Les mieux notées
Excellent Le matin je ne mange pas je t'aime
Le midi je ne mange pas je t'aime
Le soir je ne mange pas je t'aime
La nuit je ne dors pas....j'ai faim ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé...
La femme se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu
me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Auteuil-neuilly-Passy, c'est pas du gâteau, Auteuil-neuilly-Passy,
tel est notre ghetto
Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice
fait un petit cours à ses élèves sur le thème de
la richesse et de la pauvreté.
Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on
soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève
le doigt:
- Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
L'institutrice répond :
- Mais est-ce qu'il a un bateau???
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un deuxième élève dit alors:
- Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD,
la télé et le bateau.
L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière...
mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors:
- Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sûr qu'il a tout: parce que
quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à
la maison, mon papa il a dit: "Eh bien, il ne nous manquait plus que ça!!!
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... - Maman, maman, je n'arrive pas à boire, le bol est trop profond!
- Tais toi, sinon je tire la chasse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Qu'est-ce qui arrive quand un habitant de bidonville refuse de payer la taxe
pour l'enlèvement des poubelles?
Les éboueurs refusent de le livrer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose
?
Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après
c'est pendant ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent
utiliser des avocats plutôt que des rats?
1) Il y a plus d'avocats que de rats
2) les avocats se reproduisent plus vite
3) les avocats font plus de mal à la société que les rats
4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats
5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6) les rats ont un droit inné à la liberté et à
la vie
7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en
paix
8) Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
Mais, quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal
de laboratoire plutôt que des rats?
C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Pourquoi les chiens sont mieux que les enfants?
Parce que quand vous en avez marre de votre chien, vous pouvez toujours le faire
piquer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 9 Voir / Ajouter
Cul Vous avez déjà entendu parler des nouveaux préservatifs
"super-sensibles" de chez Durex?
Après que l'homme a terminé sa petite affaire, le préservatif
reste à côté de la femme et lui fait la conversation Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un miracle !!!!
Un groupe de nonnes revient au couvent après un pèlerinage à
Lourdes. Sur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres
et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et
explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les
malades que nous côtoyons...
Sur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle
et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Cauchemar de toutes les jeunes filles....
Elle se couche avec un soupir
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses
genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première
fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous
le
poids de l'homme
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle
s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Décourage-toi pas, je sens que ça
vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent
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Morts Ma belle-mère
C'est un type qui rentre au bureau le lundi matin avec la figure et les bras
complètement griffés.
Un de ses collègues lui demande :
- Hé ?? T'as vu ta tête ce matin, qu'est ce qui c'est passé
ce week-end ?
- J'ai enterré ma belle-mère.
- Oh
Désolé
Toutes mes condoléances... Mais,
les griffes sur le visage, c'est quoi ???
- Qu'est ce que tu crois... Elle ne voulait pas se laisser faire, la salope
!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
Cul Montre-moi ta bague !
Un jeune garçon de bonne famille, mais pas encore déniaisé,
allait à son premier rendez-vous, avec une fille qui était connue
pour ses murs libertines.
Le jeune puceau, rapidement encouragé par la belle n'hésita pas
à donner à appuyer ses caresses...
Le pelotage allait bon train et il ne fallut pas longtemps pour que la main
du jeune homme chemine dans la petite culotte de la jeune fille.
Celle-ci semblait d'ailleurs vraiment prendre du plaisir dans cette progression,
jusqu'à ce que tout à coup elle proteste :
- AIE! Tu me fais mal avec ta bague !
- Mais chérie, c'est pas ma bague ! C'est ma Rolex
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Adultère Confiance
Rudy Schmurf, le patron des transports Schmurf, entretient une relation passionnée
avec sa secrétaire et il profite de ce que sa femme soit partie en voyage
pour quelques jours pour ramener son employée à la maison dans
le but de passer un bon moment.
Le patron rassure sa secrétaire qui est plutôt inquiète
de faire ça dans la maison même de son patron :
- Ne t'inquiète pas chérie. Ma femme ne rentrera pas avant plusieurs
jours. Elle est partie en voyage en Suède. Le voyage est payé
par le représentant de chez Volvo.
Une chose en entraînant une autre, et la secrétaire se retrouve,
nue, dans la salle de bains.
Elle cherche désespérément ses contraceptifs...
- Patron, je ne trouve pas mes pilules. Ce sont des micro-dosées et je
ne veux pas prendre de risque !
- Bah, ce n'est pas grave, va. Tu vas prendre le diaphragme de ma femme, voilà
tout
Et Rudy se met à chercher le diaphragme partout dans la salle de bains.
Au bout d'une demi-heure de recherches infructueuses, il lâche dépité
:
- Quelle salope ! Elle l'a emmené avec elle ! J'ai toujours su qu'elle
ne me faisait pas confiance
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Excellent Conseil de famille
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.
Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts
disponibles, il demande conseil au pharmacien.
Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles
à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré
avec lubrifiant retardant.
Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
- Vous comprenez, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine
et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que
ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m'a l'air d'être
une chaude cochonne, j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes
en l'air.
Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d'assurance :
- Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12
! Je vais lui exploser le cul à celle-là !!!
Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant
le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours
dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide
Et le jeune homme de répondre :
- C'est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien
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