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Cul

Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
Les hommes simulent bien les préliminaires...


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Cul

- Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non !
- Et bien mois je sais !


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Cul

Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.


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Cul

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !


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Mysogines

La femme fut formée d'une côte d'Adam. Voilà une côte sur laquelle il y a eu bien des naufrages !


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Métiers fatiguants

Le Général et l'Amiral
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...
Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!


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Informatique

Quelle est la différence entre Windows XP et un virus ?
Le virus fonctionne, lui...


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Tout pourri

- C'est effrayant d'avoir une femme comme la mienne. Elle ne s'endort jamais avant trois heures du matin.
- Elle soufre d'insomnie ?
- Non, elle attend que je rentre à la maison.


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Tout pourri

Si vous avez perdu au tiercé, vengez-vous, mangez du cheval! -- Proverbe bovin


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Informatique

Programmeur cobol
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80.
Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença à avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous
" Incroyable " et " Il est vivant ! ". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme :
- Ça y est ? Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?
Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle. Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates... Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été réinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque &eacut


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C'est vache...

Ce sont deux amis qui discutent autour d'une table de bistrot :
- Tiens, au fait, c'est l'anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
- Ah bon...quel âge ?
- Ben trente ans ! Alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les Iles !
- Ben mince, alors, tu es grand seigneur ! Mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?????
- Pour ses soixante ans, j'irais la rechercher...


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Morts

Hécatombe à la morgue
Ce matin, l'employé de la morgue vient de recevoir trois cadavres et chacun des trois corps arbore un sourire béat. Intrigué, il cherche à en savoir plus et se renseigne auprès des infirmières.
L'une d'entre elles lui répond:
- Celui-ci, c'est Roger le boucher. Il a eu une crise d'apoplexie quand il a appris qu'il avait gagné les six bons numéros du loto...
Le grand là, c'est un avocat. Tu connais la fille du directeur de l'école? Oui? Eh bien il est mort alors qu'elle était en train de lui faire une pipe!
- Eh le dernier? C'est pas Willy Vandeputte, le marchand de vélos?
- Oui, c'est bien lui. Hier soir il y avait un orage terrible et il est sorti en disant qu'il voulait être sur la photo...


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Brunes & Blondes

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.


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W et ses Potes

Pourquoi les Talibans portent-ils tous une barbe très longue?
Parce qu'ainsi, ils se ressemblent tous et ils peuvent se prêter leurs faux passeports.


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W et ses Potes

Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?
Le Concorde il vous dépose à l'hôtel et le Boeing au bureau


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