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Pays
Prêt d'amitié…Un corse aborde un copain et lui dit :
- Prête-moi mille balles jusqu'à la paye !
- Jusqu'à la paye ? Et c'est quand la paye ?
- Bah, j'en sais rien, moi... C'est toi qui travailles?
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Grands classiques
Ressources HumainesDictionnaire à l'usage des Directeurs des Ressources Humaines
Rubrique : Evaluation et Performance
Moyen : pas trop intelligent.
Exceptionnellement bien qualifié : n'a commis aucune bourde majeure à ce jour.
Sociable : boit beaucoup.
Zélé : têtu.
Aucun reproche à lui faire : est dans mon collimateur.
Potentiel illimité : restera avec nous jusqu'à la retraite.
Esprit vif : a toujours une excuse valable pour ses erreurs.
Est fier de son travail : vaniteux.
Exploite chaque opportunité de progresser : paie l'apéro à ses supérieurs.
N'écoute pas les ordres : crois en savoir plus que ses supérieurs.
Sévère et discipliné : un vrai abruti.
Sait faire usage de tact lors de ses rapports avec ses supérieurs : sait quand il doit se taire.
Appréhende les problèmes difficiles avec logique : trouve toujours quelqu'un d'autre pour faire le travail.
Un analyste à l'esprit affûté : complètement confus.
Pas fait pour le bureau : n'a pas été à l'université.
S'exprime correctement : peut enchaîner deux phrases à la suite sans faute de grammaire.
Fait des heures supplémentaires au travail : vie de famille misérable.
Consciencieux et prudent : craintif.
Méticuleux, goût du détail prononcé : un chipoteur.
Démontre des qualités de leader : a une voix forte.
Fait preuve de bon jugement : chanceux.
Préserve une attitude professionnelle en toute occasion : snob.
Sens de l'humour très vif : connaît un max de blagues bien crades.
Très attaché aux principes : têtu.
S'entend extrêmement bien avec ses superieurs et ses subordonnés : un lâche.
Légèrement en dessous de la moyenne : stupide.
D'une grande valeur pour l'organisation : est toujours à l'heure au travail.
Est exceptionnellement loyal : personne d'autre ne veut de lui.
Concerné par le développement de la société : une vraie commère de bureau.
Demande un réajustement de la valeur de son travail : fainéant et réaliste.
Travailleur forcené : travaille surtout grossièrement.
Apprécie son travail : a besoin qu'on le fasse travailler plus.
Heureux : trop payé.
Bien organisé : fait trop de travail inutile.
Compétent : peut encore accomplir plus de travail avec l'aide d'un superviseur.
Demande conseil fréquemment auprès de son superviseur : une vraie épine dans le pied.
Ira loin : a un lien de parenté avec la direction.
Devrait aller loin : oui, s'il vous plaît, très loin.
Utilise son temps efficacement : regarde souvent sa montre.
Très créatif : trouve toujours 22 bonnes raisons de faire n'importe quoi sauf le travail qu'on lui a demandé.
Utilis
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Adultère
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...- Tu reviens bien tard, hein superman ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
- Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
- Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
- Oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
- C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
- Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
- Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
© Bibougne
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Cul
Qu'est ce qu'un noir avec une cerise au cul?Un MONCHERI
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Réponses des femmes
Combien d'hommes sont n?cessaires pour changer le rouleau de papier-toilette ?Nous l'ignorons, cela ne s'est jamais produit.
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Excellent
Questions et réponses existancielles- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et plus personne n'en achèterait...
- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
- POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
- POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
- POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
- POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Ce sera une mort propre...
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées (quand on ne les sort pas du garage).
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case départ en passant par la prison (qui est la dernière case, donc terminale)
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
- Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Non, l'eau salit.
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent plus
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Crade
Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans.C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande:
- C'est normal ces poils là ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?
© Denis
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Crade
Une petite fille à son père :- Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
- Dès que maman sera sortie faire les courses !
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Crade
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:- Elle a été violée?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
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Pas bête
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine:- Ou as-tu acheté ta poupée?
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?
- Maman l'a payée 300 francs chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...
© Denis
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Crade
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après, la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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C'est vache...
Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenantd'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre.
Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
Et il commence à déboucler sa ceinture...
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Crade
- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?- Tais-toi et suce
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Pas bête
Une petite gentille :Un petit garçon et une petite fille tous deux de 6 ans discutent. Le petit garçon dit à la petite fille :
- L'autre jour, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda.
La petite fille se gratte la tête, réfléchi, puis demande soudain :
- C'est quoi une véranda ?
© Denis
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Crade
Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- Tu as des poils sur ton berlingot?
- Ben non! Pas encore, j'ai qu'huit ans!
© Denis
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