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Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans un rocking chair, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande:
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exhausser?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, son rocking chair se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :
- Oh! Marraine! Merci!
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis des lustres: des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds !!! La bonne fée dit:
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, et dans un souffle tout chaud lui susurre à l'oreille:
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?


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C'est vache...

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et sécrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- Etaient-ils TOUS morts?
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.


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Réponses des femmes

Une jeune femme qui n'a pratiquement pas de seins ( tout juste deux oeufs sur le plat ) s'entend un jour dire par son mari :
- Avec ce que tu as, pourquoi tu mets un soutient-gorge ?
- Pfeu... Tu mets bien un slip…


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Adultère

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement ou je voulais en venir…


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Pays

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit: "Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture. Regardez les papiers: cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier belge, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.


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De l'autre côté

Un routier aux biceps impressionnants dit à un de ses amis :
- C'est fou ce que les gens peuvent être agressifs et méchants ! Hier soir, dans un bistrot, un type m'a traité de pédé !!!
- J'espère que tu lui as collé ton poing dans la figure !
- Pense-tu ! Il s'est sauvé comme un lapin, ce petit con...
- Et tu ne lui as pas couru derrière ?
- Si tu crois que c'est facile de courir avec ma jupe et mes talons-aiguilles…


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Tout pourri

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: - Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement…


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Tout pourri

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraî t encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi ! Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !


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De l'autre côté

Un monsieur du genre BCBG, rentre chez lui, dans le seizième à la nuit tombante. Alors qu'il traverse les jardins du Trocadéro, un jeune homme à l'air plutôt efféminé s'approche de lui et susurre :
- Tu veux que je te fasse une gâterie, mon chéri ? C'est 100 francs.
Dix mètres plus loin un autre le hèle :
- Viens chez moi, mon chou. Pour 500 francs, je te fais ce que tu veux.
Le monsieur, scandalisé, aperçoit un gardien de la paix et court vers lui en criant :
- Monsieur l'agent ! Je vous signale que les deux jeunes gens là bas se livrent au racolage. Ils m'ont fait des propositions honteuses.
Et l'agent s'écrit :
- Oh... la vilaine rapporteuse !


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Informatique

Les Grands Bretons sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de maî trisant parfaitement le langage informatique français a pensé à les traduire en langue française : Voici ce que ça donne :
Serveur de réseau : Abreuvware.
Logiciel très difficile à comprendre : Assomware.
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware.
Logiciel de nettoyage du disque rigide : Baigneware.
Logiciel dédié à la méditation : Boudware.
Logiciel qui coûte la peau des fesses : Cherware.
Poubelle de Windows : Depotware.
Logiciel plat à dormir debout : Dortware.
Logiciel qui filtre les données inutiles : Egoutware.
Logiciel dédié à l'archivage de longue durée : Embaumware.
Logiciel de compression de données : Entonware.
Logiciel d'application électorale : Isolware.
Logiciel destiné aux personnes riches : Manware.
Logiciel de copie :Mirware.
Logiciel de musique dico : Fievredusamdisware.
Logiciel d'observation : Promontware.
Logiciel de démonstration : Promouvware.
Salle d'informatique mal climatisée : Rotisware.
Logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers : Tirware.
Logiciel de contrôle d'accès :Vatferware...


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Sportifs

PSG / OM
C'est un parisien, monsieur P., et un marseillais, monsieur M. qui sont les deux candidats de l'émission "les chiffres et les lettres".
- le présentateur: "Monsieur P, c'est à vous, choisissez une lettre".
- P : " consônne ". (le ô c'est pour indiquer l'accent parisien.)
- M, un peu énervé par l'accent pointu parisien : "consaunne". vous l'avez compris, le " au " de consonne insiste sur le léger accent marseillais de monsieur M.)
- P : "consônne"
- M : "consaunne"
- P : "consônne"
- le présentateur se permet d'intervenir : "messieurs, je vous rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez également de voyelles...."
- M : "consaunne"
- P : "consônne"
- le présentateur un peu stupéfait : "dernière lettre. A vous monsieur M. Après 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ?"
- monsieur M réfléchit: ".........consaunne !"
- le présentateur totalement désabusé : "monsieur P, avez vous un mot avec 7 consonnes ??????"
- P : "non, j'ai rien"
- le présentateur : "On pouvait s'y attendre. Et vous, monsieur M ?"
- M : "7 lettres"
- le présentateur : "vous êtes sûr ?"
- M : "oui, oui : P - S - G - C - D - P - D"


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Tout pourri

C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise :
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire, pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce. Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire. Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire. Et ainsi de suite pour plusieurs verres. Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte. L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit :
- Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent !


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Adultère

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte; Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. A la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte…


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Adultère

Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue :
- Je vous propose d'expérimenter la nouvelle machine que nous avons développé et qui permet au père de l'enfant de partager la douleur de l'accouchement. En plus, il n'y a même pas besoin de "brancher" ce futur père sur la machine, tout se passant en amplifiant les ondes Graud-Bayta (célèbre physicien de XIXème siècle) émises à la fois par la mère et par l'enfant. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme ce qu'est "La douleur", et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le mari :
- OK doc' ! Nous formons avec ma femme un couple particulièrement uni et j'accepte de partager sa douleur...
L'accouchement commence, et, grâce à la machine, le médecin transfère 20% de douleur au mari en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir. Mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien.
Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil (et très fier de prouver à son épouse qu'il est capable de supporter sans broncher une telle épreuve).
Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée…


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Morts

Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l'espoir de passer l'éternité au paradis:
- Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d'éden?
- Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre.
Dieu sera sûrement très heureux d'avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l'infini céleste. Alors que Dolly achève Saint-Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady Di ouvre nonchalamment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission. Curieux, St Pierre regarde la princesse.
Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa vulve d'une douche fine et rafraichisssante ce qui fait crier le Saint
- Lady Di au Paradis!.
Dolly Parton n'en revient pas et demande une explication.
Saint Pierre lui répond illico:
- Voyons Dolly, vous devriez savoir qu'un flush royal l'a toujours emporté sur une paire.


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