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    Tout pourri

    Mort de marin
    - Vous avez appris la mort du capitaine Lamalec ?
    - Oui, le pauvre diable ! Mais comment donc a-t-il été enlevé ?
    - De la façon la plus triste pour un marin : la rupture d'un vaisseau !


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    De l'autre côté

    Brève médicale
    Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le Viagra... ... eh ben, elle n'a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine!


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    Morts

    Crever gros, crever maigre, la différence est pour les porteurs.


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    Grands classiques

    C'est fin, ça se mange sans faim...
    Qui pisse loin ménage ses pompes
    Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
    Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
    Qui mange un oignon, rote comme un démon
    Froid de Novembre, range ton membre
    En Mathilda May, fait ce qu'il te plait
    Quéquette en Décembre, layette en Septembre
    Verglas en avril, tricosteril
    Caca de fête, caca qui fouette !
    Pet sournois, pet de putois
    Qui pisse contre le vent, se rince les dents
    Fellation du matin, repos du vagin
    Sodomie du soir, repos des mâchoires
    69 du midi, nettoyage des outils
    Gourdin du matin, pipi sans les mains
    Noël au scanner, Paques au cimetière
    Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer (dicton de marin breton)
    Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)
    Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps (dicton de très vieux marin breton)
    Pluie en Novembre, Noël fin décembre
    Gel en Février fait l'eau se solidifier
    Quand le merle chante en mai, avril est fini
    Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
    On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui pêter la gueule.


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    Excellent

    Qu'est-ce qui est petit, grassouillet, à moitié mauve avec un gros pif, qui a tjrs envie de chier mais qui ne pue pas des pieds?
    Blagman
    ©Nico le fouuuuu


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    Pays


    Quel est le meilleur moyen contraceptif des belges ?
    Le lance pierre pour tirer sur les cigognes


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